话我帮业委会成员投票，佢都痴妈根，做嘧鸠老师，自己懒过鬼，想我点票，仲讲埋晒嘀无谓嘢，颠颠哋。无以为我好虾！帮委员投票系佢自己向我提出的，可我不是她养的狗 ，说什么就做什么。什么应该做，什么不应该做我还分不清吗？你阿爷！现在明摆话我知挖陷阱叫我跳，你死埋一边了 。想坤我，你都未够班 。你有咩本事，有咩价值 值得我知法犯法，傻傻哋
喜欢在路上。
也许日光之下无新事，可我不是太阳，旅途中的每一次经历对于我来说都可能是新事。
想着也不赶时间，就没坐动车，而买了火车的票。带一本书，一副耳机，享受属于自己的从一个城市到另一个城市的过程。
坐对面的是两个大学生模样的学生，男孩子很活泼，女孩子戴眼镜，很腼腆，两人共用一副耳机；独自一人站在窗前的女士，隔一会就擦窗户上的雾气，独坐在第一排的大爷，也不玩手机，就是坐着。
我们活在各自的生命曲线中，在这一刻几千个故事在火车上相遇，而后离开，继续自己的故事。
#遇见美好# https://t.cn/RghOMBP
也许日光之下无新事，可我不是太阳，旅途中的每一次经历对于我来说都可能是新事。
想着也不赶时间，就没坐动车，而买了火车的票。带一本书，一副耳机，享受属于自己的从一个城市到另一个城市的过程。
坐对面的是两个大学生模样的学生，男孩子很活泼，女孩子戴眼镜，很腼腆，两人共用一副耳机；独自一人站在窗前的女士，隔一会就擦窗户上的雾气，独坐在第一排的大爷，也不玩手机，就是坐着。
我们活在各自的生命曲线中，在这一刻几千个故事在火车上相遇，而后离开，继续自己的故事。
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#顾宸安的双相情感障碍#
Day.708
现在是凌晨，我又没睡着。这几天的抑郁期来得猝不及防，我明明之前都还很正常甚至有点轻微躁狂。
其实我有时候在想，凭什么都要我一个人担着。其实很崩溃的时候，我也想告诉我爸妈，他们原本可以救我的呀，我不是没有求助过，可是他们没有当一回事。但是我觉得这样子未免也太过残忍，我现在这样，他们已经很难过了。他们是爱我的，我还处处扎他们的心，不合适。所以到最后伤心难过痛苦的还是我一个人，我做不到去伤害他们来满足我的阴暗面。我妈现在每天都给我打电话，我还得在哭的时候收着些。
我真的好想回家，回到我的床上，一个人呆着把被子一蒙，然后就可以放心嚎啕大哭。本来每年这个时候都有两个星期左右的假期，这是我们所谓的实训周，我每次都可以趁这个时候回家。去年也是，虽然只回去了两三天，但是至少我回去了。我在家睡20个小时，睡饿了就起来做东西吃，难过了就在家哭，反正也没有人。哪儿像现在，下铺动来动去的，动静还大，也有舍友说梦话磨牙。
躁狂期不好吗？异常兴奋，觉得自己什么都可以，觉得自己今天好开心，觉得今天自己好漂亮。不好吗？总比一直在哭，还不知道为什么哭好。我前天就哭了一晚上。我以为睡一觉能好的。我昨天哭了一下午，我就不知道为什么，我甚至都没有感觉到太大的悲伤，只是很麻木，然后泪流满面。
可是现在真的好艰难啊。我不能吵到舍友，我不能让自己崩溃的样子吓到她们。吃饭洗澡我得走很远，如果不是要去跟基友见面，我甚至能让自己再脏几天。我明明就快要毕业了，可是真的好难熬.。人类的悲欢并不相同。我真的不想听别人一遍一遍的问我为什么你怎么了，你为什么会这样？那我说了又能怎样呢？除了满足一下他们的八卦好奇，让他们感到安心，觉得我这样并不是他们干的，其他还有什么用呢？
我情绪失控的时候一个人静静就好了，有人在反而我会容易被刺激到，这种时候我会我好讨厌跟人打交道。
就像前天晚上，我好不容易收拾好情绪买了吃的，一路疯狂往嘴里塞试图让自己看起来不那么反常，这样不会吓到舍友。回了宿舍，刚爬上楼，还没进门，下铺直接就伸手拿了我的薯片吃。天知道我是怎么忍住崩溃尖叫强装无事发生的。吃两口就算了，我不想上床就放床头去洗漱了，她竟然就这么拿下来吃了。
