早上被闹钟叫醒，baby趴在脸上就亲了一口，在耳边说：我去榨果汁，你再睡会
脸都没洗完，就站在我身后，赶紧让我喝了拉臭臭
洗漱完毕，啥都不用管，跟在我后面就把行李装好
坐到桌上就是阿姨准备好的醪糟汤圆，里面还窝了一个荷包蛋
下楼前阿姨一边搂一个，真的是像妈妈式的拥抱，亲切至极，东西搬到车库，一转身阿姨又下来送我们，临走一直目送到看不见，我看到的是世间最温柔的面容
在车上老公会握着我的手，一起看淡紫粉色的朝阳
箱子装着易碎，叔叔联系解决，签字都揽过去说他解决，后面看他的背影真伟岸，好像我们经常忘记他们耳边已有的白发，慢慢佝偻的脊背，在我们面前，永远有他们可以依靠
回去终于可以看到姥姥妈妈，可是看他们送行的招手还是有点小难受，二十多天的相处，他们早已融为家人，可以开着玩笑说吃空了凉台，也可以在他们面前盘腿坐在沙发
我很幸运，遇见了这么好的公公婆婆，不是一家人不进一家门，我们有着共同的价值观，生活观，人生观
还是那句话
我们把自己修炼的足够好，对方会不期而遇
春雨杏花急急落，车马春山慢慢行
收集了很多温柔，也多了两个爱我的人
立春过后，阳光更好
Ps ：可以回来给摄影师安排扣肉了 https://t.cn/R66p35Q
脸都没洗完，就站在我身后，赶紧让我喝了拉臭臭
洗漱完毕，啥都不用管，跟在我后面就把行李装好
坐到桌上就是阿姨准备好的醪糟汤圆，里面还窝了一个荷包蛋
下楼前阿姨一边搂一个，真的是像妈妈式的拥抱，亲切至极，东西搬到车库，一转身阿姨又下来送我们，临走一直目送到看不见，我看到的是世间最温柔的面容
在车上老公会握着我的手，一起看淡紫粉色的朝阳
箱子装着易碎，叔叔联系解决，签字都揽过去说他解决，后面看他的背影真伟岸，好像我们经常忘记他们耳边已有的白发，慢慢佝偻的脊背，在我们面前，永远有他们可以依靠
回去终于可以看到姥姥妈妈，可是看他们送行的招手还是有点小难受，二十多天的相处，他们早已融为家人，可以开着玩笑说吃空了凉台，也可以在他们面前盘腿坐在沙发
我很幸运，遇见了这么好的公公婆婆，不是一家人不进一家门，我们有着共同的价值观，生活观，人生观
还是那句话
我们把自己修炼的足够好，对方会不期而遇
春雨杏花急急落，车马春山慢慢行
收集了很多温柔，也多了两个爱我的人
立春过后，阳光更好
Ps ：可以回来给摄影师安排扣肉了 https://t.cn/R66p35Q
【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
#每天为你讲一则故事# 《在爸爸妈妈的房间打地铺睡觉》
前几天一直睡在妹妹的房间。弟弟在沙发上睡。我今天不愿意了。我就来到妈妈房间。在床的右侧地板上铺上绿垫子。
我觉得我很幸运。一直守在父母身边。是我拖累着父母。是他们的累赘。啃噬着他们的身体和健康和脊髓。
我觉得我很幸运。一路上遇到好多好多好心人。
从小到大。同伴。还有伙伴。还有邻里。亲朋好友。同学老师等。
2013年。我坐大巴回家。遇到了。一位大姨。她一路关心着我。我不吃不喝。我好像在山下遇到她来找她的老公？后来2014年我遇到一只断了两只腿的灰兔，我把它放了。它回来找我。还主动窜过丛林。我当时只是惊讶和害怕。现在特别感恩。它陪着我。再后来在山上遇到一两次。
