“这个世界总会有不期而遇的温暖
和生生不息的希望”

在这个繁杂又疯狂的世界，难得的感动总是显得格外的珍贵。很意外也很开心今天能被一个我全程旁观的故事温暖了我因寒冬的到来而焦躁的内心。[心]
我爱夏天梅子味的晚阳，它温暖而又贴心[微风][微风]

我和大鱼说“你要把这个本子瞒着你老公偷偷留到你八十岁哦，到时候我要来找你看”[污][污]

健身房到期，拎着两年前的纸袋子卷铺盖走人了。相比之下，进步还是有的，虽然只有那么一丢丢…
最近这一年，总是很容易被负面情绪包围。孤独感，无力感，压迫感，焦躁感，总压的人筋疲力尽…还好，都坚持过来了，以后应该也能笑着活下去～
明天就要进驻新健身房了，希望在毕业的时候能整出来几块腹肌才好～毕竟25岁以后的个人形象，只能靠钱和自律维持啦…穷b没钱，只能撸铁… https://t.cn/RGmrNcJ

整整一年了。
我这一辈子都会记得去年的今天，一张ct片子基本毁了我的一切。这几天总是很焦躁，不想去医院，也不想看见医生，莫名的想流泪。
去年今天，我妈一大早又把我催起来，我到现在都记得她忐忑的语气，记得和我爸去医院的时候紧绷到极致的心，两个人像是有什么预感，甚至可以说是惶恐的。
我说下午我去拿结果就好，我爸不同意，我们一起去，我看着报告，什么都看不懂，去找大夫，之后就像电视剧里出现好多次的，大夫把我留下了，让我爸去外面等我。
其实我有时候会想，原来只需要一份报告就可以把前23年的生活和现在完全割裂开，原来生死面前再也没有大事。
16号去沈阳看病，这一天开始拉开了我这一年不停的跑医院的序幕，早上的医院是我进去的，我记得我很小心的问大夫能治吗？大夫说吃药吧，这么年轻。我说还能有多久？她说最长不超过一年。
现在回忆起来的时候我还能想起那种几乎撕碎了魂魄一样的疼痛，我出门让哥哥带着我爸去开检查，背过身从六楼哭到一楼，站都站不稳，我想怎么办啊？明年这个时候我要没有爸爸了。
去年的这时候没有下雪，只是一样很冷，后来一个叔叔来了，带着我们又去了其他医院，我没有进去了，坐在车里哭了整整一个下午，后来下车透气，我站在医院大楼门口，看着有人被包的严严实实从门里推出来，那时候我以为是有人过世了，腿软的几乎站不住。我没法形容那是怎么样的一种恐惧。
后来去北京，我爸受了好大的罪，我自己下楼买东西总是会忍不住在路边蹲一会，真的好累，背都挺不起来了，可是还是要擦干眼泪回去，他们还在等我。我能感受到我爸那时候是真的害怕的，也能清晰的看到我妈短时间内就显露出来的苍老，人情冷暖尝了个遍。到后来，希望一次又一次的被打碎，病理结果没有做出来，专家会诊给了我最差的答案，预后最不好的类型，我怎么都没想到。
我坐在北京的车站里，一遍又一遍的看着那张报告，回去的路上我跟妈妈说妈妈我真的受不了了，我妈说我也是，怎么这样呢。
后来回沈阳做进一步检查，我看着我爸和一排人坐在一起，含着麻药等着进去做检查，我过去看他，他对我笑，看着很轻松的样子，我也笑，然后眼泪就下来了，我那时候真的好绝望啊。结果出来的时候喊家属，医生对我说你们这个不太好，我说我知道。我又拿着报告去找之前的主任，爬了七层楼，看见那个温柔的大夫的时候，突然忍不住哭了，我说大夫怎么办啊，我爸能不能治。我一直都很感谢她，她说你别哭，别让你爸看见了啊，你去办转院，我收你，我给你开单子。那真的是那段时间里我为数不多的温暖了。虽然最后也没能去成。
12月13号，我和我妈把我爸骗去化疗，我爸气的不行，最后也还是开始了正式治疗，这段时间也还算平稳，直到四月份，又出了大事，不是我，是任先生。那时候我飞过去找他，出机场的时候看见他的样子，真的太心疼了，我想这他妈叫什么事啊，这日子能不能过了。我在那边呆了一个礼拜，就看他累了一个礼拜，又痛又累，还会对我笑。
直到今年六月份，全部治疗完成，一直到今天，一整年了，其实我爸算不得好，一直毛病不断，尤其天冷了，免疫力很差，但是我也知足了，有时候想想，也可能是满天神佛听见了最痛苦的声音，发了慈悲吧。
今天雪下了好大，我想也可能是个好兆头吧，瑞雪兆丰年呢。