《康复…是一个由内到外的过程…》
我病了，从里到外。病入膏肓的心和亚健康疲惫的身体，从医院出来，告别了那股医院特有的味道，我会觉得呼吸畅快是一件快乐的事情。我给好盆友打了个电话，电话拨出去，我也错愕，就是想说说话，无论说些什么。
微博和微信上白条的留言、私信，都在问我怎么了，结果如何？宛如当初我出事时候的安稳一样，千篇一律，又是同样的关心，我想回复，又怕一来一回，就说“没事”、“安好”。有一条留言说“你不是想死么？怎么这会怕死了？”我笑了笑，我特别想说，你吃饱了，何必再吃？我死过一次，活过来了，对死有了新的认识，都会死，早晚的事，何必那么着急。面对键盘侠，我有足够的理由和打了鸡血一样去辩解，甚至争吵撕逼，我相信我不会输，但是我想了想，何必呢，他是谁我都不认识，说话和喷粪与我何干？不回应就是对他最大的蔑视。
我有我讨厌那种得不到就要毁了对方的心态，像极了跟我要微信，我没给，就骂我装逼，凡是讽刺我的人一样……无逼可装。
昨天一个哥们加我微信说点事，今天才告诉我，他说看我微博7年了，就是默默的看，从嫩嫩的我，到胖胖的我，7年，没有主动要过我微信，没有打扰过我，我甚至不记得他跟我咨询过的事情或者说过话，如他所说，他非常非常了解我，比我自己都了解，他看了我七年的生活，最怕我突然不写微博了，怕我离开这个世界。真好，那一刻我感动了。连续看一个人生活了7年，我可能7天都坚持不了。我很少看微博，写完了也就算了，微信朋友圈更是几乎不看。我怕别人过得不好，我会揪心，我怕别人过得太好，我会羡慕。我就是很真实的这样想……
有那么几天，我的微博私信里一段一段的故事，一个比一个惨，看得我那段时间不看私信，我不知道在我破烂不堪的时候怎么去回复，怎么去安慰，因为我还在低谷走不出来。那些故事，可大可小，取决于当事人的承受能力。我记得有个小孩，19岁，说爱他男友爱的死去活来的，可是他男友跟他AA…这样的小故事，反而让我轻松，他问我该怎么办？我说自己看着办。这种事都要咨询，那这样的恋爱还要干嘛呀？19岁，真好，我的19岁更好，还是直男，就这一点，我就觉得很好很好。
一年以前，我相当相当的排斥双性恋，我觉得双就是在感情稳定、家庭幸福的同时，出来找个男人发泄一下自己的欲望，发泄完了不用负任何责任，依旧回去做他的好丈夫，好爸爸，不会对这个圈子里的忍付出感情。他们更适合固炮，而不是感情。今年我的心态发生了变化，都是一个圈子群体的人，他能结婚，能有自己的娃，得多好啊，多幸运啊，最起码，我想有婚姻、有孩子，可我不行。我羡慕那些可以结婚的人，最起码他们演的比我真实比我好。我不对任何的人感情观做评价，我只是觉得，我更理解了那些围城里的人。不是你不想恋爱，你不敢恋爱，我更希望你扮演好一个好父亲的角色。
大夫说，我这个不能吃，那个不能吃，我需要按时吃药，不然我必然是癌症，大夫说你年纪轻轻的，是不是有什么不好的事情，要想开了，你有一个“+”了，要注意，不然身体就毁了，你要按时回家吃药，两个月后要继续做个胃镜……
大夫嘛，总是把最好的结果告诉你，我站起来走的时候，我回过头，我说“大夫，你真好，我还想挂你的号，谢谢你。”他愣了一下，笑了，我也笑了。我觉得他是一个好大夫，他不乱给我开药，他一眼就跟我说“你要好好对自己，没什么事过不去…”
微博上有好多医生博友，我很少主动打扰他们，毕竟他们的职业会让我觉得，我的咨询是打扰了他们，我应该付费咨询。我特别害怕给别人添麻烦。
我吃了很多的药，可是自己的病还是自己了解，心里的那块病，是我最不敢碰又最致命的。我懂，我懂，道理我都懂，我懂，真得懂。
我缺少的，不是一份良药，而是把我推出去的勇气，把自己的心放下，然后等待一双手牵着我，用力地握紧而已。
这么多跟我聊天留言的，很多都是夸我坚强，却没有几个摸摸我的头给我一个安全的港湾，很多人说我太强势了，我其实更希望别人强势，给我一个温暖的怀抱，我需要的是一个肩膀去依靠，而不是在把我的肩膀给你靠。我很累了，懂的人，自然懂。
啰里八嗦的写了一通，我病了，我知道。我努力的让自己变好。自己，才是自己的药。
我病了，从里到外。病入膏肓的心和亚健康疲惫的身体，从医院出来，告别了那股医院特有的味道，我会觉得呼吸畅快是一件快乐的事情。我给好盆友打了个电话，电话拨出去，我也错愕，就是想说说话，无论说些什么。
微博和微信上白条的留言、私信，都在问我怎么了，结果如何？宛如当初我出事时候的安稳一样，千篇一律，又是同样的关心，我想回复，又怕一来一回，就说“没事”、“安好”。有一条留言说“你不是想死么？怎么这会怕死了？”我笑了笑，我特别想说，你吃饱了，何必再吃？我死过一次，活过来了，对死有了新的认识，都会死，早晚的事，何必那么着急。面对键盘侠，我有足够的理由和打了鸡血一样去辩解，甚至争吵撕逼，我相信我不会输，但是我想了想，何必呢，他是谁我都不认识，说话和喷粪与我何干？不回应就是对他最大的蔑视。
