对简中彻底失去兴趣了。。。
审核出版书籍比我想的要快很多
没有预料到会限制到这种地步
想到之前看过的帖子，在20年到来之后会觉得19年之前是最好的时代，如果生活每天都是在回味之前的日子的话，那生活本身就没有了意义，每一天都是新的能感觉时间在流逝但生活变的越来越差，空间越来越小，脖子上就好像有枷锁，很恶心的感觉，发自内心的对这种日子感觉到反胃。
要是有信仰的话生活可能会好过一点，我指的是宗教上的信仰，那些本身是幻想出来的东西可以有无数种方式去描述表达，心境不同感到的教义也是不一样的，在这个动荡的日子里被这种东西支撑着应该会好很多吧，相比起那些不负责的媒体，缺乏信任的中枢，完全失去了公信力的东西有什么资格让别人去信任？
我绝不接受任何形式的阉割。
毕竟是一个对自己没什么要求的人，我活着是为了开心为了我想要追求的内心自由。人被生下来的那一刻就应该意识到自己迟早会死去，生活的每一天都是在迈向死亡，那我为什么要委屈自己？我知道自己有病，那有如何呢？我不会去治也不会做任何有利于改善病情的事情，没有必要啊 该死的人死了就好了，何必苦苦挣扎，闹得最后的时光也全是在病房里痛苦的回忆。

另外买的一个项链手链磁力扣还不错，六块钱十二个。我把所有的项链都加上这个扣了，穿戴方便多了，还可以把两三根链子叠加在一起，多链合一。
我是找最便宜的买的，估计是清仓，已断货。你们需要的话就搜Magnetic Jewelry Clasps，很多样式，我个人不是很喜欢那个大圆球，太大了，还是另外两个小的舒服点。

“我一直在走，直到华北平原的边缘，走不出我心里的留白…”

我最近总觉得我的生活不该这样，
我上班下班，睡觉吃饭。
一切平淡，
但又过于平淡。

我有很多话想倾诉，
但我们很久没见面了，
但我们见面了，就像上次一样，
我好像憋了一肚子的话想说，想把我这一年来的经历，受的委屈一股脑的全吐出来。
可我们见面了，你只坐在我面前就够了，就好像一切又都无所谓了。

我好像陷在生活的绝望里了，绝望感坠的我不想喘气挣扎，我只想瘫在这里，我感觉我这激荡哀怨罪孽沉重的一生要埋葬在这里了。
我不会在承德谈恋爱，却会在承德的凌晨伤怀。

我想回去吹吹风，像当时你我二十岁，
在那时，你我永远二十岁。
“夜幕覆盖华北平原，忧伤浸透她的脸。”