35岁以后,最该放下的是「我执」
博读


我早就意识到那种只写自己感悟的“自说自话”是不受欢迎的。
但作为2021年终寄语,今天我就想写写自己的故事和感悟。
不是为了自我陶醉,恰恰相反,我想讲的是:断我执。
所谓「我执」,指的是人们对一切有形和无形事物的执念。
简单来说,当我们陷入执念时,就会觉得:
自己做的、说的都是对的;
自己的事情才是最重要的;
凡事都要按照我的想法,我的计划进行;
我要的一定要得到;
.........
这些都是「我执」的表现,也是一切痛苦的根源。更是所有关系中矛盾和冲突的根本原因。
就比如我儿子今年去美国读书这事儿。
当时任凭他怎么说,我都没有听,最终他倒是去了,但不情不愿的,这件事也让我们之间的关系产生巨大裂痕。
虽然如果重新来过,我还是会做出同样的选择,但我会更好的倾听。
我会把儿子当作关系中的「共同体」,而非陷入「我执」。
所以,如何做到「断我执」呢?
心理学大师阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中,讲到放下对自己的执念,需要做到 3 点:
自我接纳、他者信赖、他者贡献。
但阿德勒也说了,从真正理解这3点到发生改变,需要“相当于自身岁数一半的时间”。
也就是说,如果你现在30岁,需要到45岁才能学会。如果你现在35岁,那就抓紧吧!
01
自我接纳
“
最大的不幸就是不喜欢自己。
- 《被讨厌的勇气》
”
以前我会经常怀疑一件事:
都自我接纳了,是不是就不会努力提高自己了?
现在我知道,答案是不会。
在前两天我们团队的年底总结会上,有个伙伴说:“有一次你在做个人品牌直播,有人私信我,说他感觉你身上有一种优越感。”
我想了想说:“收到,但我不打算改。”
现在这个社会,虽然看起来对女性更包容了,但真相是,很多人还是不能接受一个丝毫不掩饰自己自信的女人。
那为什么有人也很自信,但人家却没让人感觉有优越感呢?
那是因为人家修行的到家啊!
我就是修行不到家,才会露出优越感的小尾巴!
我当然也可以假装谦虚,把自己的尾巴藏起来,但那不是“改”,是“装”。
我宁愿做一个真实的自己,把讨厌的尾巴露出来,让别人踩上几脚,以便提醒自己要继续好好修行。
我接纳自己不完美的心智,但我拒绝打造一个完美的人设。
当你不再和别人、和自己较劲,才有余力去努力提升自己。
当然,在自我接纳的路上,我深知自己还差的很远,这是一个终身的修行。
我们的亲密关系,亲子关系,包括和父母的关系,才是终极考验。
02
他者信赖
“
如果不敢去信赖别人,那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
- 《被讨厌的勇气》
”
说到亲密关系,今年夏天我送老公、儿子回美国后,自己一个人回到北京。
临走的时候,我把装修工人的联系方式给老公拉了一个清单,并且交代说:
“这盆花是真的,记得每半个月浇一次水,那盆是假的,不要浇水。”
他很气的说:“为什么不都买假的?!”
就这样一个人,还要把儿子交给他来照顾,你说我放心吗?
但夫妻不就是一个团队吗?用人不疑,疑人不用这个道理在夫妻身上也是适用的。
不相信别人,其实是对自己最大的伤害。
只有学会信赖他人,才能让自己过得更轻松。
团队也是一样。今年我有2个月都不在国内,团队还少了2个人,但我们的业绩却实现了30%的增长。
经常有人说:“高琳老师你真会用人,你们团队各个都是一条龙啊!”
是啊,作为一个领导力教练,我要是不会带团队,好意思吗?
