我发现是没有和解的能力，我曾经努力过，我对我爷爷说，我其实挺伤心，我以后不会在她身上

首页发布

最近伙食有点好，鱼香肉丝真的是我最爱的菜，从记事起就喜欢这道菜，不过中午订的这家做的有点差竟然放洋葱[允悲]老爸老妈去帮姥姥家装修，中午也在外面吃的鱼香肉丝，两个人要了这个菜都没吃，打包带回来给我，我妈说我爸估计是故意要这个菜的[心]他俩都不太爱吃这个菜，中午就顾着吃别的菜了，自然带回来全是我的！我可爱的粑粑！龙哥的新书签售会来哈尔滨的话我一定去，我可爱的室友说爬也得爬去，哈哈，感谢考虫，让我绝望的英语燃起了希望！可爱的袜子到了，一个不爱穿鞋的鬼终于不用天天找拖鞋在那了[允悲]要去上虫虫啦！哈哈！六级，我要过六级！天啊字超了，我的碎碎念咋这么多...幸好这个号没有认识我的～不然天天刷他们屏是不是会烦死我！

2018过了一多半了，我过得无比糟糕，因为自己的缘故，我也知道很大原因是我的性格。但是我知道会好的。
聊点高兴的吧。
这个夏天我很喜欢黄色，我买了条有点贵的黄裙子，我看了好几次，付钱带走它的时候心满意足，真是很开心。翻《芒果街的小屋》的时候，掉出来张书签，我很喜欢，就把它插在书橱门扇上。我依然觉得那本书其实是有点疼痛的。我想了想我必须和自己和解，引导自己走出去，我现在是在一个困境里。
这个夏天，很躁动，是的，是躁动。我没看《镇魂》，我很遗憾，我存了盘但是太大也就没解压。最后我必须要说一嘴他，真是很尴尬，我叫不惯龙哥，也不喜欢直叫他名字，也不想叫朱老师，小朱老师也不想。我看过他很多种笑，却还是最喜欢他有点懵带着些青涩的笑。一抬头，似是，哦，一声，旋即笑开。但其实我也不是喜欢他，而是恰好这时候顺势而为地喜欢，捉住一根稻草，告诉自己人生值得。但是，是的，人生值得。
我特别想念我本科时候睡的床，我抬腿踢一脚上铺的床板子，上面会有个人无比欢愉地“阿星”，潘凤娜很愉快的时候眼睛里会有小星星，她有时候很蠢，还带点小贱。今天莫名想起她很多时候的样子。
我还很想念外国文学史的课堂，有个冬天的上午阳光很好，光束斜打在我师身上，我拿着手机佯装拍课件，拍了几张我师。
想念李雪，想念潘潘，想念胡陈飞。
有天发朋友圈高增辉给我留言了，我好像尬回了一句，感觉真是很久不见了，似乎连平时的音讯也无。
我发现是没有和解的能力，我曾经努力过，我对我爷爷说，我其实挺伤心，我以后不会在她身上花一分心了。我其实并不很看重亲戚情谊。
如果可以我希望有一点时间我回到过去，还是个孩子，大概01.02年的西山小区，在阳光很好的下午自己站一站。我还是喜欢那时候觉得世界只有自己的感觉，雷声雨声，风吹过脸的感觉，蒲公英在光影里沉浮的样子。一个人站在西山小区铁匠铺的门口，炉火跳跃，春天把身影拉得很长。
我总觉得，那个时候我只有我自己。但是我实在很喜欢这种人群之外的感觉，我看着所有人的走动，整个世界像电影一样。
不知是哪一天，看向窗外栾树的时候，惊觉是秋天了，很好的风和明亮澄澈的阳光顺着房檐滴落下来。秋天真是人间最好的时辰。
我想说什么，但终于还是什么也没有说。我莫名觉得语言有莫大的欺骗性，我在质疑一切觉得美好的东西。我想起来卡夫卡说，一切摧毁我，生活的重锤终于落下，在2018年8月28日。那天晚上我突然明白，上帝是不存在的，也没有光，我绝望极了。我没有对抗的对象，我面对的是生活本质，
但是我知道从此之后我会生活的很好。我知道我终究无法把握住什么，但是我还是拼命想抓住一些东西，我喜欢这种感觉。这种让我有我能够挣脱一切束缚的虚幻感。我似乎承认了生活的虚无但还是要追逐地上的光斑。
努力生存。从今以后。