今天是2022年的6月11号，距离我初中毕业已经5年，中专毕业3年，工作了3年了。2017年我离开了生活了5年参杂着青春美好的城市福州回了厦门，2021年我又离开了待了5年厦门来了现在的城市成都。每每回忆起时觉得一切都像一场梦一样。今年20岁了，大家都说3岁开始记事，我觉得我是10岁开始记事。写这篇日记是因为我最近又迷茫了，或许这是20岁的通病。老板和我说他们准备散伙了，问我接下去有什么打算，我没有回答，因为我也不知道。只是每当这种时候我只会回忆过去，没有真正的考虑未来。这也是我追寻理想的第5个年头。同事总说我还年轻，不用想那么多。只有父母和一个朋友跟我说我不小了，该考虑所有的一切了。或许今年会放弃理想回归生活，又或许我会继续“作死”，但是不管怎么样继续苟延残喘吧。我爱我，晚安。

2022年6月11号1:36分

这是一条一天内发生，但是又将会极其冗长的微博。我没想到一天内我的想法和情绪能起伏如此之大，如此之多。

（一）北京解封后赶往我的精神圣地去放松，却发现此时的胡同已不再是原来的胡同。
我想我喜欢北京胡同的是它代表的一种可能性，一种传统和现代相融合的可能性，一种创新和守旧相矛盾的可能性，一种放松和思考同时进行的可能性。胡同里的人家烟火气总是让我觉得在北京这座鳞次栉比的冰冷城市里，还是有些人情味在的，其次胡同里还有一些年轻人，有自己的想法，有前卫自由的观念，勇敢追寻着自己的理想和梦，在胡同里开起一家又一家有意思的店，他们选择在胡同里创业，在胡同里寻找除写字楼外的另一种生存方式。我喜欢去胡同里探索，一边感受烟火人家，一边享受着走几步就发现新奇店和年轻人的好奇新鲜感。我总会在最吸引我的那家店里坐下，伙食享受美食咖啡、或是阅读书籍、又或是完全放空畅想着自己的理想与未来。
可是当我花了三个小时走遍了我以前走过的胡同，几乎一半以上的店要么关门要么倒闭，门上赫然贴着白纸黑字“由于疫情反复，本店自6月9日起不再营业”，胡同里也没有了形形色色的年轻人，只剩下胡同原住民对我的穿着充满judge的斜视。开着的店里也门可罗雀，我成为了胡同里少有的游客，店员老板坐在门外低头玩手机，就算有人路过他们也不会抬起头，可能不再期待客人的来临了吧，而后我路过一家原先大火的猫咖，正好这是一位住在胡同里的奶奶带着小孩走过并说道“看，那就是XXX，可惜现在已经没人去咯”。
三个小时，我走完了五条胡同，穿着之前一直穿的sneakers，今天却第一次磨脚，磨到后脚跟出血破皮。离开了胡同踏上回学校的路，我以为这种情绪会随着我离开胡同而慢慢消失，然而就在我回学校以后洗澡时，磨破的后脚跟带来的疼痛时时刻刻提醒着我，今天都看到了什么，想到了什么，有多难过。

心痛
无法抑制的心痛
如果说以往对于受害者要敢于反抗的要求是超越现实的理想，那么今天所发生的一切则是理想遭遇现实的撞击，好像一步一步在“昭示”人们，在追寻的梦破碎之后，常常是无路可走。

我恨透了他们给受害者贴上所谓“站台”的标签，给施暴者安上“他喝醉了”的辩词
果真是满纸荒唐言

可以后呢 面对这种事情就只能迁就吗
那迁就换来的又会是什么
我们

又凭什么只能迁就
就因为 我们是女性吗

如xp老师所言：
铁拳，他们只用来挥向同胞女性。每个人都可能是铁链女，铁的受害者。
这种虫和兽潜行的世界，先来落实人的进化吧，何必吹嘘文化与大计。