我觉得我真的我挺幸福的人。
二十多岁了一直都觉得自己很幸福。
确实挺幸福的娃。
可是我觉得我的不开心一旦被触及
我就是会觉得很难过。
走走停停人山人海
每次出去打卡都会认识新的朋友
尤其是中年阿姨我回家就会感到伤心。
而我的家这个中年阿姨
我连阿姨我都不愿意叫她。
为什么呢？我不希望她对我好或者喜欢我。
我对她无感情。甚至我同情我弟…
我发誓我发这篇也许会被人唾骂也许会被人怀疑我是否真诚甚至也可以骂我不孝顺
可是我真的很讨厌他们 这种讨厌不是那种讨厌的本身。我去临沂是和他们相处的 他们也很辛苦这些我很明白 可是我曾天真的想做个圣人像孔子那样的人 我对天发誓 到了临沂最初两个星期 我甚至想如果我能把这两个教育好了那我死而无憾了[泪]
我曾经想以死证明 他们的愚蠢和无知。我在临沂受了很多委屈 到了后来我认识了临沂大姐 我心情不好就去找大姐了 满了一个月我就不干活了。我发誓的s都不会干活了这辈子都不会进工厂干活。
那段日子我很难过因为我每天都要干活每天都要起早我还要烧饭洗菜 我做事有点墨迹 我还要摸鱼玩手机 但是既然去了就要遵守规则就当是给自己的一种自律有一天我去皇庄赶集 我按导航走过去 我人真的蒙了 那天我回来累惨了 本来很近很近我走了大马路那边绕了来回十几公里 本来真的挺近的、那天上午人很累，我回来是挨骂了、我说我走了很多路 导航有毒可是他们不信我 …我泼水很气愤的泼水我当时也许真的没想到水要泼到身上但是我也想到也许会泼到了、因为说好的我老表来了去饭店吃饭 而我那天去费县来回真的挺难受的又下雨 那天晚上是我最难过的夜晚 我想我坚持不下去了 真的累了 我去临沂市区玩的时候我就想着我希望我的家人做个幸福的人。
在他们眼里，他们没和我相处过。我从小到大都排斥他们。我觉得我很幸福，我没有父母。我也不需要父母。你知道吗？他们在临沂骂我，我很伤心，我喝药人比较傲娇的。我还干活，环境又不好。我最初的时候真的很难熬、我原本开开心心的玩着手机嘻嘻哈哈听到他们的声音我就害怕，怎么会这样。
我只知道，他们骂我那次，真的像假的一样，他们第二天两个人都好倒霉，就是被货件砸到脚和腿，很痛的应该。天知道我已经已经已经做的做的够好够好了。为什么要一次又一次的冤枉我，或者用伤害我的语言，自以为是感动的以为是为我好，我觉得在临沂那段日子我才知道人性的扭曲。
女人多少像怨妇，男人多少没啥品德。女人还挺爱多管闲事，何苦呢。我倒是挺同情我的弟弟。因为我想把他们教育好，可是老天呀，我不稀罕教育他们。因为在这个世界上，恰巧他们就是我最讨厌的人。 怎么可能，我爱不起来啊。只有祝福，没有爱。爱不起、有祝福就够了 ～
天呀，谁知道最初的日子在那里受了多少委屈。真的很伤心，很害怕，很绝望。我去临沂市区，天天催我回来，很治愈两天都有晚霞，八号那天晚霞绝美，太美了。还说去市区赶大集买了很多好吃的给你吃 还买了好几只鸡炖给你吃补补身体 喝药也苦 、买是真的买了 但是不是我烧的我不吃的 绝逼难吃 可能是怕我真的不回来了吧 、因为那时候确实每天都很忙 事情很多 那是全体成员业绩最好的巅峰时刻 也许我想是我去了吧 我这人还真招财
我自己虽然现在赚的钱很少 但是我还真挺招财的。我离开临沂了，他们的业绩降低了百分之六十。
真的我有祝福就够了。我的生命不需要他们，井水不犯河水就好。如果我有罪，上天会惩罚我。可是他们这个家 这种多余的 负担是我的心痛。因为我觉得我不需要父母，我没有父母。我不需要，我没有。我需要教育他们。字里行间都透露了他们的格局太小，而且没啥幸福感，还有就是真的发不了财。有财的时候钱也没用到刀刃上。一个人不发财也没有关系，应该要有正能量。我能给他们的还是温馨提醒，和祝福我觉得就够了。我觉得足够了，我不需要啊。何必互相伤害、因为我会对我弟弟好也就足够了。
