今天本来是八点二十多可以从长沙抵达滨海机场的飞机,可是由于天气的原因,飞机延误了一个多小时。落地的时候已经九点半了,取完行李已经将近十点钟。这半年来,这是我不知道第几次独自返程。
其实一直以来,对于出门这件事情,我一直都是抱以极大的热情。因为从一开始,从我第一次自己在网上买车票,自己搭乗火车,我就喜欢上远行,也喜欢坐在窗边看过往风景。那一年,我十七岁。
后来,在求学和艺考这条路途中,我看了很多的风景。与其说喜欢远行,倒不如说我喜欢那种拉起行李箱说走就走的快感,和那种独立行走的自在。一成不变的年少时光,不能称之为过往岁月。所以,一直以来我看起来比身边的朋友都喜欢折腾。也是因为这样,我去了更多的城市,看过更多的市井生活。即使看了太多别人的生活,可我依旧不知道自己想要什么。可是,我还是想尽情去做自己,然后承担成长带来的代价。
到大学城地铁站的时候,已经是晚上11点20 多。天津比长沙冷很多,也没有绿色的树。路上连车都少的可怜,只有几个中年大叔在地铁口一直在拉乘客。其实,我一点都没有因为晚上而觉着有害怕。国华问我要不要去接我,我觉着自己回去没问题。可能只是冷,因为冷,我突然觉着自己好凄凉。
这种字眼,我是以前是从来都没有往自己身上扯过的。那时候,我一点也不能理解为什么楠儿告诉我,她不喜欢自己一个人回家,她自己不能回家,她觉着自己好孤独。大二的时候,有一次没买到从安徽回天津合适的票,我买了一张凌晨三点到天津站的硬座。可我当时除了困,没有任何别的感觉。那一年,有个朋友,从我下火车,一直打电话陪我聊天到第一趟地铁开门。那一年,我二十岁。
我打了个滴滴快车,把朱哥添加为了紧急联系人。今年是我来天津第四个年头,说句实话,如果有一天真的发生了什么特别的情况,我能想到可以依靠的好像也只有朱哥。虽然,我现在总是仗着熟悉,喜欢和他撒个娇,卖个萌。可是,好像也没有谁让我可以这么地安心。
到宿舍楼下的时候,已经11点30了。一抬头就看到一个身影,迪迪在楼下等我。其实,她事先就打电话告诉我会在楼下等我。可是当我看到的时候,心里还是汹上来了一股说不出来的难受。在长沙的时候,大师兄亲自把我送上机场大巴。可这一路上,心里还是挺不好受的。同样的长沙飞天津,每次我一个人坐飞机我都会想起我们晨儿。那个带着我第一次坐飞机的朋友。那个我自己去西安,两点多在机场找不到酒店大巴哭着给发语音的晨儿。
其实,我知道为什么会是迪迪下来接我,我都知道。这两年来,我越来越知道朋友这个称呼的分量,也越来越明白友谊对于我的意义。从初一开始去外地上学就住校,那时候我十三岁。这么多年下来,各种各样的集体生活。遇到了形形色色的人,也接触到不同的性格,我知道什么样的是真的朋友。
按照原计划,27 号我们就会坐火车去哈尔滨,这是半个月前就安排好的行程。可是几天前由于一些突然的情况,我们把预订的车票和住宿都退了。就是去年这个时候,我们也订了去哈尔滨的车票和住宿,只不过是另外几个人。最后,也是由于一些原因,我们都退掉了。相对于上一次,这一次显得很猝不及防。其实,不去倒是更好的选择。但是,好像只有我还是有些不能释怀。即使,我觉着这件事没有对错,只有时机不合适。
