已经有过很多次和海相关的约会了，不得不说他还是一如既往地和海洋相配。以前是因为海天一色的蓝和咸味的海风，如今看的是海岛的落日，换了色调同样浪漫。
迎着晚霞骑着小电摩飞驰，指间能挽到流动的风，在海滩上吃椰子冰沙和烧烤，你把一朵鸡蛋花别在我鬓边，而我为你戴上一整个花环。牵着手用慢步调散步就很好，等天色暗下来我们会看到海萤，在幽静神秘的萤光里看到你在笑，想的是希望余生所有日子都能与你相守。
你有独到的与所有浪漫分子适配的能力，没有什么应该局限你。

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2021年7月到2022年5月29日，时间不足一年，属于你我的回忆就留在了过去，这段时光我这一辈子也不会忘记，我感谢你的出现，也感谢你我曾经那坚定的选择，感谢你带给我的美好回忆。同时我也要向你说一声对不起，不在你身边的那些时光让你一个人忍受了太多，我的努力配不上我想和你在一起的决心，这段感情我没有怪过任何一个人，也从未去说过你的不妥，我尊重你因为我也是你那个年龄段过来的，我只怪我自己没有在最有能力的时候遇到你，在你身边我一定一定不会放手，就守在你的身边。我从一月到三月一直在准备着你我的一周年礼物，今天打开之后鼻子还是会发酸，但那些东西我都舍不得删，看着你的照片我依旧会傻笑傻乐。在三月二十三号的时候，你那干脆的说出你考虑清楚的时候，我就知道，你一定是深思熟虑过了，我曾无数次的看着你我的聊天记录，我在找着那蛛丝马迹找你不爱我的痕迹，是的，十几号的时候你就已经在开始做思想斗争了。而那时候我在憧憬五月份去找你，陷进去了完全没有感受到你情绪上面的一个波动。

我也不是说我是个很痴情的人，我只是遇到了你之后，我把我想给你的都给你，我想把我能做的都为你做，因为这份感情真的很珍惜，我以为我们可以熬过异地恋，我们会有自己的家，只怪我想的太远，怪我的占有欲，怪我的安全感，怪我规划的太长远。分手后的一个多月，你会每每出现在我的梦里，梦里的你有欢乐，有难过还有那甜甜温柔的笑容，梦里有多想见到你，现实生活中就有多压抑自己的感情。每天早晨起来就要收拾一下自己的心情，我真的有幻想你回来了，你和我又重新在一起了，但那都是我的自以为。

我搬家了，但是关于你的东西我一样都没有舍得扔，我真的是视若珍宝。谈了这么多感情，这段感情是我用情以及用心最深的，所以我才会这么长时间走不出来。今天你把我删了，我不清楚是出于一个什么样的考虑。真的给我留下的就只有回忆了，自从你把扣扣删了之后，我的扣扣再不愿去打开了，一方面是会忍不住的去看我们的曾经，一方面是会伤心，删的很决绝。

其实我都知道，在我们分手后不久，你身边就有了新人，也在朋友圈里面看到你的快乐，我会心痛但也是真心祝福你，希望那个陪你的人一直可以让你快乐大于难过。今天你送了我两个字“互删”，真的是反应的机会都没有，就这样删了。你走后，我没跟谁暧昧过，甚至连聊天都没有兴趣。在这段时间里，我去探索去摸索你曾说的要学会爱自己，干干净净的好好生活，我头发已经顺毛了，体重现在也下来了，但这些你好像都看不到了。我曾在“千姬百态”投过稿，不知道你有没有看到，可能现在也无所谓了，你未必能看到我写的东西，如果有幸看到，愿你我能保持对彼此那最初的一份心。祝愿彼此安好。Lxz,我还爱你，是很纯粹的那种爱，我不知道会持续多久，但现在依旧是爱你的。我希望你爱自己，照顾好你自己，快乐至上。