我会把该有的负担心里，以及所谓的世俗。我会回馈给我弟弟。他日我若富贵了，我必定让三分给我的弟弟，这是我对这个家最真诚的承诺了。
那是我的心痛的事情。那是我人生感到绝望的时刻，那是我最难过的心理状态，选择了去过更难过的日子。其实他们还是对我好的，就是他们不知道这个女孩原来这么厉害，他们也很不可思议的，她真的能干活，还会烧饭烧菜，还很可爱，那为什么你们就不会把我当做向外人一样祝福我呢。
我认识的陌生阿姨都会关心我，祝福我，喜欢我，夸我。 因为我发誓我不需要并且请别伤害我，不要让我们互相伤害。 今年初七参加婚礼我唱暖暖唱的很好 因为我很久没听了可能不太熟 我就听蓝牙放的声音看手机跟节奏的并不知道和现场放的节奏对不对。我觉得是对的、
我唱到我知道其实你很好，你自己却不知道、这一句的时候每次都哽咽了，我能从现场感受到那种感觉，是说不出来。反正我能感受到～
我想成为圣人，可是因为这样的一个真实的现象我是成为不了圣人的。因为我就是讨厌，并且是无爱的那种讨厌。会让人伤心的、
二十多岁了一直都觉得自己很幸福。
确实挺幸福的娃。
可是我觉得我的不开心一旦被触及
我就是会觉得很难过。
走走停停人山人海
每次出去打卡都会认识新的朋友
尤其是中年阿姨我回家就会感到伤心。
而我的家这个中年阿姨
我连阿姨我都不愿意叫她。
为什么呢？我不希望她对我好或者喜欢我。
我对她无感情。甚至我同情我弟…
我发誓我发这篇也许会被人唾骂也许会被人怀疑我是否真诚甚至也可以骂我不孝顺
可是我真的很讨厌他们 这种讨厌不是那种讨厌的本身。我去临沂是和他们相处的 他们也很辛苦这些我很明白 可是我曾天真的想做个圣人像孔子那样的人 我对天发誓 到了临沂最初两个星期 我甚至想如果我能把这两个教育好了那我死而无憾了[泪]
我曾经想以死证明 他们的愚蠢和无知。我在临沂受了很多委屈 到了后来我认识了临沂大姐 我心情不好就去找大姐了 满了一个月我就不干活了。我发誓的s都不会干活了这辈子都不会进工厂干活。
那段日子我很难过因为我每天都要干活每天都要起早我还要烧饭洗菜 我做事有点墨迹 我还要摸鱼玩手机 但是既然去了就要遵守规则就当是给自己的一种自律有一天我去皇庄赶集 我按导航走过去 我人真的蒙了 那天我回来累惨了 本来很近很近我走了大马路那边绕了来回十几公里 本来真的挺近的、那天上午人很累，我回来是挨骂了、我说我走了很多路 导航有毒可是他们不信我 …我泼水很气愤的泼水我当时也许真的没想到水要泼到身上但是我也想到也许会泼到了、因为说好的我老表来了去饭店吃饭 而我那天去费县来回真的挺难受的又下雨 那天晚上是我最难过的夜晚 我想我坚持不下去了 真的累了 我去临沂市区玩的时候我就想着我希望我的家人做个幸福的人。
在他们眼里，他们没和我相处过。我从小到大都排斥他们。我觉得我很幸福，我没有父母。我也不需要父母。你知道吗？他们在临沂骂我，我很伤心，我喝药人比较傲娇的。我还干活，环境又不好。我最初的时候真的很难熬、我原本开开心心的玩着手机嘻嘻哈哈听到他们的声音我就害怕，怎么会这样。
我只知道，他们骂我那次，真的像假的一样，他们第二天两个人都好倒霉，就是被货件砸到脚和腿，很痛的应该。天知道我已经已经已经做的做的够好够好了。为什么要一次又一次的冤枉我，或者用伤害我的语言，自以为是感动的以为是为我好，我觉得在临沂那段日子我才知道人性的扭曲。
女人多少像怨妇，男人多少没啥品德。女人还挺爱多管闲事，何苦呢。我倒是挺同情我的弟弟。因为我想把他们教育好，可是老天呀，我不稀罕教育他们。因为在这个世界上，恰巧他们就是我最讨厌的人。 怎么可能，我爱不起来啊。只有祝福，没有爱。爱不起、有祝福就够了 ～
