我并不是一个对人无缘无故抵触的 我不认识这个城市的任何一个男生 但是了解过 并不是对这个城市抵触 也不是对男生抵触 只是透过那个男生发现他骨子里的社会气息 让人觉得恶心 我并不知道他的自负体现在哪里 我只是觉得他所谓的“自信”只会让人认为他是一个自大无比 丑陋的人 从来都是仰着头看人 从来都是不会尊重人 通过他 才反感到这个城市 再到打架事件的发生 那么的不尊重女性 有本事把你亲妈埋了 这么瞧不起女生 打人都能打错 还能干什么 社会的败类 我只希望可以得到最公正的判决 也希望某些骄傲自大的人可以学会收敛一点 因为你的为人 已经没那么令人骄傲了 只会让人背后唏嘘

从去年年末至今 我仍在断断续续的流泪 有时是脑海划过某个片段 有时是触到一个物件 有时是快乐过后的瞬间 从亲人朋友中 我依然收获了很多很多的关怀与爱 只是失去了的那种爱 是再也弥补不了的缺憾 都说我很会写 可是我心中有话 脑中有句 只是话与句 连接起来却刺痛心房的利刃 根本连不起篇章

有时我会翻翻妈妈手机里的通讯录 看到或熟悉或陌生的名字 我会努力搜索 记忆里妈妈是否曾经提起与这个名字有关的交集 妈妈的离开 对这些有着交集的人 又是一种什么样的感慨 以前我还算开朗健谈 现在真是害怕各种聚会 连走路都想遛着边 害怕别人提起任何有关于妈妈的讯息

前天下午 牵着饱满刚走到单元门口 业委会的主任上前夸赞两个孩子在小区汇演上的表现 开始还有点洋洋得意 没想到主任话锋一转 问起了两宝姥姥怎么好久没来了 我打开了话闸 红了眼眶 比妈妈年长一岁的主任也是清泪两行 两个宝贝在我们身边追逐嬉闹 主任来了一句：可惜这么两个可爱的孩子啊 是啊 妈妈最大的遗憾 就是不能陪伴宝贝们长大

表面憨厚内心却细腻重情的满满 昨天晚上又在地铺上抽泣 那是她又在想姥姥了 轻拍着她单薄的小肩膀 却还要面带微笑努力控制住眼泪安慰满满 天堂的姥姥也在想满满 满满突然又换了话题：妈妈 姥姥是怎么从医院上天堂的？愚笨的我一时没想到好的借口 只好开始浅谈肉身和灵魂...

小长假带娃之余 一口气看完了《秋园》和《浮木》 真是对这种娓娓道来细数家常的书爱不释手 何况这是两本关于女性的书 关于母亲的书 有时我代入姥姥 有时又会代入妈妈 有时 还会代入我自己 即使没生于那个年代 但共情使我对书里的故事并不陌生 如果眼泪有刻度 那我流的泪呀 真是仰着头都看不到刻度的数值 都说人生苦短 如果苦命人的短寿也好 熬着忍着 就结束了 怕的是 命苦寿命长 熬过一个坎 又来一座山 自己如竭泽之鱼在浅水洼苦苦挣扎 眼睁睁看着身边的人一个个同受苦 先离开 自己明明只剩下一条轻薄的贱命 却要被三番五次的鞭笞折磨 痛啊 苦啊 却连了断一切的能力都没有 唉 难过也要照过 这就是生活

外婆那天还是没有等到我回家看她[单身狗]
这几天想了很多没有说出来的话，在外公去世后，外婆已经一直只能躺在床上需要被照顾了，看着我妈亲力亲为的，最后还在照顾我外婆，对我而言，外婆的离开不是很意外的事，但也没想过会在我回家的当天早上离开，什么时候走已经是我和我妈都做好准备了，但就是因为刚刚好我也不知道会这么快，那天没想过在路上才知道，对我影响很大的一场离别和对外婆的遗憾，我之前有想梦见外公，4号那天回家根本不知道会发生什么，但总想起来是注定一定要那天要回家的
外婆三十年前在北京买的的玉镯子 （图一左手有戴）
到家我妈就说外婆说了她的镯子戒指都是留给我的，去世之前都没有人能从外婆手上脱下来，那天走了，是我妈妈给外婆亲手脱下来的，回家妈妈告诉我不能告诉姑婆，姑婆年纪太大了，我也没敢说，家里老人都不知道，前天陪姑婆散步的路上姑婆还在问我这次回家看我外婆精神好点没有，认不认出你，我那天差点没忍住还好戴着口罩，仰着头说没事没事，我妈照顾的挺好的，赶紧找别的话题不让我姑婆聊下去了，这几天回家待着，我姑婆说我这次回家最乖了，都一直在家，陪她去想去的地方，陪她吃饭陪她喝早茶…还能陪老人家开心，我才没有遗憾，不然努力的意义何在？我也害怕再有遗憾…今天准备离开家，下午回到工作的城市，在收拾行李的时候看着外婆留给我的镯子，才想起来我应该发个朋友圈，把这遗憾记录下来…告诉自己 以后的每一天都该活在当下 学会 珍惜 感恩 知足 惜福