作为一个领导,有时你需要亲自下场,有时你则是一个场外指挥的教练,还有的时候,你就是个气氛组的啦啦队员。
但陷入我执的人,对谁都不信赖。
我有不少高管教练客户都是这样,对下属、同事缺乏信任,给人感觉很苛刻。
但对别人苛刻的人,其实对自己最苛刻。而这种苛刻通常来源于成长时期的不被接纳。
所以,如果你总是不能信赖别人,你需要回去做接纳自己的功课。
03
他者贡献
“
他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳,它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
- 《被讨厌的勇气》
”
说到“他者贡献”,很多人肯定以为说的是“奉献”。
其实不然,我们每个人的工作就是一种“贡献”。
在工作中,我们发现自己“对他人有用”,而这让我们更加接受真实的自己,做到“自我接纳”。
但陷入「我执」的人,总是希望自己对所有人都有用,所有人都必须喜欢我。
然而,现实中,我们并不能取悦所有人。
那天小编说,六月份因为发了好几次为EGRC(Educating Girls of Rural China) 公益组织筹款的青少年演讲夏令营的推文,我们掉了不少粉。
我的第一反应就是:行吧,掉了些粉,换来 15 万的筹款,可以资助二十多个甘肃高中女生一年的生活费,值了!
很多事情,对对的人来讲,怎么都是对的;对不对的人来讲,怎么都不对。
今年我有很多高光时刻,但让我最骄傲的却是两个小事儿。
第一件事儿是有一次,我去客户那儿讲如何用故事力提升职场汇报。
下课以后,有个女学员迟迟不走,就等着跟我说上一句。
那天是周五,我本想早点走,错过 CBD 的晚高峰,但看她那个样子还是留了下来。
她说:“高琳老师,我以前一直都不知道自己为什么错过了上次的晋升。
今天听了你的课,我才意识到原来我做了那么多事儿,却从来没有让老板知道。但我总觉得 CEO 她那么忙,哪儿有时间见我啊?”
我说:“CEO有没有时间见你,那是她的事儿,你不用替她操心。
而且老板的时间就是这样,你不占别人也会占。
你需要想的问题只有一个:你为什么认为别人就比你更值得花CEO的时间呢?”
看她将信将疑的样子,我把一本签好名的《故事力》放在她的手上,跟她说:
“你帮我把这本书交给你们 CEO 吧,我就不等她了,多谢!”
说完,我冲她挤了挤眼睛。
我经常听有人说,等我有钱、有闲的时候,也去做慈善。
其实,生活中做件善事,什么都不需要,只需要一点点善心。
第二件事是关于我家猫的。
我从小到大从来没有过宠物,父母经常教育我的是不要“玩物丧志”。所以现在我成了一个“工作狂”,一点儿也不奇怪。
儿子小时候一直想要一只狗,我嫌麻烦,作为妥协,养了一只猫。
但我从来都没觉得自己是一个猫奴,因为我一直觉得那是我儿子的猫,平时也是我老公喂她。
今年夏天儿子把猫留给了我,而且勒令我不许送人。
就这样我被动成了铲屎官,每天撅着屁股喂食,捏着鼻子铲屎。
然而,慢慢的,我发现我竟然爱上了这个呆萌的家伙!成了朋友圈的晒猫狂魔。
这让我意识到:无论是人也好,猫也好,工作也好,如果没有真正付出过,就不可能和TA建立真正的联结。
有一天 Tina 教练跟我说:“老板,你进步了!你有闲工夫趴在地上给猫拍视频,证明你心里不只是装着工作了......”
看来,不仅对人的贡献,就连对猫的贡献,也能让一个人在「断我执」的路上又往前走一步。
博读


我早就意识到那种只写自己感悟的“自说自话”是不受欢迎的。
但作为2021年终寄语,今天我就想写写自己的故事和感悟。
不是为了自我陶醉,恰恰相反,我想讲的是:断我执。
所谓「我执」,指的是人们对一切有形和无形事物的执念。
简单来说,当我们陷入执念时,就会觉得:
自己做的、说的都是对的;
自己的事情才是最重要的;
凡事都要按照我的想法,我的计划进行;
我要的一定要得到;
.........
这些都是「我执」的表现,也是一切痛苦的根源。更是所有关系中矛盾和冲突的根本原因。
就比如我儿子今年去美国读书这事儿。
当时任凭他怎么说,我都没有听,最终他倒是去了,但不情不愿的,这件事也让我们之间的关系产生巨大裂痕。
虽然如果重新来过,我还是会做出同样的选择,但我会更好的倾听。
我会把儿子当作关系中的「共同体」,而非陷入「我执」。
所以,如何做到「断我执」呢?
心理学大师阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中,讲到放下对自己的执念,需要做到 3 点:
自我接纳、他者信赖、他者贡献。
但阿德勒也说了,从真正理解这3点到发生改变,需要“相当于自身岁数一半的时间”。
也就是说,如果你现在30岁,需要到45岁才能学会。如果你现在35岁,那就抓紧吧!
