人永远不能停止梦想。梦想是心灵的养料,就像饭菜是身体的给养。人生路上我们常会看见自己的梦想破碎了,渴望落空了,但我们仍需做梦,否则心灵就会枯死,博爱便无法渗入心田。生活不是用来妥协的,你退缩得越多,能让你喘息的空间就越有限。日子不是用来将就的,你表现得越卑微,一些幸福的东西就会离你越远。
午好,友友们
午好,友友们
一个人经过不同程度的锻炼就获得不同程度的修养,不同程度的收益好比香料捣碎的越碎磨得越细香的就越浓烈,我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容,我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道世界是自己的,与他人毫无关系
要知道每颗钻石在被发现前都要经受埋藏尘埃的寂寞时光#少年##夏令营##亲子教育##军事夏令营#
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《逐光》
——落单的诗人
夜晚,有一种可怕的静。我是一个害怕孤独的人,偏就对孤独情有独钟。白天我活蹦乱跳,到了晚上,就抑郁寡欢,一个房间,就是一座深渊。电视机的声音很大,父母在另一个房间,我们三个人构成三种寂寞,彼此间没有通道。今日偶得一诗:所有渴望的事物,越近,越难抵达。
光阴皎洁,斑驳的是我。我想像从前那般,爱一个人,爱到热泪滚滚,肝肠寸断。我如此渴望澎湃的事物,是想以此来证明我还活着。身在北方,大庆的雪很薄,凛冽也不够,冬天再没有压倒之势。
岁月果真不待人,一转身,一辈子。张爱玲说 : 我以为爱情可以填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的偏偏就是爱情。我曾经恨过,可我最恨自己,如果时光回转,我宁可被挫骨扬灰,也要坚持到最后。我也爱过别人,分手的时候也泪流满面,吴先生,他每次送我去车站都红了眼,湖南的魏青年,我喜欢他的格子衬衫……
我对人世的厌倦不曾减缓半分,可人间有光,尽管它这样稀缺,却真真实实地存在,发现它的时候你才知,你有多爱,多爱,多爱这人间。
我魂不守舍的掏出十元钱,卖煎饼果子的大娘伸出一双皲裂的手,她说:“姑娘,两张钱粘一块儿了。”出了医院就坐公交,一个妇人领一孩子,她们一路摇晃,前排的男子站起来让了座位,我有些羞愧,但我满面笑容,眼窝温热。众生皆苦,人间之爱,不正是化解此苦的良方吗?我不是一个特别好说话的人,却看不得别人的窘迫。初夏时,从淘宝买了件衣裳,被别人误领了,找回来的时候包装被拆,快递员很惭愧,我什么都没说,这年头打工不易。前几日去烫头,太阳穴被仪器烫出个紫红的大泡,火辣辣,一蹦一蹦的疼。老板年轻,我们认识,但不是很熟,巴掌大的镇子,尽是熟悉的陌生人。我不想给别人难堪,在这自身受损的时刻,我依然面色平稳,甚至是和颜悦色,我觉得,使别人难堪本身就是一件很难堪的事。我交了钱,一分没少,老板接过钱一句歉意的话也没有。我很失望,可为什么要失望,没人逼你非得做个好人,也没有条文规定,不能有一颗黑心肝,就像对着一根没有芯的蜡烛,你偏要拿火来点,亮不起来的,终究是亮不了。
没到四十,已提前进入不惑。我怀疑自己,甚至怀疑活着本身,佛说众生虚幻,那我们到头来也只能是两手空空。即使是这样,我们还得如热锅蚂蚁,在人间奔命。好在,我的血肉之躯在这若大的虚幻中有着实实在的牵连,所以我从不敢正视父母的衰老,更不敢想象那必然的死亡。我们是群居动物,却永远都是孤独的个体。
这些年我并不好,轻度的抑郁让我活成了一座监狱,辜负他人,也辜负光阴。心不在焉地读书,写字,偶尔浇花……我渴望灯盏,渴望柿子和火焰。天有多蓝,麦子就有多饱满,皇天之下,山川湖海,一波一澜,皆有我的深情。#作家[超话]##文学[超话]#
——落单的诗人
夜晚,有一种可怕的静。我是一个害怕孤独的人,偏就对孤独情有独钟。白天我活蹦乱跳,到了晚上,就抑郁寡欢,一个房间,就是一座深渊。电视机的声音很大,父母在另一个房间,我们三个人构成三种寂寞,彼此间没有通道。今日偶得一诗:所有渴望的事物,越近,越难抵达。
光阴皎洁,斑驳的是我。我想像从前那般,爱一个人,爱到热泪滚滚,肝肠寸断。我如此渴望澎湃的事物,是想以此来证明我还活着。身在北方,大庆的雪很薄,凛冽也不够,冬天再没有压倒之势。
岁月果真不待人,一转身,一辈子。张爱玲说 : 我以为爱情可以填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的偏偏就是爱情。我曾经恨过,可我最恨自己,如果时光回转,我宁可被挫骨扬灰,也要坚持到最后。我也爱过别人,分手的时候也泪流满面,吴先生,他每次送我去车站都红了眼,湖南的魏青年,我喜欢他的格子衬衫……
我对人世的厌倦不曾减缓半分,可人间有光,尽管它这样稀缺,却真真实实地存在,发现它的时候你才知,你有多爱,多爱,多爱这人间。
我魂不守舍的掏出十元钱,卖煎饼果子的大娘伸出一双皲裂的手,她说:“姑娘,两张钱粘一块儿了。”出了医院就坐公交,一个妇人领一孩子,她们一路摇晃,前排的男子站起来让了座位,我有些羞愧,但我满面笑容,眼窝温热。众生皆苦,人间之爱,不正是化解此苦的良方吗?我不是一个特别好说话的人,却看不得别人的窘迫。初夏时,从淘宝买了件衣裳,被别人误领了,找回来的时候包装被拆,快递员很惭愧,我什么都没说,这年头打工不易。前几日去烫头,太阳穴被仪器烫出个紫红的大泡,火辣辣,一蹦一蹦的疼。老板年轻,我们认识,但不是很熟,巴掌大的镇子,尽是熟悉的陌生人。我不想给别人难堪,在这自身受损的时刻,我依然面色平稳,甚至是和颜悦色,我觉得,使别人难堪本身就是一件很难堪的事。我交了钱,一分没少,老板接过钱一句歉意的话也没有。我很失望,可为什么要失望,没人逼你非得做个好人,也没有条文规定,不能有一颗黑心肝,就像对着一根没有芯的蜡烛,你偏要拿火来点,亮不起来的,终究是亮不了。
没到四十,已提前进入不惑。我怀疑自己,甚至怀疑活着本身,佛说众生虚幻,那我们到头来也只能是两手空空。即使是这样,我们还得如热锅蚂蚁,在人间奔命。好在,我的血肉之躯在这若大的虚幻中有着实实在的牵连,所以我从不敢正视父母的衰老,更不敢想象那必然的死亡。我们是群居动物,却永远都是孤独的个体。
这些年我并不好,轻度的抑郁让我活成了一座监狱,辜负他人,也辜负光阴。心不在焉地读书,写字,偶尔浇花……我渴望灯盏,渴望柿子和火焰。天有多蓝,麦子就有多饱满,皇天之下,山川湖海,一波一澜,皆有我的深情。#作家[超话]##文学[超话]#
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