最近有听歌，循环的都是王心凌的。
一直以来都没关注过她。不追星，没看偶像剧，那些年火的女星们，名字都知道，脸也知道大部分，就是两两对不上、分不清。她的歌此前也从未进过我的歌单，但很神奇的是各个耳熟能唱且充满元气，循环播放时脑海里偶尔会闪回一些学生时期的回忆，电波对上歌曲节奏还能摇一摇。
王心凌女士翻红，浪姐3她的初舞台我反复看，发现这是一种初见不惊艳，越看越入迷的感受。于是闲暇之余陆陆续续考古了很多她的资料，补全她这些年的坎坷境遇，结合我自身工作生活中摸爬滚打连滚带爬的观察领悟与经历来将心比心，深感这实在是很不容易的一个姐，自律、坚强、敬业、有骨气，独立思考敢于直面困境，有着细水长流般的生命力。
乘风破浪修得独有气质，比起过去，更喜欢现在。我依然是不追星也不懂得怎么追，只是被她勾起一些过往回忆，看到她亲身实践了偶像一词的含义，岁月证道，如潮好评她值得，会当凌绝顶是她应得。
#王心凌[超话]##乘风破浪的姐姐#

MEMORY：

近日总是会偶尔注意到门口这两朵被我弄得不成形的干花，我的思绪都短暂地回到过去，脑海里闪过一些片段，随着关门又回到现在。所谓触景生情，也不过如此。如果不写下来，不拍下来，我想我可能会忘掉，是那种无法回忆起的忘掉。

最近真是深深感受到我的记忆力有点差，老是被别人问，你还记得xxx吗？你说过的话怎么也忘了？你昨天不是这样说的。

哎我真是心累，越想回忆起些什么，越是想不起来。想到以后老了要是得了老年痴呆，把自己周围人都忘掉，却还要和家人生活在一起，那在我看来不就是和陌生人同居吗，想想就难过。没了原本记忆的我还会是我吗。

如果我已经死去

　　后山的泥将我埋葬

　　黑红的灵柩

　　装载着我的躯体

　　灵魂清泠的浮在半空

　　大红的爆竹闪起黄亮的光

　　天还是黑

　　烛光中送行的人正在对着挖好的井跪叩

　　也有吵闹与嘈杂的议论

　　一个庸人的死亡

　　此时我已被葬下

　　一铲铲土浇到棺身

　　四方的土坑

　　安放最后的安放

　　灵魂泠泠的滞在空中

　　多彩的花环燃起暖洋的火

　　人都散去

　　碳火的余光照出地里踏出的路

　　虫子会爬满全身

　　地依然冷

　　漆暗里啃食的虫正将我干涸的此生消灭

　　一个庸人的此生

　　​

　　​生命里见证过死亡，在极小的时候便目睹过一个人从生到死。不似影视剧中那样猝然，也不有激烈的痛苦哀嚎。就那么平淡的，并不突兀的眼珠失去光泽，向上翻去，过程平缓自然。那时我还年幼，对于死亡并没有什么清晰的概念。或是出于天性的对于死亡的畏惧，那一幕在我记忆中被存储成了突兀的，极速的两眼翻白，然后身体僵直，同时在我的心上抓扯了一把，背心发凉。

　　亲眼见到的一个人从生到死的过程，在往后的日子里，再没遇到。住在乡里，有老人过世时，也见过他们死后的样貌。

　　 08年，正是汶川地震前一两天。我嘎祖，八十多岁的老人，在那个晚上离世了。来电话时，我和奶奶坐在一起，没开灯，只有电视发出的光映在我们身上。我倚在奶奶坐的椅子上，黑暗中突然闪起蓝盈盈的光，随后是一阵音乐，那是座机铃声。我双眼只盯着电视的画面，感到倚着的椅子一松，失去了力道。随后不久，电灯被打开，昏黄的灯光瞬时充满了整个屋子。奶奶已经听完了电话，打开了灯。我忘记当时奶奶说了些什么，但是大概意思就是告诉我，嘎祖死了。

　　现在想来，其实奶奶在电话响时，就已经知道了结果，我爷爷都已经到了嘎祖家去守着了，这其实就是给老人送终去了。只是我奶奶作为长女，去没有亲自去，毕竟家里的牲畜需要喂食，我也要上学，同时可能也报有一丝侥幸心理，认为老人只是一些病，但应该还不至于离世长辞。这也是我自己脑补的一些想法，那时奶奶真实的思绪早随着嘎祖的闭眼，一同闭去了。

　　我那时上了小学，已经知道一个人的死去意味着什么，家里永远少了一双碗筷，而地里，永远多了一座坟；有人的音容永远只存在于记忆，只能透过梦境和他们再说一说话，尽管不是真实。随后我向学校告了假，去了舅公家。在我嘎祖断气的那一刻，便不再是嘎祖家，而是舅公家了。我之所以记得这么清晰，除了小时候嘎祖对我很好外，还有那时候正是五月份，在那天中午，汶川地震了，那时我和几个叔叔躺在偏房里补觉，晚上守灵没有睡多少时间，小孩子又瞌睡蛮多。睡得迷迷糊糊的，听见咯吱咯吱的声音，我们也不大清醒，讨论着是楼板有人踩出的声响，还是床的声音。没有个结论被讨论出来，姑老子就冲进来一把扯起我，又薅醒叔叔们往外拉去，急促的说着，房子在摇，快点走。

　　那时消息是比较闭塞的，白天讨论着是我嘎祖显灵了，晚上才知道汶川地震，震感波及到了我们这里。当然，这并无关我想表达的内容，算是题外话。

　　下葬的时候，要开棺散灵，亲属跪倒一旁。小时对神鬼志异很敢兴趣，胆子又小，怕黑又不敢一个人走夜路，但是这个时候胆子却大了起来。趁开棺时，我向着里面望去。

　　一块枯木头似的，皱巴巴的皮贴在骨头上，头发被理顺了，但看着枯糟糟，看不到眼睛，嘴巴张着，身形消小。就那样静静的躺在里面。在这一面以前，就是过年时见过嘎祖，已过去几月。前后差别之大，非亲眼目睹，是想象不到的。

　　往后的日子里，嘎祖只留着了我的记忆，和奶奶偶尔的话中。

　　老去的故乡，随着那一辈的老人渐渐的零落，没剩下多少了。去参加过许多葬礼，见过农村丧葬的那些仪式，也切身抬着花圈天不亮跟着上过山。好像每见一次葬礼，心理的震撼就跟着被葬下了一部分，也或许是因为年龄的增长，幼时的情感发生了变化。

　　最近一次去，那时我大学快毕业了，然后回去跟着抬了花圈走在抬灵的队伍前面，爷爷在更早的时候就带着一些青壮去挖井去了。等我们举着花圈，一路放着烟花火炮到时，地上已经有一个浅浅的坑了。放好花圈准备往回走时，又看见有爆竹声响起，烟火在空中炸开，散落五颜六色的花。老人拉住我们，说抬灵的出门了，就不能往回走，要等他们到了之后才能离开。由于天没亮，灰蒙蒙的有一些光亮，我内心其实有些恻恻。

　　随着这些老人离去，我们好像丢掉了很多东西，一些文化，一些精神，一些美德还有坚持。我们好像并没有把一些值得传承的东西都接力棒接到手里。这可能也是年轻的我们为何更富有生命力。有的东西在消逝，而有的东西新生滋长，心里的庸人死去，理想的自我也在生长。