01
自我接纳
“
最大的不幸就是不喜欢自己。
- 《被讨厌的勇气》
”
以前我会经常怀疑一件事:
都自我接纳了,是不是就不会努力提高自己了?
现在我知道,答案是不会。
在前两天我们团队的年底总结会上,有个伙伴说:“有一次你在做个人品牌直播,有人私信我,说他感觉你身上有一种优越感。”
我想了想说:“收到,但我不打算改。”
现在这个社会,虽然看起来对女性更包容了,但真相是,很多人还是不能接受一个丝毫不掩饰自己自信的女人。
那为什么有人也很自信,但人家却没让人感觉有优越感呢?
那是因为人家修行的到家啊!
我就是修行不到家,才会露出优越感的小尾巴!
我当然也可以假装谦虚,把自己的尾巴藏起来,但那不是“改”,是“装”。
我宁愿做一个真实的自己,把讨厌的尾巴露出来,让别人踩上几脚,以便提醒自己要继续好好修行。
我接纳自己不完美的心智,但我拒绝打造一个完美的人设。
当你不再和别人、和自己较劲,才有余力去努力提升自己。
当然,在自我接纳的路上,我深知自己还差的很远,这是一个终身的修行。
我们的亲密关系,亲子关系,包括和父母的关系,才是终极考验。
02
他者信赖
“
如果不敢去信赖别人,那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
- 《被讨厌的勇气》
”
说到亲密关系,今年夏天我送老公、儿子回美国后,自己一个人回到北京。
临走的时候,我把装修工人的联系方式给老公拉了一个清单,并且交代说:
“这盆花是真的,记得每半个月浇一次水,那盆是假的,不要浇水。”
他很气的说:“为什么不都买假的?!”
就这样一个人,还要把儿子交给他来照顾,你说我放心吗?
但夫妻不就是一个团队吗?用人不疑,疑人不用这个道理在夫妻身上也是适用的。
不相信别人,其实是对自己最大的伤害。
只有学会信赖他人,才能让自己过得更轻松。
团队也是一样。今年我有2个月都不在国内,团队还少了2个人,但我们的业绩却实现了30%的增长。
经常有人说:“高琳老师你真会用人,你们团队各个都是一条龙啊!”
是啊,作为一个领导力教练,我要是不会带团队,好意思吗?
作为一个领导,有时你需要亲自下场,有时你则是一个场外指挥的教练,还有的时候,你就是个气氛组的啦啦队员。
但陷入我执的人,对谁都不信赖。
我有不少高管教练客户都是这样,对下属、同事缺乏信任,给人感觉很苛刻。
但对别人苛刻的人,其实对自己最苛刻。而这种苛刻通常来源于成长时期的不被接纳。
所以,如果你总是不能信赖别人,你需要回去做接纳自己的功课。
03
他者贡献
“
他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳,它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
- 《被讨厌的勇气》
”
说到“他者贡献”,很多人肯定以为说的是“奉献”。
其实不然,我们每个人的工作就是一种“贡献”。
在工作中,我们发现自己“对他人有用”,而这让我们更加接受真实的自己,做到“自我接纳”。
但陷入「我执」的人,总是希望自己对所有人都有用,所有人都必须喜欢我。
然而,现实中,我们并不能取悦所有人。
那天小编说,六月份因为发了好几次为EGRC(Educating Girls of Rural China) 公益组织筹款的青少年演讲夏令营的推文,我们掉了不少粉。
我的第一反应就是:行吧,掉了些粉,换来 15 万的筹款,可以资助二十多个甘肃高中女生一年的生活费,值了!
很多事情,对对的人来讲,怎么都是对的;对不对的人来讲,怎么都不对。
今年我有很多高光时刻,但让我最骄傲的却是两个小事儿。
第一件事儿是有一次,我去客户那儿讲如何用故事力提升职场汇报。
下课以后,有个女学员迟迟不走,就等着跟我说上一句。
那天是周五,我本想早点走,错过 CBD 的晚高峰,但看她那个样子还是留了下来。
她说:“高琳老师,我以前一直都不知道自己为什么错过了上次的晋升。
今天听了你的课,我才意识到原来我做了那么多事儿,却从来没有让老板知道。但我总觉得 CEO 她那么忙,哪儿有时间见我啊?”
