今日小记
“好困啊”正在洗脸的时候，我看着镜子里面自己脸上的白泡泡，思绪渐渐飘远了。突然想起自己忘记写作业了！！截止时间--00：00（害，其实是23：55）
我随手拿起一个笔记本，看了看时间23：50，我想着应该来得及吧，急急忙忙赶在59做好了笔记（写的时候不由感慨一下本子真的很软）
www结果时间截止了，所以就是错过了[苦涩]，好烦，又要去找老师了

没错，就是下面这个本子，其实是我十九岁收到的同桌给的生日礼物，发现里面竟然有我的小日记，里面记了一些算不上开心的事情，甚至可以说是我的心事本。日记里还有一些东西隐含得我自己都看不懂了，由此可见我是一个内心多么封闭的人！！自己写日记都有所保留，无法敞开心扉（真的会忍不住吐槽自己）

其实最近心情其实不算太好，前几天知道了一件事情打击不小，我时常恍恍惚惚。觉得好不真实。
加上最近一些灾难（雅安地震，河南大学女生120事件…），这让本来就笼罩在疫情阴霾下的世界好像变得更加令人窒息了，我心里觉得闷闷的，我觉得人的生命好脆弱，但我不太想说这些了，更不想跟别人说，仿佛对话时的回应也变得很辛苦了

或许我天生就是一个很淡漠的人。前几天朋友找我谈心，她说我好像和她之间永远有一股疏离感，她问我觉得自己是不是真的会为别人考虑，我有点愣住了，其实我一直是觉得我有的，此时才意识到之前的有些做法可能伤害到她了，我觉得我好像是没有把她放在很内心很内心里，但是我觉得我的确是把她当成好朋友的。事实上我是真的很需要独立空间的人，我也不知道为什么我好像真的很缺安全感，我不太愿意让别人真正走进我的内心…

我好像在无病呻吟，居然写了这么多了，也不知道在胡言乱语些什么hh，现在是真的困了……好梦[月亮]

外公家的糖渍番茄

小时候每年暑假，妈妈总会带着我和妹妹＋大姑带着哥哥和姐姐去外公家住一周多的样子。每次都是早上天刚亮就出发，先下山再坐船到河对岸，经过不知道多少户人家，走过不知道多少个田埂，多少段公路，还有偏僻的树林，直到走到外公家房子后面的一个山顶。我们就会停下来扯着嗓子喊“外婆外婆”，外婆总是早早的在那里等着我们，一直觉得外婆应该来来回回的走过好多趟了，就等我们喊她的那一声出现。隔空跟外婆说几句话，在山顶吹一会儿风我们就往下跑，好像忘记了一路上的疲惫。因为我们知道外婆回家正在做好吃的饭菜，外公又去菜园里摘他种的番茄回来，滚烫的菜园里拿回来的番茄，一下子放在井水里冰一下，取出来撕掉皮、切成片、撒上白糖。等这几个外孙一到，喊过外公外婆就到桌子上吃起来，一路上的疲惫和这整个夏天的暑气一下子在外公的桌子上一溜烟儿的不见了
一直到现在，西红柿无论有多好吃，好像都只有那一口西红柿才是真正的番茄味道

晚餐：女儿不吃辣的，爸爸为了让她尝尝龙虾的味道，今天专门买了蒜香味道的。人家吃了里面的土豆觉得味道很好，龙虾吃了一个再也不吃了[笑cry]

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每个女生在念书的时候（尤其是初高中）都会有一段文青时期叭，就是什么写写小日记，看看心灵鸡汤然后记下来，其实光记到本子上去了，压根就没记脑子里，不然我写高考作文的时候就可以多写几个高级句子，作文还能再高个两分。（虽然也没什么用）
晚上聊天就聊到高考，忽然就想起来，我在19年那一年高考的时候写了篇日志，名字就叫『关于高考』，甚至我还把它录了下来，并且配了bjm，发到了喜马拉雅上。
我点开喜马拉雅找到当年的录音，我发现我那个专辑的名字是『遇见谁』，这其实是我第一个日记本的名字。
当三年前我的声音忽然传入我的耳朵里时，我感觉死去的回忆在攻击我[汗]，为了不一个人受到攻击，我拉上和我一起，听那个稚嫩的文青写的，一篇关于高考的日志。
虽然读的声音很生硬，但不得不说，有被三年前的自己感染到。
当她说出，我日志里的最后一句话
“希望今年高考的所有考生都能金榜题名，也祝两年后的自己 高考加油。”
我的眼泪直接夺眶而出了，是自己的声音在对者自己说话，就是一种蛮奇妙的感觉[白眼]