我太容易信任一个人
并且对一个人越来越好了
可惜后来我才明白感情并不是你对他好
他就能多爱你一点
事实往往是你对别人越好别人越不在意你
因此我常常觉得没有安全感
久而久之就变得不敢再对谁好了
哪怕再喜欢一个人我都会强装不care
强迫自己养成了克制型人格
心里反复告诉自己:要忍住不可以对他太好 ​
因为我每次喜欢一个人的时候
都只想用许多的爱和巨大的温柔包裏住对方
可是除了这些之外我就真的真的什么都没有了
我不敢再对任何人倾其所有了
因为我不是小孩子了
我真的不想对方牵了我的手又转身不要我
我真的很害怕对方给了我希望又让我绝望
如果有天你遇见我千万不要对我好
因为我很傻会当真的
当然我也不会再对谁好了
因为我害怕我不想再被谁毫不在意的丢掉

#拼拼凑凑又是一周#

修了一张毕业照，最近忙着将重，都没时间修图[二哈]
有天坐我旁边的一个男生在那捣鼓单片机
我的论文红的我害怕[跪了][跪了][跪了]

我真的好喜欢买糖哦
新鞋子到货了，本来是打算拍毕业照那天穿的，结果拍完才收到[苦涩]
图书馆卫生间拍照超级出片哈哈哈

和学妹一起过的520哈哈哈，其实只是一起吃了饭[笑哈哈]
一天喝了两杯奶茶，晚上醒到半夜[二哈]

生儿子好，还是生女儿好
这是我看过的最好的解释

越来越觉得，生女儿不如生儿子好。并不是我重男轻女，而是我害怕她年少无知，不经世事，嫁了一个不会心疼她的男人。

我害怕她嫁错了人，像嫁了一家太上皇。

我怕她用生命去生孩子，躺在冰冷的手术床上经历生死。

还怕她一个人带孩子受苦受累，还被别人说不争气，矫情。

我怕她一个人带孩子受苦受累还被别人说三道四。

我怕她受了委屈还不敢回家跟我说。

我害怕她有天不图钱不图权只图好，到头来明白爱不是唯一，却被伤的体无完肤。

我怕她一无所有、还不被人疼惜。

我更害怕她没有我在身边，被人欺负，还不敢还口。