我有我讨厌那种得不到就要毁了对方的心态，像极了跟我要微信，我没给，就骂我装逼，凡是讽刺我的人一样……无逼可装。
昨天一个哥们加我微信说点事，今天才告诉我，他说看我微博7年了，就是默默的看，从嫩嫩的我，到胖胖的我，7年，没有主动要过我微信，没有打扰过我，我甚至不记得他跟我咨询过的事情或者说过话，如他所说，他非常非常了解我，比我自己都了解，他看了我七年的生活，最怕我突然不写微博了，怕我离开这个世界。真好，那一刻我感动了。连续看一个人生活了7年，我可能7天都坚持不了。我很少看微博，写完了也就算了，微信朋友圈更是几乎不看。我怕别人过得不好，我会揪心，我怕别人过得太好，我会羡慕。我就是很真实的这样想……
有那么几天，我的微博私信里一段一段的故事，一个比一个惨，看得我那段时间不看私信，我不知道在我破烂不堪的时候怎么去回复，怎么去安慰，因为我还在低谷走不出来。那些故事，可大可小，取决于当事人的承受能力。我记得有个小孩，19岁，说爱他男友爱的死去活来的，可是他男友跟他AA…这样的小故事，反而让我轻松，他问我该怎么办？我说自己看着办。这种事都要咨询，那这样的恋爱还要干嘛呀？19岁，真好，我的19岁更好，还是直男，就这一点，我就觉得很好很好。
一年以前，我相当相当的排斥双性恋，我觉得双就是在感情稳定、家庭幸福的同时，出来找个男人发泄一下自己的欲望，发泄完了不用负任何责任，依旧回去做他的好丈夫，好爸爸，不会对这个圈子里的忍付出感情。他们更适合固炮，而不是感情。今年我的心态发生了变化，都是一个圈子群体的人，他能结婚，能有自己的娃，得多好啊，多幸运啊，最起码，我想有婚姻、有孩子，可我不行。我羡慕那些可以结婚的人，最起码他们演的比我真实比我好。我不对任何的人感情观做评价，我只是觉得，我更理解了那些围城里的人。不是你不想恋爱，你不敢恋爱，我更希望你扮演好一个好父亲的角色。
大夫说，我这个不能吃，那个不能吃，我需要按时吃药，不然我必然是癌症，大夫说你年纪轻轻的，是不是有什么不好的事情，要想开了，你有一个“+”了，要注意，不然身体就毁了，你要按时回家吃药，两个月后要继续做个胃镜……
大夫嘛，总是把最好的结果告诉你，我站起来走的时候，我回过头，我说“大夫，你真好，我还想挂你的号，谢谢你。”他愣了一下，笑了，我也笑了。我觉得他是一个好大夫，他不乱给我开药，他一眼就跟我说“你要好好对自己，没什么事过不去…”
微博上有好多医生博友，我很少主动打扰他们，毕竟他们的职业会让我觉得，我的咨询是打扰了他们，我应该付费咨询。我特别害怕给别人添麻烦。
我吃了很多的药，可是自己的病还是自己了解，心里的那块病，是我最不敢碰又最致命的。我懂，我懂，道理我都懂，我懂，真得懂。
我缺少的，不是一份良药，而是把我推出去的勇气，把自己的心放下，然后等待一双手牵着我，用力地握紧而已。
这么多跟我聊天留言的，很多都是夸我坚强，却没有几个摸摸我的头给我一个安全的港湾，很多人说我太强势了，我其实更希望别人强势，给我一个温暖的怀抱，我需要的是一个肩膀去依靠，而不是在把我的肩膀给你靠。我很累了，懂的人，自然懂。
啰里八嗦的写了一通，我病了，我知道。我努力的让自己变好。自己，才是自己的药。
地铁上三个座位的那边一个女的坐在了中间，一对老奶奶让女的挪个位置，女的不挪于是吵起来了。女的骂老人倚老卖老，别碰她啥的。老人说我只是让你移个位置也没碰你。女的老公在旁边帮说话给老人怼了，男的说我老婆怀孕了。老人说谁没怀过孕啊，我侵啥权，这是爱心座位我们两个六十岁啥的。
实际上女的挪个位置就解决的事情或者两个老人分开坐就能解决的事情却搞得双方不快。当然我个人认为挪个位置也没啥，不懂为什么不肯。估计那个女的可能看了那些老人要求让座的新闻有点抵触吧。
实际上女的挪个位置就解决的事情或者两个老人分开坐就能解决的事情却搞得双方不快。当然我个人认为挪个位置也没啥，不懂为什么不肯。估计那个女的可能看了那些老人要求让座的新闻有点抵触吧。
我曾经以为我是女汉子
直到我遇见了拉钩
拉钩真是个力气活啊
我没力气的时候只觉我要被拉钩拉得飘起来
不说了因为手板儿jio板儿都好痛ㄟ( θ﹏θ)厂
还有就是
冬天到了，大家离我远一点
我身上好多静电 碰啥电啥
今天在手术室还衣服把后勤大叔电的大叫一声并惊呼“电火花出来了你看见没”
我没看见我只是被电的很痛[拜拜]
OK 坐班车下班了
直到我遇见了拉钩
拉钩真是个力气活啊
我没力气的时候只觉我要被拉钩拉得飘起来
不说了因为手板儿jio板儿都好痛ㄟ( θ﹏θ)厂
还有就是
冬天到了，大家离我远一点
我身上好多静电 碰啥电啥
今天在手术室还衣服把后勤大叔电的大叫一声并惊呼“电火花出来了你看见没”
我没看见我只是被电的很痛[拜拜]
OK 坐班车下班了
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