天呀，谁知道最初的日子在那里受了多少委屈。真的很伤心，很害怕，很绝望。我去临沂市区，天天催我回来，很治愈两天都有晚霞，八号那天晚霞绝美，太美了。还说去市区赶大集买了很多好吃的给你吃 还买了好几只鸡炖给你吃补补身体 喝药也苦 、买是真的买了 但是不是我烧的我不吃的 绝逼难吃 可能是怕我真的不回来了吧 、因为那时候确实每天都很忙 事情很多 那是全体成员业绩最好的巅峰时刻 也许我想是我去了吧 我这人还真招财
我自己虽然现在赚的钱很少 但是我还真挺招财的。我离开临沂了，他们的业绩降低了百分之六十。
真的我有祝福就够了。我的生命不需要他们，井水不犯河水就好。如果我有罪，上天会惩罚我。可是他们这个家 这种多余的 负担是我的心痛。因为我觉得我不需要父母，我没有父母。我不需要，我没有。我需要教育他们。字里行间都透露了他们的格局太小，而且没啥幸福感，还有就是真的发不了财。有财的时候钱也没用到刀刃上。一个人不发财也没有关系，应该要有正能量。我能给他们的还是温馨提醒，和祝福我觉得就够了。我觉得足够了，我不需要啊。何必互相伤害、因为我会对我弟弟好也就足够了。
我会把该有的负担心里，以及所谓的世俗。我会回馈给我弟弟。他日我若富贵了，我必定让三分给我的弟弟，这是我对这个家最真诚的承诺了。
那是我的心痛的事情。那是我人生感到绝望的时刻，那是我最难过的心理状态，选择了去过更难过的日子。其实他们还是对我好的，就是他们不知道这个女孩原来这么厉害，他们也很不可思议的，她真的能干活，还会烧饭烧菜，还很可爱，那为什么你们就不会把我当做向外人一样祝福我呢。
我认识的陌生阿姨都会关心我，祝福我，喜欢我，夸我。 因为我发誓我不需要并且请别伤害我，不要让我们互相伤害。 今年初七参加婚礼我唱暖暖唱的很好 因为我很久没听了可能不太熟 我就听蓝牙放的声音看手机跟节奏的并不知道和现场放的节奏对不对。我觉得是对的、
我唱到我知道其实你很好，你自己却不知道、这一句的时候每次都哽咽了，我能从现场感受到那种感觉，是说不出来。反正我能感受到～
我想成为圣人，可是因为这样的一个真实的现象我是成为不了圣人的。因为我就是讨厌，并且是无爱的那种讨厌。会让人伤心的、
对于一个无爱又毫无耐心的男生来说，#失恋分手复合异地恋挽回# 很多女生的挽回方式常常会走进这样一个认知误区：当男生稍有好感就想要去升级关系，暴露了自己的目的性和需求感不说，更会让男生觉得“原来你还是离不开我的”，从而让自己成为所谓的“前任备胎”。
接受、信任、依赖这样递进式的升级亲密关系，往往是重焕男生爱意的正确打开方式。
所以要清楚面对一个无爱的男生，我们最重要的潜在优势是什么？
就是回忆背后存在的留恋感。
他可以发自内心的否认自己“此时不再爱你”，但是他永远忘不掉“曾经与你在一起美好的恋爱感”。破镜之所以可以重圆，在于彼此曾经爱过、并且你也能够通过旧情燃起新的恋爱感。
所以需要做的是为彼此的关系重新『破冰』，用回忆感来制造新的话题感，同样不可操之过急、以朋友的身份重新介入到对方的生活。
比如“你以前说的那个特别正宗的火锅店在哪呀？”
“刚刚收拾东西时，发现你的胃药还在我这，你最近胃还难受过么？”
“以前咱俩都喜欢的那只猫，我收养了。你猜它的名字叫什么？”
切忌长聊，点到为止。
复联最怕的就是『尴尬』和『强目的性』。
因此我们需要巧妙地从回忆感切入，唤起对方潜在对于回忆的留恋感。同时这样话题感强的聊天方式，即能够吸引对方的聊天兴趣，又不会因为此时关系而感到压力。
懂得让自己不被对方察觉地重新融入他的生活，逐步让对方开始接受你的存在。通过一次次试探性的深入话题，让对方重新对你产生依赖感，进而重新燃起彼此爱情的火花。
接受、信任、依赖这样递进式的升级亲密关系，往往是重焕男生爱意的正确打开方式。
所以要清楚面对一个无爱的男生，我们最重要的潜在优势是什么？
就是回忆背后存在的留恋感。
