连续两天做了同一个梦，所以决定记录下来[挤眼]

一场名为我爱他而他爱自己的旅行

梦里我和相处多年的男友因为家庭的一次聚会不欢而散，貌似是过节，貌似是不知名的聚会，租住的房子里聚集了我们老家的叫不上辈分的亲戚、父母和叔叔婶婶，吃饭闲聊期间一个长辈拿出一张纸，嘴里说着谁谁谁八杆子打不着的亲戚家里要办喜事，你随一份吧，这里我好像是这个家的长女，貌似起着带头作用，大家都在等待我做出什么决定，我看看父母，心想随多少合适，男朋友在一旁一直乌云满脸，母亲说，姑娘写500吧，回头妈给你补上，边说边笑着，大家附和着点头，男友的脸越发难看，我在纸上写了500元，笔刚落，大家好像都得到了满意的结果吵嚷着，我叫着男友的名字，说给大家烧点水喝点茶，以缓解饭后这一尴尬的事，想快点但不失礼节的流程让这聚会快点结束。男友一脸不高兴，喝什么茶，继续喝啤酒吧，边说边把听装的啤酒摆到桌上，摔摔打打的放下，亲戚们看出了男友不高兴，边打趣边张罗着大伙离开了我和朋友租住的房屋。

亲戚们终于走了，我也是无奈，想着终于结束了，他愤怒了，过来和我理论，凭什么要给500，我辛辛苦苦赚的钱，凭什么张嘴就给500，同屋的小伙伴不做声，默默的看着我们吵，我自己有赚钱，你的钱又不交给我，又没有花你的钱，我怎么不能随500的礼，我小声的说，为什么这个态度，让大家不欢而散，我心想着。他一再的强调，我就是不高兴你随500块，为什么那么多不和我商量一下！男友越说越气愤，我心底的委屈也一涌而上，回他：这是我家的亲戚，我父母叔叔在，如果我父母说要随一万，我也会不犹豫的写上一万，我不能让父母在亲戚面前丢脸，我花我的工资，没有花你的钱，你有什么理由这样指责我做事不对，吵着吵着男友摔门离开了，剩下一屋子的狼藉和我不做声的合租小伙伴。

小伙伴默默的收拾屋子并浅表性的安慰我。相处多年的男友在我心里是完美的，我们是那么合适，我喜欢的帅气，我喜欢的高个字……（好像只有我喜欢）经历了刚刚我脑海里出现了不该有的想法，我想趁着他的离开逃离这里，让他永远也找不到我，再也不想我们的生活有什么交集，逃离这场恋爱。我像发现什么秘密似的，回想起交往的点点滴滴发现他爱我么？越发觉得自己处于悬崖边缘，我是怎么了？

男友很帅气像极了偶像剧里的男主，高大、肌肉、帅气，却不多金，像黄景瑜长相一样的男友。和他的朋友出门吃饭，他会在酒桌和朋友调侃，她是我所有女友里长得最丑的，边说边笑着，我也附和着说，真巧啊，你也是我交往过男友里长的最一般的，我和他朋友使了个眼色，然后一起哈哈的笑着，那是我第一次没有给他台阶下，他一脸的尴尬，觉得没有淋漓尽至的显示出自己的大男子主义和高傲，被我泼了冷水，回家的路上一直默默不语。和男友相处几年下来发现男友心智不成熟，还是个大男孩认为自己帅气占了优势，好像什么事情都应该依附他，随着他，控制欲还很强，而我大部分时间在随从，而和他朋友的饭局我却不想让他随意，觉得他不在朋友面前夸赞我，还总是想让朋友觉得他和我在一起我有多高攀，多吃亏。我也就是他众多女友中的平平无奇的一个，我也许是他的过客么，当下又冒出这样一个想法。如果他以结婚为目的和我相处，他的出发点是因为喜欢、因为爱那他会这样在朋友面前这样的对待我么？他不爱我！我只是他恋爱路上的一段风景？约会迟到，他总是埋怨我怎么迟到这么久，不知道早点出门，如果他爱我，他会关心的问怎么这么久到，路上不顺利么，发生什么事了？你不舒服么？我好像瞬间明白了，他不爱我……

