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大一新生入学时的体检查出我的肺部有肿瘤
还记得当时我辗转去到中山医院后，拿着CT报告问医生手术风险书是否可以由我自己签字
好多人都很好奇我这么卷为什么没保研
因为我的大一丢了

我永远都记得自己当时看到“瘤”这个字时的无限绝望
记得自己对镇痛剂过敏后的持续反胃与疼痛
记得深夜从监视器里传出的提示护士我心律不齐的警报声
记得术后在病床上痛到失声的撕裂感

当时我太想活下去了
我觉得活着就是这世间最大的幸福
高考失利的打击在那个瞬间消失得无影无踪
我只希望自己能够好好地活下去

后来手术成功了 身体也逐渐开始恢复
我又开始纠结于考试 纠结于奖学金
对生的渴望也转变成了再世俗不过的愿景

现实永远不会被理想主义招安
但并非只有熬过生死关头时刻的我才是勇敢的
每个人的人生都有着不同的关键词和定义
一切在破旧褪色中努力着的个体都闪烁着属于自己独一无二的光芒
对生命保持敬畏 对努力保持尊重
与理想平等保持交易 同喧嚣保持距离

“我始终相信 ，走过平湖烟雨，岁月山河，
那些历经劫数，尝过百味的人，
会更加生动而干净。”

我们一定都会有光明的未来

一个离婚女士的留言

就在昨天我接通了分开二十多年的前夫的电话，因为给女儿办绿卡必须要他提供身份信息。

女儿四岁的时候他和小三抛弃我们母女去追求新生活了，一走就再也没联系过我们，生活费更是一分没有。我们的离婚手续都是我在报纸上登的公告，法院宣判，他都没有出现。为了生活的更好吧，我一人来到北京，把女儿留在了老家，（这是我唯一的遗憾）。在这二十年的时间中，我在北京买了房，女儿考上了国内排名前三的大学，考上了美国的研究生，现在马上就要拿到绿卡了，当然学费也是很贵的。我和女儿的感情也是无话不谈。而前夫现在做些小生意，生活没问题吧，可能上天惩罚他，他和小三没有孩子。

昨天通电话，他自己说出对不起我们，当年太不负责任，我想年纪越大这些愧疚越折磨他吧，能感觉出他特别想获得我们母女的原谅。男人越老越脆弱，听他的口气仿佛是我们当年抛弃了他一样。原谅谈不上，以后也不想跟他有联系，但是我希望他能过得好。

我只能说，我们母女笑到了最后。

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看到这么多人的鼓励和祝福，还有各种提醒，谢谢大家。

原谅做不到，因为有些事永远忘不掉。他离家的第一年，冬天，孩子得了肺炎我一个人带着去医院打针，坐那种人力三轮，差点被火车撞到，我近得能清楚的看到火车司机的脸，我现在还记得抱着孩子跌倒在铁轨旁边脸擦在冻土上的感觉。我抱着孩子嚎啕大哭，那一刻我是死了心。还有在北京的深夜痛哭失声，这种痛没有经历过的人是体会不到的。

我凭自己的努力把孩子带离了老家，然后送她去美国读书。我很自豪。所有吃过的苦，都有了回报。

这么多年的感悟就是在大是大非上不要做错事，内心会不安宁。另外，不管离婚与否，女人要自强自立，才能获得幸福。

趁早谅解生命的不完满 却一直记住自己的亏欠

不知道癌症之痛有多痛 失声之痛有多痛 想要清醒却因为药物而一直昏昏沉沉让生命从手缝里流掉有多痛 深夜一个人睡不着躺在床上又该多痛
明明是把生活过的那么多姿多彩的光亮的人 为什么不能让他好好的离开
别人都说你长寿 可你是一个那么不服老头脑清醒抓住了记忆力的人 年龄的问题根本不侵占你丰满的心灵
偶尔就想 人真的生来带有罪吗 不然为什么要承受这些无妄之苦
才和你相处了20年 从有记忆的6岁算起 就是珍贵的14年 每一天都是那么奢侈
真的好幸运有你出现在我的生命里
那天在草地上 妈妈说再也没有外公了时
才猛的心下钝痛

再也没有一个人可以让我喊爷爷