我不知道失去了什么 但是到现在 已经快两年了，我还是没学会 甚至于不想去学会 该怎么重新去认识、了解、爱上一个人。
所有的力气都花费在了一个人的身上，而现在却觉得联系都是一种打扰，总是想太多 总是放不下 现在很想把学校的记忆都删除，因为每一个记忆都和一个人有关，在我回想到的时候 连呼吸都很难。我不止一次想过 回去找他
但是理智也告诉我 他的未来没有你，他和你的故事都是随缘吧，也是这样的想法 让我瞬间清醒、冷静。
可每个夜里，每个瞬间，每个情景 我都 很难受。
也不知道什么时候会走出来，能走出来 我自己也不知道。
我讨厌各种社交，我会想和他窝在一起，回想着点点滴滴，这一刻我好像还是那个为爱不顾一切的小女孩，但爱我的男孩子已经不在我的身边了。
我希望他找的很好的女朋友，照顾、陪伴，给他支持和鼓励，当然 我也会不想（不想是因为自己的自私）。
我懂 那段时间 真的很爱很爱他 很开心快乐，我想回到那样的日子 不得不说 我们的感情很像油盐酱醋茶般的婚后生活，平淡但是有激情 …….
现在说什么都晚了
这是我的心里话 说出来总是会让我开心一点。
也不知道他会不会看到，还是希望他能知道 我是为他而写，我也希望他余生幸福快乐。[心]

6.3
发生了很多事情，才明白永远都不能对一个人太好！天真单纯真的被打击的遍体鳞伤！把自己所有好的坏的都掏出来，最后可能被伤害的体无完肤都不知道！给一个人所有，就以为自己付出了全部，结局呢？变成一把刀撕心裂肺的伤害你！痛啊，无处可说。看似简单的几句话，都是多少眼泪多少痛换来的！大家都说，你是个没有感情的冷血无情的渣男，可是在我心里，你不是这样的，你真的不是这样的，你怎么会变成现在这个我不认识的人，我不认识，我不认识你了！你阳光善良，你会保护我的，不是吗？你不是这样的，真的不是！冷漠无情到零交流零回应，难道你心里一点点感情都没有吗？不管你父母做的再无情，我都可以理解，没有怨言，可是你，一个活生生的你，我深爱的你，爱到骨子里的人，为什么要这样伤害我，为什么！老天为什么这么不公平，这么残忍！如果这就是成长必经之路，可不可以不要长大，可不可以慢一点长大！好想自己只是做了一场梦，梦醒了你还是以前的那个你，阳光的你傻傻的你，多希望你只是跟我开了一个玩笑，多希望醒来你还在我身边从来都没有离开过！但是我失望了，都结束了，一切都结束了，我的傻也该清醒了。婚姻从来都不是注定到终点的旅程，说好的执子之手与子偕老也不过是当时那一瞬间美好的期许罢了。就像你说的你只不过是我人生中的过客罢了，这两个字让我心碎了一地。其实你对我的伤害我早就预知，从你不再陪我，不再主动和我聊天，总是不耐烦挂我电话，不再和我分享你的心里话，总是在酒后发泄痛哭，我就应该知道了，明白了。你需要发泄，需要诉说。我不了解你，一点都不了解你，沉浸在自己的世界里，没有主动去关心你，也许我的关心也是多余的…又或许我们一开始就不合适，错爱了彼此，也许你也期盼儿女绕膝的幸福，但你什么都没有，剩下的只是互相伤害…有时候也很自责很自卑，我什么都不能带给你，也不了解你…我们只有彼此埋怨争吵，反复的争吵！可能多年后看到现在的我会觉得很傻，一切都发生了，也都过去了，彼此失望彼此伤害彼此难过的一段回忆而已，因为深爱你，爱到骨子里才会痛，才会恨，也希望你真正幸福吧，最无助难过的日子都过去了，一切都会越来越好的，嗯，一定会的！

今年马上又要#高考# 了
回家闲来无事把以前的东西翻来看看
今天正好翻到我爸
在我17年高考前100天写给我的信
那时候还以为父女之间的关系总是尴尬的
只可能是我妈完成学校发布的
“写给孩子的一封信”的任务
结果没想到是我爸亲手写的 并且都是他的心里话
这封信就像看到了5年前的他
现在也很想他 很想很想[微风]