很多事情我都可以理解,但是无法原谅。很多事情,在以前,我可能一点也不会往心里去,甚至都不会有一点点的感觉。可能是年龄大了,还是性格变了。不知道从什么时候开始,爱情里友谊里,于我而言都是一样的。因为我对两者是一样的投入,反而后者在很多时候对我来讲更为重要。我更多的时候不是生气,而是难过。因为自始至终都没有一个明确的交待,是事情发生过后的说明。对于我来说,在感情里的态度还是非黑即白的。就好比是每件事情都要有个明确的结果,就像每个人都有自己的不归路。我可能不会说,但是会心生芥蒂。我依然开心的时候会笑,因为还是我的朋友啊。但是,在心里我都知道,有些事情就是变得不一样了。没有错,可就是远了。即使是那个告诉我,我只要做自己就可以的朋友。或许会觉着我苛刻,那可能就是我苛刻吧。因为于我而言,最珍贵的东西没有太多,所以更珍重。
在选择考研的这段时间里,我也努力净化周围环境,缩小自己的生活圈。302终于走完了这段路,在无数个从图书馆到宿舍的寒风中。四年下来,你们尤为珍贵。从现场确认到去考试,每次我出门,我就要开始后悔一次,要是和你们一起考本校,那该多好啊。因为一个人拉着满箱子的书,从北到南,这1400多公里距离的时间让我越来越孤独。我以前从来不会有这种感觉,可能这半年是真的累了吧。特别是经历了无数个从白天到黑夜,从黑夜到黑夜的路程。有时候,特别想找个男朋友,就一个抱抱就好,也开始有了想依赖的人。
在这段时间里,不知道为什么变得特别敏感和脆弱。以至于在最后半个月,每一天,每一天都有瞬间想哭的冲动。光是停下来,眼泪儿都会在眼眶里打转。即使是考完研了,在从长沙回天津的飞机上。22号晚上在宾馆里背诵第二天要考的专业设计史。房间很小,除了床和我就是墙。那一瞬间,终于眼泪还是止不住了。白天的英语,我没有做完。但是,我还是不能放弃,我知道要坚持下去才能有希望。可是,真的是太难过了,一个人也没有。我打开手机找人视频,硬被我拉着听我背书。其实,不是一定要听我背书。我只是看到有个人就行,时不时地发出动静,让我知道有个人,有个人在那里就行。
在所有的路中,选择了一条并不容易的路。即使难走,也别回头。 也别哭,哭也别让人发现。因为路是自己选的,只能自己走。只不过,爸爸可能还不知道她的宝贝二十多岁了,
还是一个喜欢抹眼泪的女孩儿。他可能还不知道,她那个拉着行李箱南北行走的宝贝儿,有一天会拉着她的行李箱在另外一个城市哭。
考完的那天晚上,一点轻松的释然都没有。很多人发来了问候和关心。其实,出考场的时候心里就有了答案。只不过,我们心存期待而已。莎莎发来了一张聊天记录的图,原来,她妈妈在关心着我的情况。当时心里有一种被牵挂的感动,又有一种失落。我们总说,不要背着别人的期待生活。可是,生活如果没有自己和别人对自己的期待,我们又将怎么样呢。
考试结束了很多天,直到今天写下来了这篇微博。其实什么也不为,就是想把现在的感受记录下来,有些经历很奢侈。可能还需要一段时间去适应,突然松下来,心里空落落的。即使再选一次,我还是会选择这条路。希望大家都能上岸,晚安[月亮][月亮] https://t.cn/RpYkr5X
其实一直以来,对于出门这件事情,我一直都是抱以极大的热情。因为从一开始,从我第一次自己在网上买车票,自己搭乗火车,我就喜欢上远行,也喜欢坐在窗边看过往风景。那一年,我十七岁。
后来,在求学和艺考这条路途中,我看了很多的风景。与其说喜欢远行,倒不如说我喜欢那种拉起行李箱说走就走的快感,和那种独立行走的自在。一成不变的年少时光,不能称之为过往岁月。所以,一直以来我看起来比身边的朋友都喜欢折腾。也是因为这样,我去了更多的城市,看过更多的市井生活。即使看了太多别人的生活,可我依旧不知道自己想要什么。可是,我还是想尽情去做自己,然后承担成长带来的代价。
