《王府生活实录》里的重阳节不登高、不雅集，只办菊展、吃菊花锅

菊花锅蛮流行的，《清稗类钞》载：“京师冬日，酒家沽酒，案辄有一小釜，沃汤其中，炽火于下，盘置鸡鱼羊豕之肉片，俾客自投之，俟熟而食。有杂以菊花瓣者，曰菊花火锅，宜于小酌，以各物皆生切而为丝为片，故曰生火锅”

慈禧也很喜欢菊花锅，据《中国宫廷知识词典》载，菊花锅“先从御膳房拿来盛有原鸡汁或肉汤的小温锅和其他一些原料。小太监掀开盖子后，由那拉氏捡几片生鸡或生鱼片投入汤内。由小太监把盖子盖上闷数分钟后，复由小太监打开盖子，那拉氏这时就酌量将金菊花数瓣投入汤中，这种金菊花系经过精心摘选的，汤成后清香、鲜美，别具风味。”

●《御香缥缈录》里的菊花锅
那末太后对于菊花又是怎样的利用呢？这个伊是用来当做食品的，食法如下：先把那一种名唤雪球的白菊花采下一二朵来，大概是因为雪球的花瓣短而密，又且非常洁净，所以特别的宜于煮食；每次总是随采随吃的。采下之后，就把花瓣一起摘下，拣出那些焦黄的或沾有污垢的几瓣一起丢掉，再将留下的浸在温水内洗上一二十分钏，然后取出，再放在已溶有稀矾的温水里漂洗，末了便把它们捞起，安在竹篮里沥净，这样就算是端整好了。

第二步当然便是煮食的开始。太后每逢要尝试这种特殊的食品之前，总是十分的兴备，象一个乡下人快要去赴席的情形一样。

吃的时候，先由御膳房里给伊端出一具银制的小暖锅来；因为有菊花的时候总在秋天，暖锅已快将成为席上的必需品了，虽然似乎还早一些，但也还不足令人惊奇，所甚注意的是菊花和暖锅的关系。原来那暖锅里先已盛着大半锅的原汁鸡汤或肉汤，上面的盖子做得非常合缝，极不易合温度消失，便是那股鲜香之味，也不致腾出来。其时太后座前已早由那管理膳食的大太监张德安好了一张比茶几略大几许的小餐桌，这桌子的中央有一个圆洞，恰巧可以把那暖锅安安稳稳地架在中间；原来是这桌子是专为这个意义而设的。和那暖锅一起打御膳房里端出来的是几个浅浅的小碟子，里面盛着已去掉皮骨，切得很薄的生鱼片或生鸡片；可是为了太后性喜鱼的缘故，有几次往往只备鱼片，外加少许酱醋。

那洗净的菊花自然也一起堆在这小桌子上来了。于是张德便伸手把那暖锅上的盖子揭了起来，但并不放下，只擎在手里候着，太后便亲自拣起几许鱼片或肉片投入汤内，张德忙将锅盖重复盖上。这时候吃的人——太后自己——和看的人——我们那一班——都很郑重其事的悄悄地静候着，几十道的目光，一起射在那暖锅上。约摸候了五六分种，张德才又前去将盖子揭起，让太后自己或我们中的一人将那些菊花瓣的量抓一把投下去，接着仍把锅盖盖上，再等候五分种，这一味特殊的食品便煮成了。所有的揭锅盖，投菊花的时候，太后总得不住口的指挥着；其实我们和张德都已熟练有缚，伊真不必多费心了！

鱼片在鸡汤里烫熟后的滋味，本来已是够鲜的了，再加上菊花所透出来的那股清香，便分外觉得可口；而菊花的本身，原是没甚滋味的，便经鸡汤和鱼片一渲染，便也很鲜美了。

太后吃得高兴时，往往会空口吃下许多去。我们站在伊的旁边饱闻那股香味，却很觉难受。偶然得太后慈悲，都我们把伊吃剩的分食掉，便不由欢喜得不得，谁也不肯再讲什么谦让之礼，恨不得独自吞了下去。

●《王府生活实录》里的菊花锅
我家既无外出登高之举，也不举行诗酒集会，而带有重阳佳节气氛的，只有两件事可记。一件是府中“菊展”，一是吃菊花锅。所谓菊展，就是各处殿堂、院落，遍摆盆栽菊花，五色缤纷，千姿百态，名菊不下百品。黄色的有：“御带飘香”，“二色玛瑙”，“蜜西施”，“金纽丝”，“莺乳黄”，“金芙蓉”等等；白色的有：“白牡丹”，“银盆菊”，“白剪绒”，“劈破玉”，“八仙菊”，“青心白”等等；红色的有：“状元红”，“醉杨妃”，“二乔”，“晓香红”等等；紫色的有：“紫霞觞”，“老僧衣”，“金丝菊”等等。这些菊花可称佳品，而那些花盆亦非常可观。这些细瓷花盆的年份，多在同光以上。有粉彩的，有青花的，有吉祥图案的，有各色开光的，至如胭脂水、珊瑚釉、苹果青、孔雀绿等等应有尽有。其形方圆不等，各尽其妙。

