2019.10.17 晴

好早起床啊！昨晚十点闭眼，中途醒了三次，最后一次看到时间是=显示三点五十多分。六个小时。我的睡眠什么时候变得这么差了，以前不能让我闭上眼睛，一闭马上睡着的啊！这几天是怎么回事啊！尴尬啊！起来看到群里消息我姐到转机的地方了，回复了她！真好就快看到我姐了，在微博刷到了杨绛先生的80句话。都是满满精髓啊！有几句我个人目前挺喜欢的:

围在城里的人想逃出来，站在城外的人想冲进去，婚姻也罢,事业也罢，人生的欲望大都如此。

如要锻炼一个能做大事的人，必定要叫他吃苦受累，百不称心，才能养成坚忍的性格。一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养，不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。

惟有身处卑微的人，最有机缘看到世态人情的真相。一个人不想攀高就不怕下跌，也不用倾轧排挤，可以保其天真，成其自然，潜心一志完成自己能做的事。

我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。——《一百岁感言》

人虽然渺小，人生虽然短促，但是人能学，人能修身，人能自我完善，人的可贵在人自身。———《杂忆与杂写》

人的那点灵光，也微弱的只够我们惶恐地照见自己多么愚暗。人的智慧自有打不破的局限，好比猫儿的聪明有它打不破的局限。———《杂忆与杂写》

我双手烤着生命之火取暖；火萎了，我也准备走了。———《杂忆与杂写》

古人云：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。
那是因为每一段文字，都是作者呕心沥血的经历感悟。
好饿起来做饭，蒸了份饭和红薯，又炒了个茄子，我发现我炒的茄子没有我爸炒得好吃。
吃完拿着垃圾准备下午丢一打开门发现门口一个人吓死我了，他以为是我的外卖，诶呀妈呀，吓死我了，我说不是我的应该是对面的，他差点就敲对面的门了，还好隔壁开门出来了，这送餐小哥长得有点帅，第一眼感觉有点像泰剧《命定天堂》的MikeAngelo，帅是有点帅就是有点二啊！也不晓得打电话。

回来煮水喝，倒了好多水，煮了一会出去拿发现都没水了，我一度的以为我有间歇性失忆，把水壶涮了一下重新煮水，过五六分钟出去发现水又快没了，水壶肯定是早上被我不小心摔坏了，好幸运啊！再晚一点出去就可能煮坏了，旁边都是电线好危险，还是好幸运，我是个幸运的女孩，加油。以后煮水要出去看着。

九点多出发去帮我姐去公证处拿公证书，然后就过去超市买东西了，买了好多水果一箱面还有汤圆黑豆好多东西，有些东西可以帮我送到家，水果和一些吃的不能要自己带，太重了带不走就退掉了一些水果心好痛啊！鸡蛋想买好久的都退了还有芒果和花牛苹果和火龙果柿饼，心好痛啊，都是我想吃的，不过今天去超市看到阳光玫瑰葡萄还可以，不会很不新鲜就买了一盒，下次要回家可以过去那边买几盒带回家给父母。买好东西想在超市看看有没有好吃的好饿吃完再回来结果吃饭的那边超市的车过不去，只能回来了，让我提着到处走不实际啊。然后就把东西带回来了好重啊！在超市花钱容易拿回来难，唉。。。
一回来打开优酷发现暴风新娘竟然更新完毕了太幸运了吧，然后一边看一边就把葡萄吃完了，然后再煮点黑豆汤，昨天在Soul有个朋友告诉我黑豆煮甜汤很不错，我还买了汤圆和黑豆一起煮，啊啊啊好开心啊！！可煮汤圆好难啊！第一次煮烂了，就这这个汤底又放了六个汤圆，然后煮了肚子饿死了，先吃了汤圆再喝黑豆汤，哇再多放点糖就好了，完美啊！