我主动跟舍友分享东西，别的人喜欢会找我要链接下次买，可下铺会用一种命令的语气要我给他。
我一直在想，是我太小气了，还是她太过分了。情绪好的时候我会很清楚地知道，这不怪我，可是情绪不好的时候我会觉得我很恶毒。她不经过我允许动我的东西我就骂她孤儿，她理所应当贪我的小便宜我骂她孤儿。她就是这样屡教不改的人，我一边觉得自己恶毒，一边又觉得她本来就该。
昨晚宿舍外面有个不知道哪个寝室的妹子在门口打电话，她真的很吵。我很烦躁，有一种恨不得所有东西都消失的感觉。可是我这样做是不对的，我不能把我的所有的坏情绪发泄在别人身上，那对他们很不公平啊。
所以其实我真的好嫉妒那些仗着自己有抑郁症就肆无忌惮的人，我做不到。别人愿意体谅愿意让着，是他们善良温暖，但不是他们的义务。抑郁症不是非要别人让着的借口，做错事也不应该用抑郁症当挡箭牌。
我前天五点过才睡，为了抄心理学的笔记，一百多页ppt，九点就起来。前天上午下午都是期中考，写得手疼。下午的期中考是即时采访即时写新闻稿，本来舍友替我想了一个，可我下楼看见猫，突然就想写一个关于流浪猫过冬的。所以我去采访了学校的猫猫们，发现了一只白色异瞳猫猫，也发现了有很多人在喂他们，给他们用纸箱子做了家。
我昨天凌晨一点过睡了，一觉睡到昨天中午。刚醒的时候我觉得自己好多了，后来发现我天真了。
我无数次的想拿我的刀，最后我没有拿的原因，并不是因为我告诉自己不可以。而是我没有力气起床。我无数次的想塞一把的舍曲林在嘴里。可是我一想到又死不了，副作用上头，心脏疼胃疼。
我一天没有吃东西。早上起来睡到11点过。床都没有下。桌上有虾片，吃了两片就什么都吃不下，水也不想喝，一直到晚上我买了一杯布蕾奶茶。
这几天的步数都高，我在田径场漫无目的一圈圈逛。前天晚上走着走着，我是想直接爬教学楼顶的，走到楼下的时候，我突然觉得不行，我跟基友约了草莓音乐节。然后躲在角落里抱住自己开始哭。前天下午摸的那只异瞳猫猫就坐在我的脚上，用他的尾巴圈着我的脚踝，一直陪着我。天气很冷，但是她和我的皮肤都很温暖。
昨天晚上我也崩了，没有理由，就是很难过，在田径场一边走一边哭。其实我很想要一个拥抱的，但是当我对床友好地来跟我打招呼的时候，我只想尖叫着跑开。我正在控制情绪，她突然悄无声息拍了我一下，然后又走了。我当时好害怕，我也不知道为什么，就是害怕和生气。
我最后还是去吃了东西，在我哭得差点断气以后，可是我还被小馄饨烫了舌头，一吃烫的就会烫到舌头。我还买了土豆饼，没吃完。但其实我瘦了，我94斤了。我以为晚上降温我能把自己裹进毛绒绒的，可是因为我瘦了，毛绒绒漏风的。
我看不见我的星星在哪里，好像碎掉了。我去看了海涛的微博，时间停在去年。
牵牛花不开了，星星也没有亮。
可是我最后还是试图给自己一个Expecto Patronum
Day.708
现在是凌晨，我又没睡着。这几天的抑郁期来得猝不及防，我明明之前都还很正常甚至有点轻微躁狂。
其实我有时候在想，凭什么都要我一个人担着。其实很崩溃的时候，我也想告诉我爸妈，他们原本可以救我的呀，我不是没有求助过，可是他们没有当一回事。但是我觉得这样子未免也太过残忍，我现在这样，他们已经很难过了。他们是爱我的，我还处处扎他们的心，不合适。所以到最后伤心难过痛苦的还是我一个人，我做不到去伤害他们来满足我的阴暗面。我妈现在每天都给我打电话，我还得在哭的时候收着些。
我真的好想回家，回到我的床上，一个人呆着把被子一蒙，然后就可以放心嚎啕大哭。本来每年这个时候都有两个星期左右的假期，这是我们所谓的实训周，我每次都可以趁这个时候回家。去年也是，虽然只回去了两三天，但是至少我回去了。我在家睡20个小时，睡饿了就起来做东西吃，难过了就在家哭，反正也没有人。哪儿像现在，下铺动来动去的，动静还大，也有舍友说梦话磨牙。
躁狂期不好吗？异常兴奋，觉得自己什么都可以，觉得自己今天好开心，觉得今天自己好漂亮。不好吗？总比一直在哭，还不知道为什么哭好。我前天就哭了一晚上。我以为睡一觉能好的。我昨天哭了一下午，我就不知道为什么，我甚至都没有感觉到太大的悲伤，只是很麻木，然后泪流满面。