是日，安福堂内外，处处菊花。内则瓶插几供，外则围砌铺廊，满院寒香，一庭秋色，使人目不暇给。菊花乃花中逸品，宜少不宜多，象这样的菊海菊山，美在何处？似乎不如“胆瓶斜插两三枝”，供诸案头为好。可是，在王府生活中，若求其雅致是不可能的。所以弄得越多越不嫌多，如此而已。

菊花锅则是应时当今之美食。它不同于火锅，是个扁形红铜锅，底部置一酒盏，以酒精作燃料。菊花锅的主要食品为桂鱼（学名：“鳜鱼”）烤粉丝，油条、干贝，放入汤内，一块烧煮，待开锅后，加进一盘名菊香牡丹，瞬间，清香四溢，闻者无不食欲大增。菊花锅是火锅中的佳品，换句话说，是一道高级汤菜，也是筵席上的压桌菜。我家老辈别出心裁，在菊花锅里涮“黄瓜条”（即羊肉片），“鱼”、“羊”同煮，意在突出一个“鲜”字，其味更美。

今天是你离开的第63天，我这里今天阴转小雨，每天都和雨见面，和五颜六色的伞见面，这个秋天过得可真煎熬，我现在都丧失了开口说话的能力，热情更是缺乏，每次看到别人接孩子时彼此间都可以有说有笑的，聊得很热闹，我总是觉得我真是变得格格不入，我跟外面的人都不想开口说话交流，我不知道自己是不是生病了，仿佛自己和别人隔了一个世界一般，我的世界开启了静音模式。今天可能是又下雨的原因，心里真的特别难过，听了一首歌，循环听了无数遍，自虐般把自己听到泪流满面，有些歌不是因为歌曲多动听，只是听的人听出了自己的心里那些翻涌的情感，有些画面也会浮现于脑海中，我想到了我一个人坐地铁去医院的路上，想到了挂号、让医生给你开药品单、等着叫号取药，那时我在医院里时总是忍不住会流眼泪，那个医院曾经是我们三个孩子出生的医院，曾经每次产检都满怀着希望与期待去的医院，孕育生命的那份喜悦曾经让我对那个医院很亲切，我们的孩子也均出生在那个医院，那是喜悦与感动。可是我从未想过有一天我再去的时候心情却是截然不同，我坐在候诊室外面等候时，除了无限的感慨就是忍不住的眼泪，往昔今昔一切都变了，再也回不去了。那时候家里距医院有些距离，我为了早一点取到药，取药时早晨都很早就出发去坐地铁赶往医院，结果好几次都差点在地铁车厢里睡着，那时候也很累加上早早去医院，能有位置坐的时候我总是闭上眼睛休息，不小心就会睡着，有一次醒来发现整个车厢除了我再没有其他人，变得空荡荡的，我就像穿越去了无人区，在那一刻突然感觉特别茫然孤独，那种感觉就像小时候午睡后都会很茫然，不知道为什么当时那么小的年龄会有那种很孤独的感觉，心里也特别不舒服，天地间似乎只留了自己一般，情绪特别的低落，当时还只是一个孩子啊，是如何会在心里莫名的生出这种感觉呢，成人以后我还能想起小时候的那种低落的情绪，那不应该是一个孩子应该感受到的感觉，如今人生遭遇了很多事情以后，我真的觉得人生是有命运的，在鸡汤文里都会很励志的说，命运把握在自己的手里，可事实上很多时候命运它从未把握在我自己手里，命运应该是有一个既定的剧本，而且早就设定好了角色、剧情，结局，只是活着的时候常常身是局中人，恍惚中也无法确定自己是剧中人还是剧外人，只是每走一步，我们都未曾发觉其实是按设定好的剧情在走下去，那些命运也从来不会和我们商量，也不会给与我们讨价还价的余地，即便我们伤痕累累，我们还是要按着既定的剧情演绎下去，我们常常活的身不由已，不是鸡汤文可以拯救的角色，不是几句热血的口号可以挽留的角色，太多的无可奈何只能看着去发生发展，那种无力就是一个命运中角色的无力，在既定的剧本中演绎着一个角色，最终直至演绎到生命退场的那一刻，这个角色的使命才结束退场，但是这个大剧场里的其他角色还在演绎着各自的角色，每个人都会有自己的退场时刻，只是我们活着的时候都会不自觉得视自己为命运的主角，仿佛自己可掌控自己的命运，在这个剧场里我们因为命运写就的剧本原因总会有重逢相识的情节，会有很多设定好的角色，事，物，或者说NPC用来推动剧情的发展波澜，角色也会有一些因缘际会，但却不知道命运什么时候会毫不犹豫的给这些交集中的因缘情份打上一个END，我们在这个剧场里都是被动的角色，那些糟糕的，悲惨的结局并不是我们自己写出来的，只是无力扭转而已，就算是再烂的剧本角色也还是用仅有的一次生命演绎完成了，何其残酷。