他可以发自内心的否认自己“此时不再爱你”，但是他永远忘不掉“曾经与你在一起美好的恋爱感”。破镜之所以可以重圆，在于彼此曾经爱过、并且你也能够通过旧情燃起新的恋爱感。
所以需要做的是为彼此的关系重新『破冰』，用回忆感来制造新的话题感，同样不可操之过急、以朋友的身份重新介入到对方的生活。
比如“你以前说的那个特别正宗的火锅店在哪呀？”
“刚刚收拾东西时，发现你的胃药还在我这，你最近胃还难受过么？”
“以前咱俩都喜欢的那只猫，我收养了。你猜它的名字叫什么？”
切忌长聊，点到为止。
复联最怕的就是『尴尬』和『强目的性』。
因此我们需要巧妙地从回忆感切入，唤起对方潜在对于回忆的留恋感。同时这样话题感强的聊天方式，即能够吸引对方的聊天兴趣，又不会因为此时关系而感到压力。
懂得让自己不被对方察觉地重新融入他的生活，逐步让对方开始接受你的存在。通过一次次试探性的深入话题，让对方重新对你产生依赖感，进而重新燃起彼此爱情的火花。
手表坏了，白天跟妈妈说想买一个新的，然后她晚上就给我发了这四个，我以为也就几百块什么的，结果去淘宝一搜。。。九敏，基本上都是四位数，表比我全身上下都贵哈哈哈哈
我是真没想过会发给我这个价位的，我们家不能算是特别有钱或者特别穷，但是早年间条件确实不太好，虽然我想要的东西妈妈都会满足我，印象最深刻的是小学的时候学校不知道跟哪个出版社合作给每个人都发了一张报纸，上面就是一些书名和价钱，就是一些益智类书籍啥的，那时候不懂得取舍，一勾就勾了500多块钱，妈妈刚开始不同意，然后我就一直哭哭的很惨，而且我从小到大都很倔，不达到目的就不停，所以后来还是买了，第二天拿着钱到班上的时候才知道花了500多真的很离谱，买最多的是我，第二名才300多，直接断层了（人生中目前唯一一次当断层top哈哈哈哈哈哈哈），其他人也就花几十或者干脆不买，我一下成了班里的焦点，当时就感觉“OMG田娜”，同时还有点心虚，因为这件事同学们一直觉得我家很有钱，其实并没有[失望]但我那时候为了虚荣心真的不自觉地把自己包装成这样。老师还打电话跟我妈确认是不是真的，还握着我的手说要不要别买这么多了。现在想想真的很不值得，那些买回来的书我现在一本都找不到，而且虽说是益智，其实我主要是为了看漫画，什么也没学到，真的很后悔，那时候的500对于一个单亲家庭来说真的很重要，别说当时了我现在都不舍得这么花[跪了]；过了没多久之后我去比了赛，结束后玩得好的朋友说去吃自助餐牛排，我很需要朋友，害怕拒绝了她们之后她们会不喜欢我，会跟我关系变差，会在我不在的时候聊一些我不知道的事情，所以就答应了，但是妈妈没同意，因为她那时候的工资刚好够我们生活，而且刚花了500多，再去外面吃一顿又要花钱，就劝我下次再吃，但那个年龄的小孩子真的没多少情商可言，那时的我还听不懂她的言外之意，又开始倔，朋友们的妈妈真的很好，说她们请客，大家一起吃，但我妈不想让我丢面子，最后是我们四个孩子吃了，其他三个家长怕我妈妈尴尬就说自己不饿看着我们吃，想想真的好感慨，也很想哭，每个人都好温柔都好有爱，而且，这些事情过去了差不多十年了诶
虽然被溺爱长大，但我感觉我还是一个被穷养长大的孩子，导致我现在买什么都不敢买贵的，越长大越害怕乱花钱会增加家里的负担，哪怕现在富裕了这种自卑感还是会刻在我的骨子里，感觉真的很没见识，去集训的时候看到房间里一张很有感觉的画也会想要拍下来，我记得很清楚当时那个白富美姐妹跟我说了一句“啊你这都要拍啊”，那一刻真的很尴尬，从她的语气我听出来了她觉得我小家子气没见过什么大世面，但我知道她真的没有恶意，她这么说只是因为她的家境决定了她眼界的下限，所以她在看到那幅画的时候会觉得这不过是一幅很便宜很普通的装饰画而已，要不是刚好挂在了她住的地方她连看都不会看一眼，但对我来说这是生活中一个美好的小细节，我想要记录下所有见过的美好的东事物，就像去年这个时候我在希尔顿住的那几天一样，那是我第一次出省，没见识到我亲爸都在嫌弃我为什么这么没见过世面