他出门了，一夜没有回来，我也一夜没有睡，脑袋里都是我们相处的画面，一一的回放，一一的确认，我决定逃离这场恋爱，我陷得太深又太卑微的恋爱！

第二天的清晨，他回到合租屋，合租的小伙伴出门了，只有我们两个，气氛很凝重，他还是一副我做错事的样子，等待我开口道歉，我却张开嘴说的第一句话就是：“我们分手吧”他好像听错了一样，措手不及，抬头看着我，说：“分手，为什么分手？”好像分手这种事只能是他提出一样，他可能觉得这是普普通通的又一次吵架，又一次的意见不合，“我觉得我们不合适，不要在相处下去了”“怎么不合适了，不就是昨天500块钱的事么，不都过去了么，为什么要提分手”过去了么？他离开一夜，这事情真的过去了么，在他那里过去了？“给就给吧”他一副不耐烦的样子，他还不认为自己的行为伤害到我了，他一直以来都没有站在我的角度考虑问题，而是每次吵架后没有结束，没有结尾的让事情搁置，他认为的事情结束了，他认为他不想这事了，这事就结束了。我再次确认要分手，他有些差异，事情发展的方向不在他的把控之内他有些惊慌失措，一再的说下次听我的还不行吗，男生的道歉中还保留着自己的自尊心，还放不下自己的傲慢，我笑了，笑自己的愚蠢，笑自己的无知，深陷恋爱中却没有被宠爱，走完了一场我爱他，而他不爱我的一场旅行，以失败告终，因为我知道被爱的滋味，我的家人爱我，总是以我为中心去想事情，总是会考虑我的想法，顾忌我的感受，而他，最爱他自己……

源于2021年6月6日梦境

很多时候会反复想一个问题
“为什么我活成这样了”
好多人觉得我的生活其实挺好的
但是在我自己的世界里我还是觉得我的生活乱糟糟的
尽管看上去好像不错 心是破碎的
有时候会觉得有些人很对不起我
导致我成了这个样子
但是又有谁对不起谁呢
每个人都是个体
都有自己选择人生的权利
其实在不在乎我的感受不在那些范围内
只有我深陷其中感到太悲伤
太在意别人的想法
怕别人也觉得我可怜
太没有安全感了
太敏感了
没人可以懂我
所以没关系 离开我吧

其实感觉得到，一起走过来的人越来越少了，可能粉圈就是这样，永远是下一个更乖。再一次感觉到了孤独，像去年年末和今年年初的时候一样，大家都好像走出来了，停了下来和我们说再见，踏上了不一样的路途。这场去年夏天的风吹的感冒，他们都好了起来，奔向其他漩涡，只有我念念不忘，在这场炫目的病痛中深陷。
可能是我最近状态不太好，又或者是来完亲戚激素分泌导致的情绪不稳定，最近确实是对于他俩的未来有一种灰心的态度。但是，会好的，一切都会好的。毕竟，这种反反复复的质疑和自我责问已经让我对他们坚信不疑，我只是感觉他们未来路途艰难，现在状况不明，对手众多，时机不对。我只是在为他们揪心而已，可能是出来社会之后，才明白理想不一定会实现，金子也不一定会发掘，更多的宝藏也只能被掩埋于地底。
他们从普通的石头一点点打磨拥有了熠熠星光，一步步走到这个舞台边，未来的路只能说刚刚开始，他们过于并未慌张，只是我为他们担忧。
“由俭入奢易，由奢入俭难”“这个圈子里，你不红就像死了一样，你红了就是生不如死，你红过再不红就像苟延残喘躺在床上犹如西边暮日”
终于明白了，古代皇帝为什么想要追求长生不老，看着自己由鼎盛走向衰落，心态真的很难保持平衡。“我从低估而来就不怕再走回去”“在全世界任何一个地方跳舞都无所谓”可能他们比我要容易接受的多，看他楼高起，看他宴宾客，最后只落得一片白茫茫。