自从你离开以后，真的是对我产生了一些很大的影响，比如我曾经想想如果人的生命逝去，再也看不到这个世界，曾经想想的时候会有些莫名的紧张，可如今却变得那么坦然，坦然到不再畏惧死亡，有一种感觉来形容就是，那时候我对彼岸的世界是有心理上的抗拒的，可如今因为彼岸的世界有了你，我觉得不再害怕，觉得你终会在彼岸的世界等着我，有你等待的地方就不会再害怕，我要在这个世界上好好活着，活出你未曾活出的时间，看你未曾看过的风景，吃你未曾吃过的食物，那样再相见的时候我才可以把这个世界你所未能经历的讲给你，到那时，你也给我好好讲讲彼岸的世界，那时候你就又可以当我的向导了。

这些年因为忙碌孩子，又照顾生病的你，我的社交变成了零，我跟原来的同学，曾经的同事，上学同吃同住的好朋友等等，我跟好多人都不再联系，那些曾经无话不谈的朋友也因为我们彼此生活的不同也变得没有什么可说的，我也不想把自己的生活讲给别人听，所以有些时候人们的疏远并没有一个明确的事件，仅仅只是在时间里慢慢因为生活上的彼此不同，慢慢的消失在彼此的视野里，在每个人生阶段里都会遇到不同的人，当彼此生活状态出现了分歧，那些曾经的同行人就会随着时间一直渐行渐远，有些也仅仅是“活”在通讯录里，依然好好的“躺”在那里，却再也不会去拨打，像活在了平行世界，再也没有交集，不联系也不见面，人是一个越活越孤独的过程，也是一个不断目送离开的过程。有时候我会自责抱歉自己在你同学面前谈到你时哭泣，我觉得我应该学会克制自己，可是但凡和你扯上关系的人，我都少了陌生感，好像凭空的生出了无距离感，这样也是挺不好的，说了些曾经的事情，都是心碎碎成河的往事，怎么不自觉间就成了这样了呢，因为太过思念彼岸的你又无法安放的一颗心吗。成年人应该学会控制自己的悲伤，可是我好像真是做的不够好，对吧。我又活成了你说的不成熟的小孩子样了，以前你总说我其实内心不够成熟，像孩子，现在这样容易哭泣，真的很丢脸对不对，成年人做事该有分寸对吧，我还是做的不好。

今天我整个人都感觉很疲乏，最近身体状态还是很差劲，天气一冷这些身体的问题只增不减，每天在零零碎碎的生活中活着，可为什么就活不出一种热情来呢，总是有些压抑，最近是我的情绪低谷期吧，心情的四季里冬天也来了。我没有办法读读励志的鸡汤就可以好起来，虽然我也有在努力想好好活着，可是怎么也无法纾解开那些积郁在内心的痛苦，你走了两个多月了，可是我每一天过得都是如此煎熬，都说时间是良药，可在我这里怎么就连痛都不曾减轻呢。

如果你在就好了，在我难过的时候能够给我一个温暖的拥抱，像曾经一样摸摸我的头，告诉我，别怕，有你在呢。冬天不远了，总是在愈加寒冷的时候愈发想念你曾带给我的温暖。

今天终于天晴了。冬夏的交替总是由下雨来实现的。春天下雨，冷也是冷的，但你知道雨后就会有更加明媚的阳光普照，希望总是有的。
秋天里下雨，一场一场提示你温度一降再降，衣服越加越厚。整个假期，从3号一早到6号一晚，四天无时无刻都在下雨，绵绵不断，仿佛睁开眼依然听到雨声变得稀松平常。秋天里的雨又阴霾又寒冷，让人甚至没有力量应对生命。温度适宜，多么重要。