到大学城地铁站的时候,已经是晚上11点20 多。天津比长沙冷很多,也没有绿色的树。路上连车都少的可怜,只有几个中年大叔在地铁口一直在拉乘客。其实,我一点都没有因为晚上而觉着有害怕。国华问我要不要去接我,我觉着自己回去没问题。可能只是冷,因为冷,我突然觉着自己好凄凉。
这种字眼,我是以前是从来都没有往自己身上扯过的。那时候,我一点也不能理解为什么楠儿告诉我,她不喜欢自己一个人回家,她自己不能回家,她觉着自己好孤独。大二的时候,有一次没买到从安徽回天津合适的票,我买了一张凌晨三点到天津站的硬座。可我当时除了困,没有任何别的感觉。那一年,有个朋友,从我下火车,一直打电话陪我聊天到第一趟地铁开门。那一年,我二十岁。
我打了个滴滴快车,把朱哥添加为了紧急联系人。今年是我来天津第四个年头,说句实话,如果有一天真的发生了什么特别的情况,我能想到可以依靠的好像也只有朱哥。虽然,我现在总是仗着熟悉,喜欢和他撒个娇,卖个萌。可是,好像也没有谁让我可以这么地安心。
到宿舍楼下的时候,已经11点30了。一抬头就看到一个身影,迪迪在楼下等我。其实,她事先就打电话告诉我会在楼下等我。可是当我看到的时候,心里还是汹上来了一股说不出来的难受。在长沙的时候,大师兄亲自把我送上机场大巴。可这一路上,心里还是挺不好受的。同样的长沙飞天津,每次我一个人坐飞机我都会想起我们晨儿。那个带着我第一次坐飞机的朋友。那个我自己去西安,两点多在机场找不到酒店大巴哭着给发语音的晨儿。
其实,我知道为什么会是迪迪下来接我,我都知道。这两年来,我越来越知道朋友这个称呼的分量,也越来越明白友谊对于我的意义。从初一开始去外地上学就住校,那时候我十三岁。这么多年下来,各种各样的集体生活。遇到了形形色色的人,也接触到不同的性格,我知道什么样的是真的朋友。
按照原计划,27 号我们就会坐火车去哈尔滨,这是半个月前就安排好的行程。可是几天前由于一些突然的情况,我们把预订的车票和住宿都退了。就是去年这个时候,我们也订了去哈尔滨的车票和住宿,只不过是另外几个人。最后,也是由于一些原因,我们都退掉了。相对于上一次,这一次显得很猝不及防。其实,不去倒是更好的选择。但是,好像只有我还是有些不能释怀。即使,我觉着这件事没有对错,只有时机不合适。
很多事情我都可以理解,但是无法原谅。很多事情,在以前,我可能一点也不会往心里去,甚至都不会有一点点的感觉。可能是年龄大了,还是性格变了。不知道从什么时候开始,爱情里友谊里,于我而言都是一样的。因为我对两者是一样的投入,反而后者在很多时候对我来讲更为重要。我更多的时候不是生气,而是难过。因为自始至终都没有一个明确的交待,是事情发生过后的说明。对于我来说,在感情里的态度还是非黑即白的。就好比是每件事情都要有个明确的结果,就像每个人都有自己的不归路。我可能不会说,但是会心生芥蒂。我依然开心的时候会笑,因为还是我的朋友啊。但是,在心里我都知道,有些事情就是变得不一样了。没有错,可就是远了。即使是那个告诉我,我只要做自己就可以的朋友。或许会觉着我苛刻,那可能就是我苛刻吧。因为于我而言,最珍贵的东西没有太多,所以更珍重。
在选择考研的这段时间里,我也努力净化周围环境,缩小自己的生活圈。302终于走完了这段路,在无数个从图书馆到宿舍的寒风中。四年下来,你们尤为珍贵。从现场确认到去考试,每次我出门,我就要开始后悔一次,要是和你们一起考本校,那该多好啊。因为一个人拉着满箱子的书,从北到南,这1400多公里距离的时间让我越来越孤独。我以前从来不会有这种感觉,可能这半年是真的累了吧。特别是经历了无数个从白天到黑夜,从黑夜到黑夜的路程。有时候,特别想找个男朋友,就一个抱抱就好,也开始有了想依赖的人。
