越来越认识到自己会在好多时刻选择放弃 又会在别人得到自己想要的结果的时候追悔莫及 似乎一直都在半途而废。这一年 不好。 每一天 每一个时辰 不管敞开心扉也好 隐藏自己也罢 甚至在和朋友一起喝酒开怀大笑的时候 心里总会有一份顾忌 是那种一想到就会把眼前所有欢乐全部覆盖的顾忌。每一个打垮我的瞬间根本不是压力有多大 是那些脑子里经常浮现出的“我可能也可以”的时刻 是无助是自责。当然这决不仅仅在学业上 更多的是心里上的执念 好多时候已经接近了 又因为自己一时的情绪 换来一个个更大的空洞。可谁又不是在慢慢熬 总有人会在伤口上开花 所以没必要强迫别人理解自己。
人生辽阔，还是不要活在自己的情绪里为好。

手机玩着玩着睡着了
突然被xia开门跑出去的声音吵醒了
我起来关了灯打算继续睡

xia突然冲进房间说雕塑着火了
感觉是办公室方向
叫我起来一起去看 她不敢一个人

我楞在床上好几秒在想她在说什么
套了衣服跟她跑出去
拿出了周五早上开会不能迟到的速度

路上打开手机看一眼时间
我12点回的家现在才1点多
要真是办公室着的
驻场的两个大哥可能还没走呢

公司没着火
带着一腿蚊子包回家
。

#程程的幸福合集#
现在是6月18日凌晨1:39
不知道是第几次庆幸自己拥有一个美好的家庭了，其实有时候被爸妈和哥哥说的时候总会觉得生活在家里很难受，但是在不断自己成长的过程中却又一直庆幸于我一直有一个美好的家庭在我的身后给我无限的自信。
家庭能给一个人带来什么？我想我的家足以成为我的底气。
我很庆幸于我自己的家庭可以给我物质条件也允许我尊重我去追寻自己想要的精神条件。
记得以前别人问我：“你爸妈都不会不让你去看live的吗？”我也好奇过，后来事实证明，我的家人不会不让我去看；甚至于之前和妈妈打电话，妈妈每天开口第一句都是：“今天过得怎么样呀？心情好不好呀？”，有时候她还会主动问我最近有没有去看演出啊什么的。她知道现场会让我开心，她就会建议我难过的时候就去看现场，但是我很少和她说我的难过。一方面也可能是因为她真的很好，不想让她担心。
哥哥虽然有时候很凶，但是他每次凶都是因为我做了很蠢的事情或者是触犯了一些原则性的问题亦或者他是因为我的不争气而生气。
如果我们家妈妈是支撑我精神条件的那个人，那爸爸和哥哥就是支撑我物质条件的那两个人，我无比庆幸于我从小就很幸福从小就很幸运。

前段时间和人聊起为什么我会一直在追现场，一直在去见新认识的人。
因为大家都很好，至少目前为止，都是我的值得与荣幸，音乐让我们相识相聚，我们也因想聚而在不停追逐音乐。
在遇见他们之前，我从来没想过有一个人会在你刚加完好友什么都不了解你的时候就无条件帮助你，我也从没有想过有一个人她会在没有见面之前就对你无限好给你买这买那，也没有想过有一个人今天刚认识就想着下次见面要给你送糖给你拥抱，也未曾想过有一个人……这些很多很多都是在认识他们遇见他们之后才会发生的故事。

如此生活二十年，何其有幸。
每天都要对自己说一遍:今天又是幸运的程程。
记录6.17[鮮花]