贫穷带给人的影响真的会跟人一辈子，所以那几块四位数的表对我来说真的是一个惊喜，就是，怎么说呢，就好像一个无爱的家庭里尽最大努力去把孩子养成有爱的，虽然我没能成为那个有爱的孩子，但是至少我知道我是被爱的，我没有成为像谷爱凌那样的孩子，因为我成为了我自己
看到这几张图，真的停不下感慨，就瞬间觉得世界好美好啊，永远有爱与温柔存在❤️
我是真没想过会发给我这个价位的，我们家不能算是特别有钱或者特别穷，但是早年间条件确实不太好，虽然我想要的东西妈妈都会满足我，印象最深刻的是小学的时候学校不知道跟哪个出版社合作给每个人都发了一张报纸，上面就是一些书名和价钱，就是一些益智类书籍啥的，那时候不懂得取舍，一勾就勾了500多块钱，妈妈刚开始不同意，然后我就一直哭哭的很惨，而且我从小到大都很倔，不达到目的就不停，所以后来还是买了，第二天拿着钱到班上的时候才知道花了500多真的很离谱，买最多的是我，第二名才300多，直接断层了（人生中目前唯一一次当断层top哈哈哈哈哈哈哈），其他人也就花几十或者干脆不买，我一下成了班里的焦点，当时就感觉“OMG田娜”，同时还有点心虚，因为这件事同学们一直觉得我家很有钱，其实并没有[失望]但我那时候为了虚荣心真的不自觉地把自己包装成这样。老师还打电话跟我妈确认是不是真的，还握着我的手说要不要别买这么多了。现在想想真的很不值得，那些买回来的书我现在一本都找不到，而且虽说是益智，其实我主要是为了看漫画，什么也没学到，真的很后悔，那时候的500对于一个单亲家庭来说真的很重要，别说当时了我现在都不舍得这么花[跪了]；过了没多久之后我去比了赛，结束后玩得好的朋友说去吃自助餐牛排，我很需要朋友，害怕拒绝了她们之后她们会不喜欢我，会跟我关系变差，会在我不在的时候聊一些我不知道的事情，所以就答应了，但是妈妈没同意，因为她那时候的工资刚好够我们生活，而且刚花了500多，再去外面吃一顿又要花钱，就劝我下次再吃，但那个年龄的小孩子真的没多少情商可言，那时的我还听不懂她的言外之意，又开始倔，朋友们的妈妈真的很好，说她们请客，大家一起吃，但我妈不想让我丢面子，最后是我们四个孩子吃了，其他三个家长怕我妈妈尴尬就说自己不饿看着我们吃，想想真的好感慨，也很想哭，每个人都好温柔都好有爱，而且，这些事情过去了差不多十年了诶
虽然被溺爱长大，但我感觉我还是一个被穷养长大的孩子，导致我现在买什么都不敢买贵的，越长大越害怕乱花钱会增加家里的负担，哪怕现在富裕了这种自卑感还是会刻在我的骨子里，感觉真的很没见识，去集训的时候看到房间里一张很有感觉的画也会想要拍下来，我记得很清楚当时那个白富美姐妹跟我说了一句“啊你这都要拍啊”，那一刻真的很尴尬，从她的语气我听出来了她觉得我小家子气没见过什么大世面，但我知道她真的没有恶意，她这么说只是因为她的家境决定了她眼界的下限，所以她在看到那幅画的时候会觉得这不过是一幅很便宜很普通的装饰画而已，要不是刚好挂在了她住的地方她连看都不会看一眼，但对我来说这是生活中一个美好的小细节，我想要记录下所有见过的美好的东事物，就像去年这个时候我在希尔顿住的那几天一样，那是我第一次出省，没见识到我亲爸都在嫌弃我为什么这么没见过世面
贫穷带给人的影响真的会跟人一辈子，所以那几块四位数的表对我来说真的是一个惊喜，就是，怎么说呢，就好像一个无爱的家庭里尽最大努力去把孩子养成有爱的，虽然我没能成为那个有爱的孩子，但是至少我知道我是被爱的，我没有成为像谷爱凌那样的孩子，因为我成为了我自己
看到这几张图，真的停不下感慨，就瞬间觉得世界好美好啊，永远有爱与温柔存在❤️
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