我也是傻的可以，挤不出单独吃饭的时间，完全可以往嘴里塞点饼干，最多10s，摸10s的鱼谁会管。饿出毛病事大

今天发现还有微信立案、无资质等问题，加上之前和以后要搜集的证据，维权退钱要成功啊。辛辛苦苦消耗生命赚的钱不能就这么打水漂啊，自己一毛不舍得拔凄惨地生活，看着别人昧着良心赚钱太容易得意跋扈又难受。我吃一堑没长一智，维权成功心里平衡了才会长

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女业务员标准发型，让我想起以前一个学生家长。为了能照顾家庭从护士转行做医药销售，从此找到了既赚钱又有很多个人时间的工作。她就是这样的斜刘海，只有发尾是微卷波浪，好像旖旎春光。她应该就是顶着这样的发型，化着很好的妆，笑容可掬地去联系医生进行推销的

维权 志愿者 工作 政府补贴 的钱一个都没来
等它们来了我得对自己好点

#小孩儿和生活家##我的内心很别扭#
（叁）
我不知道这次会不会后悔，我只知道我后悔过很多次，我一直说我是个胆小鬼，这一点早就被我展现的淋漓尽致，如果我早就学着做自己的活着，是不是也就不会这么痛苦了，我是活不明白挺累的，我总想和别人说我挺累的，所以我想自己拼一次，为自己活一次。
可是我犹犹豫豫提了一次，就被别人的反应吓到了，我觉得我不应该，所以渐渐变成了我不敢说，我说了只会让人觉得寒心，因为她想让我变成她想的样子，说实话，我做不到，我以为听别人的话，活成别人眼中的样子，别人就会好受些，可是，我不好受，我痛苦的做别人口中的自己，我也做砸了，我不适合做谁，我只想做一次自己。
我以前一直觉得，我的叛逆是来得晚，才会把自己拖到了二十岁开外才稀里糊涂的明白，其实不是。
我在该叛逆的时候，没有迎接它的到来，而是把它藏了起来，我把一切搞砸，我不想成为别人眼中的样子，我也没权利做我想成为的样子，
至于没权利，我想单独说说，我搞不明白到底是外界的没权利，还是我幻想出来的没权利，这一点我一直很奇怪搞不懂，我只想说我可能是因为从小没安全感，所以我从小想做一件事的时候，旁边的人，总是不够认真，我觉得像玩笑，所以我才会觉得旁边的人并不支持我做，我说出口的：你不想让我做。旁边人只会说：我净编瞎话，还让我做了，我就会赖别人。的确，明明听到了别人说：你去做。可是我不知道为什么每一次，无不列外每一次我都觉得旁边的人并不支持我做，就是那种气场里散发的异样，我感觉到的，排斥感从来没有消失过，这一点简直与生俱来，我并不喜欢，太敏感，太细心，太认真，太较真，太遵行真理，我有时候都希望自己别太认真，这样真的太累了，我活不明白，太痛苦了，可是我又做不到不正经，所以我只能庆幸我出生在一个相对平等公正的社会主义国家，才没有让我早早痛觉而亡，可是哪里有绝对的存在，不就是因为相对，才让绝对有了意义，只是我接受的范围有限，可能这就是阅历吧。
再回到，上一段接着说，就希望自己先做自己再听别人的意见活吧，我真的做不到两全，希望自己接下来十天熬过去，不想上就不上，虽然，钱已经花出去了，我也不想升学，抱歉，我明白的太晚，至于钱我会还的，毕竟只花在我一人身上，我也很愧疚，我也觉得不公，十天以后，我想靠自己活，就靠自己，别人说什么会很累很辛苦不要听，既然下定了决心，那肯定也是下了敢承受一切后果的决心，为什么每次在内心建立起的勾栏，总是很容易的被别人的一句话踹的稀巴烂，为什么别人说什么就是什么，一次次的听从别人的安排，累！还不知道脱离出来！我只能说我真的傻的可以，好吧，后知后觉的明白这一切也不晚，只要我愿意，二十多岁从头开始也不晚，只要是做自己就好[许愿虎]。

㊗️我的姜先生年年有今日岁岁有今朝 天天开心 事事顺利[心]
一直秉承着母在不庆生的奇怪想法 生日的前一天我老公特意请了公公婆婆一起吃饭 我还傻傻的想天天都在一起吃饭 为什么突然要请呢 直到饭桌上我老公端起酒杯敬爸妈 感谢他们的养育之恩的时候我才反应过来这顿饭的意义 我真是傻的可以了 就当庆祝过了 所以我也就配合着他低调行事啦 只能做一碗饱含爱意的长寿面来表达对姜先生的祝福 我的厨艺就到这里了 希望他能别嫌弃 其实蛮好吃的我特意尝了尝 希望来年我能做的更好吧[给你小心心]