这是一个悲伤的故事、好久没写点什么了，孩子刚睡，现在是我的时间，突然发现每每心情低落的时候就会想起这儿，似乎只有这里才是我敞开心扉的地方。昨天，娃的学校检测视力了，一回家我看到单子检查结果0.5，我真的惊讶了，一夜无眠，挂好了今天下午的儿眼科号。早上又跟老师请了一下午的假，怀着忐忑不安的心情去了医院。医生首先开了一套检查单子，先滴快散的药水，5分钟一滴，滴5次，休息30分钟后检查。然后去了验光室，测了眼轴，眼压，拿去给医生看检查结果。医生告诉我近视了75度了，后天再去复查一下，然后配镜，我承认我慌了、孩子爹视力极好，我自己是初中以后近视的、按遗传因素来说，他未来有一半的几率也是近视的。平时我也很关注他的健康，每年也有带他体检视力。去年的8月底都好好的视力，还有远视储备，眼轴也是正常的。今天的结果就直接近视了，一年不到的时间。没想到近视来的这么快，防不胜防、医生告诉我近视了，需要戴眼镜了，戴个普通的眼镜就可以了、平时看远处的时候带上课戴，其余的时间不需要，我问她医院里有新学乐吗？她说有，那是功能性眼镜，我娃暂时不需要，据我知道的科普，近视眼娃不应该是这样戴法，戴了就不可以取下来的，我哭了，无助的哭了、从医院回家之后，我查阅了各种科普，问遍了身边有近视娃的朋友们，愁的晚饭都没吃，有说用哺光仪13900元，还有晴延宝好几千，还有这个那个产品，我慌了，第一次亲切的感觉到钱多么重要，我只是一个普通不能再普通的平民老百姓，平时鼻窦炎，过敏体质，寻麻疹等，都是需要长期投资的，这次又来个近视，突然此时此刻自己天都塌了一半的感觉。哭其实没有用，眼泪也没有用，都解决不了问题。能解决问题的只有、再说说镜片，新乐学大概也要几千，在这个年代我确连几千都难以拿出，感觉自己很可笑，白活了，对不起自己的孩子，妈妈就不配做你的妈妈。是我耽误了你。妈妈罪孽深重。#近视##散瞳验光##心情日记##涨知识#

有时候，自己容易犯这样的认知误区。
把自己的奋斗归结到别人，认为别人似乎能从此中得益。所以别人此刻要为我付出。
这真的是某种程度上的一种痴毒

我的奋斗永远只能是我自己的事情，最终获益的也只能是我自己，那为何现在我要向别人去索取，或者说别人就该为我让路，把我视为特别。

其实，这在本质上还是自己对于重要性的追求。我的事永远是我自己的事，任何人都不为此负责。

其实，每个人都在各自的成长道路上，没有人而因此特别或特殊，我们能做的就是在各自的道路上做好自己，尽力而为就够了

有种感觉，不知对不对：
饭圈文化真的特别容易催生网络暴力，而往往网络暴力的成本真低...
在一条吐槽明星的视频下的一条挺偶像的评论，就会引来骂名

我从20年的时候便关注了这个up，是因为某x姓明星的粉丝事件而关注的。虽然我并不了解娱乐圈。可以肯定的是我也不认同粉丝行为不应该上升到偶像的这个观点，偶像本身就有义务去规范粉丝的行为，如同学校本身就有义务规范学生的行为一样。凭什么你可以一边享受着粉丝带来的红利，一边说着粉丝行为无关于偶像。

之所以说这个，我其实是并不喜欢他的，也反感于看到有关于他的信息的。而在后来与前女友的恋爱的过程中，我发现自己似乎不再反感，有看到关于他的内容也会随手分享给她。

想起了《花束般的恋爱》里面男女主都觉得对方的兴趣奇怪（木乃伊 煤气球），但出于喜欢对方，尝试着去接触。以此达恋爱之目的。

我该说这是爱情的魔力吗？还是说我彻头彻尾的就是个虚伪至极的人。