今天把微信和QQ的头像都换成了一博的这张，哈哈看着一博开心的笑感觉生活太美好了，没有烦恼咯
刚说完的没有烦恼骗骗自己也挺好的，我问自己是从什么时候感觉累的；答：和人交流的时候，费劲。
是啊！我好像真的不会和人相处，也不怪我喜欢一个人呆着。我的父母，我发现也是更不懂交流，明明心心念念想着怎么为他们好。可盲目自我以为着，一个时刻，由其他姐妹的口中，得知我的父母一直在家里说我爱算计，当场心好像被万箭穿心。可能有时候你想对别人的好却是别人不想要的吧！一边万箭穿心一边心里委屈，家里想要钱或者什么我就算身无分文也会想办法，可是家里呢？家从来都不是我的后盾，从上班到创业，似乎就是刚创业的时候父亲拿了一千，后来稍微有点钱还 了一万。似乎也不欠了，再后来开实体店和父母说，他们一言不发，我说资金我自己会搞定，不用他们出，然后他们就说我自己看着办。从来没有要求过他们什么，可是到头来换来一句我精于算计。呵呵。。在他们眼里我的心就像是垃圾做的，不但一文不值还恶臭不堪。我的委屈，我的心痛，我的。。我怎么办呢？从小我就知道父母就是孩子的镜子，所以在他们拼命的催我结婚生孩子的时候，我都很想说孩子不是生下来就好。而是要对孩子负责，不然就不要带她到世上来，每次想到这些我的内心都被悲伤掩埋了，没有一丝阳光，果然这些黑点是不能轻易翻出来的啊！真的这个刀子刻得太使劲了，不但痛还感受到刀的冰凉。多么残忍，不对我负责，还这样对我。小时候父母经常吵架，那时候才几岁，我的朋友们都去河边游泳，我那么爱水的人，还是先去问过他们，他们吵架了，当时我的母亲回了我 一句话，那是我痛苦的源泉。她说：去什么，你怎么不去当鸡。呵当时我才几岁，怎么能这样对我！从小记性那么不好的我这段话硬是怎么甩都甩不掉。呵这是我的童年啊！哈哈哈哈我的童年，真的好可笑。这是我的父母，是让我从几岁就开始会说皮痛骨不痛的父母。哈哈哈哈我的童年，这是我的童年，童年啊，我的父母，你们给我缔造了我多么残忍的童年，多么残忍啊，你们怎么能这么心安理得的对我，为什么，啊啊啊这到底是为什么，难道生我出来就是为了接盘你们的黑暗吗？多么残忍的人生，这是我仅有的童年，人生啊，我的人生，这是我啊，呵。有的黑点真的不能晕染开，不然它会无限蔓延直到让你窒息。我很多时候经常会问，到底上辈子是我的父母欠我的，还是我欠他们的。家家有本难念的经，我家的经估计不止一本，而是很多很多本叠加起来的。我真的很不喜欢哭，可是哭好想天生就陪伴着我。半夜被丢在家门口，黑漆漆的一片，哭得不能自己，使劲拍门没有人开，很想走到有光的地方，可是里面进不去，外面要去到有光的地方要经过黑暗，我怕，我怕黑暗里有老虎，有狮子，有山猪，有鬼。从那以后每天做噩梦，吓哭的。被打得一边叫我皮痛但骨不痛，痛哭的，都是悲伤的泪，却从来没见我流过开心的泪，是啊！真的没有。因为好像从小心就被剖走了，变得没心，自然没办法开心得流泪了。昨晚好像又梦见我离家出走了，小时候从十多岁就开始了我离家出走的生涯，第一次，只是被打得太痛了出去找了个地方默默流眼泪，眼泪流完了就走回家，刚到门边就听到我的母亲在说，没事让她走，最好不回家。哈哈哈当下转身离去，找了个地方睡了三天，不见人，不回家，第三天我忘记怎么回去的了。从那以后好像离家出走根本不用考虑的了，因为我压根就没家啊！眼泪好不值钱，可是只有把眼泪流出来，才能好受些。这个世界上没有真正爱我的人，也没有我爱的人。无牵无挂，一身轻。这辈子我不指望能遇到我的阳光，只希望不要再有事情勾起这些回忆。流完眼泪肚子饿的感觉真的不好受。在这里写，不是我多较劲，而是这些话我没办法对我的姐姐说，没办法在我父母说我怎么样的时候用来堵他们，没办法在我心里很难受的时候告诉我的朋友，那就写在这里吧，沉入大海。

#无法触碰的掌心##如月晴人# 15551肝了四天出来了结局三，他太值得了！！！到后面会面的时候基本都是在表白，好多情话啊呜呜呜！！！我只把特别明显的截图了！！！这个恋爱太快了只持续了四天，攻略后心里空荡荡的[泪]我爱晴人！！！他真的是天使呀[泪]另外我想问下另外两种结局是需要去之前会面重新选择对话吗？

2019年1月23日，我回了家。我喜欢家乡的天空和山林。家里的天呀，总是晴的，太阳清澈纯粹，我爱看树影，也爱看云。树影零碎，安静又温柔，我总是认为这就是树的灵魂，但我又知道它不是，它只是虚拟的光的样子。云，什么颜色的云我都爱。纯白的，银灰的，昏黄的，粉橙的，紫蓝的。它们浮在湛蓝的，乌灰的，黄白的，黑蓝的天幕，像一幅自由的画。人总是喜欢美好得不真实的东西。但谁又能说得清楚真和假呢？只一个“头顶星空，心中信仰”罢了。还是有些东西不知道该怎么面对，这时候会悲伤，会迷茫。我不排斥悲伤迷茫，所有经历过的都值得珍藏。可是我很心疼，那些在悲伤里出不来的人。我希望我的娘亲开心，但我实在不知道怎么做才合情合理。字真是丑。