在这段时间里,不知道为什么变得特别敏感和脆弱。以至于在最后半个月,每一天,每一天都有瞬间想哭的冲动。光是停下来,眼泪儿都会在眼眶里打转。即使是考完研了,在从长沙回天津的飞机上。22号晚上在宾馆里背诵第二天要考的专业设计史。房间很小,除了床和我就是墙。那一瞬间,终于眼泪还是止不住了。白天的英语,我没有做完。但是,我还是不能放弃,我知道要坚持下去才能有希望。可是,真的是太难过了,一个人也没有。我打开手机找人视频,硬被我拉着听我背书。其实,不是一定要听我背书。我只是看到有个人就行,时不时地发出动静,让我知道有个人,有个人在那里就行。
在所有的路中,选择了一条并不容易的路。即使难走,也别回头。 也别哭,哭也别让人发现。因为路是自己选的,只能自己走。只不过,爸爸可能还不知道她的宝贝二十多岁了,
还是一个喜欢抹眼泪的女孩儿。他可能还不知道,她那个拉着行李箱南北行走的宝贝儿,有一天会拉着她的行李箱在另外一个城市哭。
考完的那天晚上,一点轻松的释然都没有。很多人发来了问候和关心。其实,出考场的时候心里就有了答案。只不过,我们心存期待而已。莎莎发来了一张聊天记录的图,原来,她妈妈在关心着我的情况。当时心里有一种被牵挂的感动,又有一种失落。我们总说,不要背着别人的期待生活。可是,生活如果没有自己和别人对自己的期待,我们又将怎么样呢。
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年少时漂泊远方
仗着一身自由
把勇气当金戈铁马
以为天涯处处,遍地荣华
不想青葱岁月会刹时远去
旧人旧事已成散落的流沙
回忆难抓
如今时光渐渐加速
未来有了越来越多的弯路
偶尔享受一下音乐的乐趣
琴声中也难免透着忙碌
疲惫的时候我总会失忆
忘了生活本该慢一些
岁月的恬淡不过如此
一沓书本一盏灯
一轮明月一壶茶 https://t.cn/R8FxtY1
仗着一身自由
把勇气当金戈铁马
以为天涯处处,遍地荣华
不想青葱岁月会刹时远去
旧人旧事已成散落的流沙
回忆难抓
如今时光渐渐加速
未来有了越来越多的弯路
偶尔享受一下音乐的乐趣
琴声中也难免透着忙碌
疲惫的时候我总会失忆
忘了生活本该慢一些
岁月的恬淡不过如此
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年少时,我们有借口,有依靠。仗着那份天真,想哭就哭想笑就笑。
长大后,我们有了责任有了压力,更有了深不见底的矛盾和自尊。
很多时候,哪怕内心早已波涛汹涌,表面却依然要装出,一副岿然不动的模样。
无论何时,面对他人,我们始终想要保持那个体面的自己。
即便被人察觉无意问津,也只会淡淡回应一句:我很好。
但是很多人,嘴上说着我很好,心里想着的却是,我很糟。我没什么只是不那么快乐[心] https://t.cn/RNBNGW0
长大后,我们有了责任有了压力,更有了深不见底的矛盾和自尊。
很多时候,哪怕内心早已波涛汹涌,表面却依然要装出,一副岿然不动的模样。
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即便被人察觉无意问津,也只会淡淡回应一句:我很好。
但是很多人,嘴上说着我很好,心里想着的却是,我很糟。我没什么只是不那么快乐[心] https://t.cn/RNBNGW0
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