可是现在真的好艰难啊。我不能吵到舍友，我不能让自己崩溃的样子吓到她们。吃饭洗澡我得走很远，如果不是要去跟基友见面，我甚至能让自己再脏几天。我明明就快要毕业了，可是真的好难熬.。人类的悲欢并不相同。我真的不想听别人一遍一遍的问我为什么你怎么了，你为什么会这样？那我说了又能怎样呢？除了满足一下他们的八卦好奇，让他们感到安心，觉得我这样并不是他们干的，其他还有什么用呢？
我情绪失控的时候一个人静静就好了，有人在反而我会容易被刺激到，这种时候我会我好讨厌跟人打交道。
就像前天晚上，我好不容易收拾好情绪买了吃的，一路疯狂往嘴里塞试图让自己看起来不那么反常，这样不会吓到舍友。回了宿舍，刚爬上楼，还没进门，下铺直接就伸手拿了我的薯片吃。天知道我是怎么忍住崩溃尖叫强装无事发生的。吃两口就算了，我不想上床就放床头去洗漱了，她竟然就这么拿下来吃了。
我主动跟舍友分享东西，别的人喜欢会找我要链接下次买，可下铺会用一种命令的语气要我给他。
我一直在想，是我太小气了，还是她太过分了。情绪好的时候我会很清楚地知道，这不怪我，可是情绪不好的时候我会觉得我很恶毒。她不经过我允许动我的东西我就骂她孤儿，她理所应当贪我的小便宜我骂她孤儿。她就是这样屡教不改的人，我一边觉得自己恶毒，一边又觉得她本来就该。
昨晚宿舍外面有个不知道哪个寝室的妹子在门口打电话，她真的很吵。我很烦躁，有一种恨不得所有东西都消失的感觉。可是我这样做是不对的，我不能把我的所有的坏情绪发泄在别人身上，那对他们很不公平啊。
所以其实我真的好嫉妒那些仗着自己有抑郁症就肆无忌惮的人，我做不到。别人愿意体谅愿意让着，是他们善良温暖，但不是他们的义务。抑郁症不是非要别人让着的借口，做错事也不应该用抑郁症当挡箭牌。
我前天五点过才睡，为了抄心理学的笔记，一百多页ppt，九点就起来。前天上午下午都是期中考，写得手疼。下午的期中考是即时采访即时写新闻稿，本来舍友替我想了一个，可我下楼看见猫，突然就想写一个关于流浪猫过冬的。所以我去采访了学校的猫猫们，发现了一只白色异瞳猫猫，也发现了有很多人在喂他们，给他们用纸箱子做了家。
我昨天凌晨一点过睡了，一觉睡到昨天中午。刚醒的时候我觉得自己好多了，后来发现我天真了。
我无数次的想拿我的刀，最后我没有拿的原因，并不是因为我告诉自己不可以。而是我没有力气起床。我无数次的想塞一把的舍曲林在嘴里。可是我一想到又死不了，副作用上头，心脏疼胃疼。
我一天没有吃东西。早上起来睡到11点过。床都没有下。桌上有虾片，吃了两片就什么都吃不下，水也不想喝，一直到晚上我买了一杯布蕾奶茶。
这几天的步数都高，我在田径场漫无目的一圈圈逛。前天晚上走着走着，我是想直接爬教学楼顶的，走到楼下的时候，我突然觉得不行，我跟基友约了草莓音乐节。然后躲在角落里抱住自己开始哭。前天下午摸的那只异瞳猫猫就坐在我的脚上，用他的尾巴圈着我的脚踝，一直陪着我。天气很冷，但是她和我的皮肤都很温暖。
昨天晚上我也崩了，没有理由，就是很难过，在田径场一边走一边哭。其实我很想要一个拥抱的，但是当我对床友好地来跟我打招呼的时候，我只想尖叫着跑开。我正在控制情绪，她突然悄无声息拍了我一下，然后又走了。我当时好害怕，我也不知道为什么，就是害怕和生气。
我最后还是去吃了东西，在我哭得差点断气以后，可是我还被小馄饨烫了舌头，一吃烫的就会烫到舌头。我还买了土豆饼，没吃完。但其实我瘦了，我94斤了。我以为晚上降温我能把自己裹进毛绒绒的，可是因为我瘦了，毛绒绒漏风的。
我看不见我的星星在哪里，好像碎掉了。我去看了海涛的微博，时间停在去年。
牵牛花不开了，星星也没有亮。
可是我最后还是试图给自己一个Expecto Patronum
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