2020年。（我公公婆婆进我家从来不敲门。有一次我下班。我在洗手间里如厕。我能听到外面的脚步声。我说谁？谁。没人应答。我以为是我前对象。我打开推拉门。是我对象的爸爸。他一直盯着我看。我特别难为情。我就低下头。后来他去三楼修灯。后来我婆婆也去三楼。两人在三楼吵了起来。我在一楼背对着楼梯。我给我爸爸打电话。我就感觉后面有人看我。我公公下楼不做声。再后来。我发现。洗手间里的马桶。周围铺上了卫生纸。让我起了联想。我赶忙把卫生纸丢进垃圾桶里。现在反思:我一个人嫁到外地，没有朋友亲戚。孤独哭泣忧伤。失败抑郁苦难意识贫穷意识。再加上我公婆的莫名其妙。让我内心害怕了。）让我诧异的就是。那只黄白色的猫。我从前婆婆家出来。那只猫悠闲自得走过。然后。爬上墙头。背对着我。我本来想走。但是我没走。我就看着它。它右低头转眼。右眼是蓝色。蓝色的特别清澈。我喜欢。然后左眼就是红色。红色的特别吓人。我惊慌失措。后来它看着我就吓跑了。我往前看。没进去。再后来。我邻居家在大门口挂着一个婴儿摇篮似的秋千。我当时刚看过《妖猫传》不久。我就害怕。我就想邻居给我暗示，是不是家里公公？还有我对象不好？再后来。我一连七天晚上不敢入睡。我躺在床上。听着外面的风声。叮咚。叮咚。像敲门声。我害怕有人进来。我就清晨睡得香甜。有一次开会。组长问我是不是睡着了，我声音响亮的说没有。那时候我才意识到自己特别困。特别困。再后来。我无意发现一楼我住的房间，对面的房间我婆婆的房间关门了。而以往都是开着的。我就好奇。因为那是我和前夫的家。前婆婆和前公公搬到了新家。我发现打开门，里面的正对面和侧面的蓝色窗帘拉下来了。屋内黑。不亮堂。那是一个下午？还是中午我忘了。我突然发现床上铺着玉米秸，还盖着被子。我就害怕。没敢继续看。就关上门。当作什么没发生。再后来。有一天。我上午不上班。我能感觉到我门外叮叮咚咚的声音。我感觉是我公婆说话的声音。我就想说话。想喊人。但是我咋都说不出来。后来就沉睡过去。再后来。我遇到二楼拐角处的蚊子。我拍照。后来发现它飞进一楼我的房间。还发现一只肥肥的灰猫还有左边邻居家的一只黄狗在我家门口。我就看着他们。我给肥肥灰猫拍照。后来传微博上。后来删除。再后来。我想跪下。给过去村里一个垃圾旁的坟头跪下。因为2015年末2016年初我在那一个人朗诵。还有火车轨道。我就发现有一个类似肩膀的黑影？就是肩膀的样子。后来突然不见了。我怀疑是大批蚊子。因为我近视。当时旁边都是坟头田地。我一个人。我害怕。我不敢再往前走。即使当时我已经知道没有神仙鬼。你知道吗？厕所里墙上写着防腐尸体。我本来没当回事。后来我害怕。因为我小时候看过僵尸片。就这样联想。所以我对厕所都是害怕的。因为我小时候去厕所。有人在墙头外面的下水道偷窥。我说，哥哥。人就跑了。然后我赶紧走出来回家了。
再后来，我婆婆和我对象一起算计我。让我去医院体检。体检正常。她还是不安心。还是让我和我对象离婚。然后还说对象的三伯，去她家找她，就是结完婚后，说不该拿彩礼。我问她不该拿什么彩礼？她说不该拿那么早彩礼。现在都抱怨我，你不要孩子。再后来我结婚对象和我妈妈发信息说离婚的事。你知道我对我结婚对象的妈妈多尊敬。我过节会提奶，回老家会带特产。就是平时和结婚对象去她家吃饭。对饭不挑剔。她去医院做胃镜。我结婚对象让我陪着去。我等她出来。主动蹲下帮她脱鞋套。就这样。她们一家这样对我。还有他的三伯。结婚前说彩礼的事。说家里买不起房子车子。说彩礼买车。一而再再而三。我不愿意。但是我母亲觉得亲事成了没事。结果就这样被人欺负。我浪费了三年感情。
前几天一直睡在妹妹的房间。弟弟在沙发上睡。我今天不愿意了。我就来到妈妈房间。在床的右侧地板上铺上绿垫子。
我觉得我很幸运。一直守在父母身边。是我拖累着父母。是他们的累赘。啃噬着他们的身体和健康和脊髓。
我觉得我很幸运。一路上遇到好多好多好心人。
从小到大。同伴。还有伙伴。还有邻里。亲朋好友。同学老师等。
2013年。我坐大巴回家。遇到了。一位大姨。她一路关心着我。我不吃不喝。我好像在山下遇到她来找她的老公？后来2014年我遇到一只断了两只腿的灰兔，我把它放了。它回来找我。还主动窜过丛林。我当时只是惊讶和害怕。现在特别感恩。它陪着我。再后来在山上遇到一两次。
