等待勤学给我送任务书的空隙，有些话想叨叨
不然我实在是堵得慌
我很早就发现了，我是一个很别扭的人
如果我发现有一个东西我可能会得不到
我从来不是努力争取得到
而是选择摆烂，反正也不是我的，那我就不要努力了，这样最后得不到也不会难过
所以，当论文指导老师跟我们说，我们小组只有一个“优”的时候
我就在想，那个“优”应该不会给我吧
于是我开始考虑付出与回报。我换掉老师给的高难度翻译，自己选了一篇简单很多的翻译，报复性摆烂以求自己得到“良”的时候，会觉得，啊，我又没有好好做，当然与“良”是匹配的呀
尤其是对于自身的不自信，我总觉得我的本科论文是不够那么优秀的，是我不敢于将它展示于大众的
答辩当天，老师把我们5个人叫出去（还有一个人正在答辩当中），问我们有没有人有成绩要求，我当时就很懵，然后老师突然盯着我，很认真的问我“你有没有成绩要求”，我不知道为什么我当时沉默了，我过了这么久还会回忆当时，我为什么会犹豫呢，为什么就梗住了呢，我好像是觉得自己不配，我害怕我的论文会被公之于众，而我认为它的水平是不够的，尤其是前段时间的摆烂让我觉得自己更加不配
“老师我想要。”-另一个人开口了，
把我拉回了现实
“你同意吗？”-老师问我
我还在愣怔中，抬头看着他，又看了看勤学，点了点头
“大家都没有意见吧？”-老师又问
大家都点头表示同意。
“好，那就说好了，进去吧。”
回去之后，我活在答辩的焦虑里，并没有那么多的矫情情绪外溢。
真正往我心上戳了刀子，让我意难平至今，甚至写到现在委屈得快要掉眼泪的却是答辩结束之后的材料装订
让我突然想起来，毕业设计的初期，那个兴致满满，走了无数弯路，问了无数人，死马当作活马医，不断尝试，努力想做到优秀的我，我好像辜负了她，她是被肯定了的
因为
我收到了老师的中期答辩评价表
上面有一个很刺眼的字
“优”

硕士开题要求5000字以上，我已经写了9000了，按老师想法来，估计突破一万大关，够博士开题字数了[允悲]。老师还觉得我写的不够详细，太笼统了，我[二哈][二哈][二哈]，不过有一个不水你，教导你精益求精的老师真的很棒，不说了继续肝。。争取三天睡六小时，搞定，我和开题必须搞定一个。高兴的是，答辩组长我老师，答辩老师一个曾是我导带的硕士生，一个曾是我导带的本科生，另外一个秘书，一个年轻老师；学生，一共十一个人，俩师兄，仨师侄。这还不包括那两个年轻老师和其他学生有没有和我老师有关系。所以，整个屋，我们师门占了一半多，感觉和平时组会一样，哈哈哈。

看着窗外的万家灯火，突然有种想买房的冲动，之前想的租房也一样还无拘无束，突然就动摇了，可能是今年搬家比较频繁，我也想这个城市有一个地方是属于我的，不用再到处搬，自己喜欢的风格，再摆满喜欢的物件，阳台上搭个葡萄架，种上葡萄和藤萝，再来两个花架，最好有个书房，放一个大桌子，这样画画弹琴都有了地方不用再屈居一角，最好再养只猫和狗，想想都心动，加油争取早日有一个属于自己窝，奋斗吧，朝着目标努力奋斗，这次要靠自己，不能再靠家里了，加油