沒有誰會一直陪著誰，你也遲早會走，道理大家都明白，但就是貪心的想能陪你久一點。如果你愛一個人；就別害怕結局，在能愛的時候， 盡力去愛，不是每個人，都能幸運的遇見一個，很愛很愛的人，《遇見你之後》中彭柏楊說“我以爲我把你弄丟了” 黃曼曼回著“我一直都在，一直都在關注著你” 有時候，或許我們會在彼此都還沒準備好時遇到對方，不能掌控自己的人生，不能和你有一個想要的結局。但分開之後，你住進了我每一天的生活中，成爲每天醒來的盼頭！

以前我不太相信
喜欢会被消耗殆尽
但后来我开始明白
人和人之间只要有了喜欢
就会有期待
我们都在期待自己喜欢的人
能用自己喜欢的方式来爱自己
然后用自己以为好的方式去爱别人

但这中间突在太复杂
一旦两个人不搭就很难继续喜欢。
比如他喜欢你的方式不是你期待的样子
或者你喜欢他的方式他完全感受不到

所以才有了很多很多错过的恋人
是真的喜欢过 也彼此失望过
感情这件事 太难说清楚了

我们没办法描述当初喜欢一个人的热情
后来是怎么渐渐磨没的
只是失望攒够了 自然都会离开

每个人都会经历很好哄的阶段
哪怕你给我一颗糖我都愿意跟你走
因为我足够喜欢你
但人都会成长的

后来我们变得越来越难哄了
不是我讨厌你了
而是喜欢被太多现实的因素拉扯了
就算有再多的喜欢
我也很难说服自己
可以不顾一切原谅你了

所以以前的喜欢是真的
以前很好哄的我也是真的
但谁能止住时间呢
我们都在向前走

有些感情
当初没有珍惜过
再捡就真的捡不起来了
其实我还是我，你还是你
只是以前我喜欢你
无形中给了你太多欺负我的权利

但现在我决定收回了
以前的我很好哄 你没珍惜
现在的我很难哄，你也别遗憾
你说“我想你了“的时候
我仍然愿意相信
但不会再轻易心动了

毕竟我花了很久很久的时间才平复掉那些喜欢
久到对你已经没有期待了
所以你不用纳闷我怎么变了
我只是长大了，变得很酷很难哄
我不再幻想谁能为我改变了
也不再允许自己为谁妥协了
舒服最重要
就算你回头，也暖不到我了

吵架远没有冷暴力可怕。如果你和对方吵架，他开始对你使用冷暴力，但是你又忍不住联系对方，怎么办呢，

今天我就给你一个标准，两性关系里是存在一定的博弈论的，你千万不要觉得你主动就等于是示弱，就等于自己是祈求对方的原谅，这个认知是有严重问题的，你要知道，相互爱的两个人并不存在谁先认错就低人一等的问题，因为无论是谁先认错，都能让紧张的关系瞬间化解，而你不主动，他也不说，只会让冷暴力变成你们关系的常态，而在这种关系里，比吵架更可怕的，一定是冷暴力，

因为拒绝沟通是意味着两个人的负面情绪都会持续的去积累，当积累到一定程度的时候，两个人就会丧失沟通的动力，这种毫无沟通的关系会让本可以可以通过一个人示弱，一个人低头，一个人给另外一个人台阶下就可以化解的矛盾，然后上升到双方都失去弥补的动力，它的杀伤力比任何一种形式的争吵都要大得多，

你想想啊，当一个人既不会因为对你不满而愤怒，又不会对你的需求有半点反应的时候，其实这段关系就已经进入了名存实亡的状态，而在这种长期的冷漠当中，你会不停的在心里产生自我否定，甚至丧失经营下去这段关系的信心，

你要知道，冷暴力是一种无声无息的消耗，它会以几何倍数去消耗彼此之间的感情，他也会让这种窒息的感觉，持续下去直到某一方爆发，把对方逼走，所以当关系发生问题的时候，即便你气炸了，你难受得要命，你委屈的要命，都要在情绪平复之后做那个主动出击的人，比起丢了面子，你得到的是对方知道你愿意妥协，而有动力继续去爱你。

这本身就很值得对吧，别忘了，男人都是有洞穴思维的，他们遇到问题如果解决不了就会喜欢逃避，如果你真的不给他台阶下，那他就真的会把自己关在笼子里，再也不会出来了，你明白了吗