2020年。（我公公婆婆进我家从来不敲门。有一次我下班。我在洗手间里如厕。我能听到外面的脚步声。我说谁？谁。没人应答。我以为是我前对象。我打开推拉门。是我对象的爸爸。他一直盯着我看。我特别难为情。我就低下头。后来他去三楼修灯。后来我婆婆也去三楼。两人在三楼吵了起来。我在一楼背对着楼梯。我给我爸爸打电话。我就感觉后面有人看我。我公公下楼不做声。再后来。我发现。洗手间里的马桶。周围铺上了卫生纸。让我起了联想。我赶忙把卫生纸丢进垃圾桶里。现在反思:我一个人嫁到外地，没有朋友亲戚。孤独哭泣忧伤。失败抑郁苦难意识贫穷意识。再加上我公婆的莫名其妙。让我内心害怕了。）让我诧异的就是。那只黄白色的猫。我从前婆婆家出来。那只猫悠闲自得走过。然后。爬上墙头。背对着我。我本来想走。但是我没走。我就看着它。它右低头转眼。右眼是蓝色。蓝色的特别清澈。我喜欢。然后左眼就是红色。红色的特别吓人。我惊慌失措。后来它看着我就吓跑了。我往前看。没进去。再后来。我邻居家在大门口挂着一个婴儿摇篮似的秋千。我当时刚看过《妖猫传》不久。我就害怕。我就想邻居给我暗示，是不是家里公公？还有我对象不好？再后来。我一连七天晚上不敢入睡。我躺在床上。听着外面的风声。叮咚。叮咚。像敲门声。我害怕有人进来。我就清晨睡得香甜。有一次开会。组长问我是不是睡着了，我声音响亮的说没有。那时候我才意识到自己特别困。特别困。再后来。我无意发现一楼我住的房间，对面的房间我婆婆的房间关门了。而以往都是开着的。我就好奇。因为那是我和前夫的家。前婆婆和前公公搬到了新家。我发现打开门，里面的正对面和侧面的蓝色窗帘拉下来了。屋内黑。不亮堂。那是一个下午？还是中午我忘了。我突然发现床上铺着玉米秸，还盖着被子。我就害怕。没敢继续看。就关上门。当作什么没发生。再后来。有一天。我上午不上班。我能感觉到我门外叮叮咚咚的声音。我感觉是我公婆说话的声音。我就想说话。想喊人。但是我咋都说不出来。后来就沉睡过去。再后来。我遇到二楼拐角处的蚊子。我拍照。后来发现它飞进一楼我的房间。还发现一只肥肥的灰猫还有左边邻居家的一只黄狗在我家门口。我就看着他们。我给肥肥灰猫拍照。后来传微博上。后来删除。再后来。我想跪下。给过去村里一个垃圾旁的坟头跪下。因为2015年末2016年初我在那一个人朗诵。还有火车轨道。我就发现有一个类似肩膀的黑影？就是肩膀的样子。后来突然不见了。我怀疑是大批蚊子。因为我近视。当时旁边都是坟头田地。我一个人。我害怕。我不敢再往前走。即使当时我已经知道没有神仙鬼。你知道吗？厕所里墙上写着防腐尸体。我本来没当回事。后来我害怕。因为我小时候看过僵尸片。就这样联想。所以我对厕所都是害怕的。因为我小时候去厕所。有人在墙头外面的下水道偷窥。我说，哥哥。人就跑了。然后我赶紧走出来回家了。
再后来，我婆婆和我对象一起算计我。让我去医院体检。体检正常。她还是不安心。还是让我和我对象离婚。然后还说对象的三伯，去她家找她，就是结完婚后，说不该拿彩礼。我问她不该拿什么彩礼？她说不该拿那么早彩礼。现在都抱怨我，你不要孩子。再后来我结婚对象和我妈妈发信息说离婚的事。你知道我对我结婚对象的妈妈多尊敬。我过节会提奶，回老家会带特产。就是平时和结婚对象去她家吃饭。对饭不挑剔。她去医院做胃镜。我结婚对象让我陪着去。我等她出来。主动蹲下帮她脱鞋套。就这样。她们一家这样对我。还有他的三伯。结婚前说彩礼的事。说家里买不起房子车子。说彩礼买车。一而再再而三。我不愿意。但是我母亲觉得亲事成了没事。结果就这样被人欺负。我浪费了三年感情。
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