会自伤的人大都低估自己被爱的资格和别人爱他的能力。一个爱上自伤者的人，重视后者，而轻视前者，他会拿自己的感情来威胁自伤者“你觉得我看见你这样会开心吗？”或者是“我不希望你伤害自己”，这也许是另一种劝说方式或称为安慰自己的方式。安慰自己正爱着他，因为爱着他所以不希望他自伤。但这件事的实质是自私的。作为爱自伤者的人，更应该去关注前者，也就是自伤者为什么会低估自己被爱的能力。自伤者永远不会为了引起被人注意去大肆宣扬自伤，做自伤的领头人。他们往往混在正常人群中，隐藏着极大的自卑、偏执和狂躁，与世界格格不入。给予他爱，给予他关心，而不是爱情亲情的道德绑架和酸涩的劝慰。要让他感到，他是被爱的。

小众高级感文案

1.不同的季节 或许会爱上不同的花
2.以后会是什么样子呢
3.爱是雪地里写诗 边写边消失
4.把爱写成专辑
5.爱在日落晚霞
6.双手合十 成为自己的神明
7.不为人知的未来 平平安安就好
8.情绪落差感 会摔死人的
9.相信爱 但不找了 我没运气
10.无所谓 我普通 我的爱也普通
11.爱又不是你我的枷锁
12.泛滥成灾的爱 别给我
13.大家都是自顾自的走

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毫无疑问！任何一段感情都是从肉体升华到灵魂，男人最开始爱的无非是女人的肉体（身材、容貌）。男人全部是视觉动物，他知道如果连肉体都不爱，那谈灵魂的共鸣就是子虚乌有。最近有句很流行的话：爱上具体的人，而非爱抽象的人。

我来谈谈我对这句话的理解。当你爱上一个人时，爱的往往是“他投射在自己心中的样子”。这个印象和你心中对伴侣的幻想有一部分重合，你们相识、相爱。

可爱情中最难的，是“相知”。

相处久了，你发现对方有若干个或大或小的缺点，但你依然愿意去爱他。这才是真正爱对方。

可大多数人达不到这样的境界，当自己看到对方身上存在缺点时，第一反应是：你这部分缺点我不接受、你的这个特质不符合我对另一半的要求。于是，我们往往会要求对方改变，让另一半按照自己预想的样子去改变他自己。可伴侣感受到你的否定、排斥、不满意，他感受不到你对他的接纳，感受不到被爱，于是你们就开始争执，两个人用吵架或冷战的方式相互表达不满，爱情给你们带来的不是甜蜜而是痛苦。

爱一个人，你爱的不仅是自己脑海里对伴侣的幻想，也不仅是他的优点，更是他的家庭、经历、期许与痛苦、愤怒、挣扎，最终形成的那个“具体的人”。每个人都很复杂，比如，你爱上了对方，必然要接纳对方的家庭。

我举个简单的例子。假如有一个人很温柔，从小被母亲管着，他身上的温柔体贴吸引了你，你身上有和他母亲相似的特质吸引了他，比如他喜欢你很有主见的样子，而他的妈妈做事情也风风火火。

当你因为他的体贴而爱上他时，你要承担的不仅是他对你的温柔，还要承担他的原生家庭，因为他的原生家庭塑刻了一部分他的温柔。但现实生活却是：你因为他的温柔而相爱，因为他母亲的强势而心生嫌隙和伴侣争执，因为他的逃避、不解决问题而抱怨对方，感情一步步走到破裂的地步。

当你爱上一个人时，要接受对方的复杂。这份复杂里不仅有好的、闪光的一面，还有平庸与不堪，需要你去妥协、理解、包容、体谅。这一点很难。而真正与我们生活的，不是我们理想中的那个“伴侣”，而是生活里真实存在的那个人。这个世界上没有完美的人。

一旦我们失去爱具体的人的能力，在感情里过于自我、过于苛求，就只能抱着我们理想中的伴侣画像，一次次在具体的人身上对照，一次次失望，一直无法得到真正的爱。于是只能不断分手，到最后自己都不敢再相信爱情了，这才是最可悲的。