我说:“CEO有没有时间见你,那是她的事儿,你不用替她操心。
而且老板的时间就是这样,你不占别人也会占。
你需要想的问题只有一个:你为什么认为别人就比你更值得花CEO的时间呢?”
看她将信将疑的样子,我把一本签好名的《故事力》放在她的手上,跟她说:
“你帮我把这本书交给你们 CEO 吧,我就不等她了,多谢!”
说完,我冲她挤了挤眼睛。
我经常听有人说,等我有钱、有闲的时候,也去做慈善。
其实,生活中做件善事,什么都不需要,只需要一点点善心。
第二件事是关于我家猫的。
我从小到大从来没有过宠物,父母经常教育我的是不要“玩物丧志”。所以现在我成了一个“工作狂”,一点儿也不奇怪。
儿子小时候一直想要一只狗,我嫌麻烦,作为妥协,养了一只猫。
但我从来都没觉得自己是一个猫奴,因为我一直觉得那是我儿子的猫,平时也是我老公喂她。
今年夏天儿子把猫留给了我,而且勒令我不许送人。
就这样我被动成了铲屎官,每天撅着屁股喂食,捏着鼻子铲屎。
然而,慢慢的,我发现我竟然爱上了这个呆萌的家伙!成了朋友圈的晒猫狂魔。
这让我意识到:无论是人也好,猫也好,工作也好,如果没有真正付出过,就不可能和TA建立真正的联结。
有一天 Tina 教练跟我说:“老板,你进步了!你有闲工夫趴在地上给猫拍视频,证明你心里不只是装着工作了......”
看来,不仅对人的贡献,就连对猫的贡献,也能让一个人在「断我执」的路上又往前走一步。
妈妈来信:辣姐,我也有事想咨询你,我最近太焦虑了,我儿子刚满三岁,最近各种作,因为我老公最近忙都是我一个人在带他。
比如晚上做饭他就过一会想要抱,过一会又让我抱他,就两个人在沙发上这样抱着,抱几分钟说可以去做饭了,我刚打开煤气没一会又要我去客厅抱着他,各种撒娇。
感觉以前分离焦虑没这么严重,以前我连续几天都是出去一整天他也不会这么粘我,自从9月份上了幼儿园之后就很粘我,我去幼儿园开家长会,他跟着爸爸在家就不吃饭,一定要等我回家和我一起吃。
放学回家路上看到玩的每个都想玩,我说每次玩一种刚开始答应好了,玩了一种之后就开始要玩其他的,看到零食店就要进去买吃的,看到玩具店就要进去看看,想要买玩具,有时候能说的通,有时候说不通就一言不合坐地上哭。
还有还有从这两天开始洗了澡不愿意穿衣服,也不愿意穿尿不湿,就这样裸着睡,夜里我抱他去厕所也不愿意,动他就爆哭,他自己睡着了要尿尿有时候会叫我有时候尿完了才叫我。昨晚也没说自己不穿尿不湿,突然夜里爆哭自己边哭边脱掉尿不湿,好了,过一会尿床了,我都不知道该怎么办了
————
我:如果每一件事分开来看,我都能给你支点招,
好给你更多思路来应付当下那件事
但是,不知道你自己注意到没有,
你现在讲的不是一两件事,而是生活的方方面面,
在大多数时刻,孩子都不能如你的意,你处于一个长时间困惑、长期不知所措的状态。
那这样的情况就可能要从整体的角度看这件事。
1、带孩子现在够不够人手。
我知道我现在说的是句废话,因为你开头就已经讲了,你老公忙,最近就你一个人带孩子。
在我看来孩子作不作还不是重点,重点是你一个人带不来、带不好孩子。
我们多少都有过这样的经验,孩子做的是同一件事,在我们状态不同的时候,就有着不同的接纳度和不同的结果——我们心情好的时候,需求被满足够的时候,我们对孩子更宽容。
你现在的情况是,状态不好,人手不够,接纳度必然降低,降低之后必然跟孩子起各种冲突。
2、起冲突之后,孩子会怎么样?
孩子会更想要你的爱和关注。
每个小孩子的噩梦都是,妈妈不爱我了,妈妈不要我了,妈妈不想跟我在一起。
虽然你口头说,怎么会呢?
可是实际上你们之间不还就是会起冲突,而且你有总想推开孩子么?
我现在也暂时不跟你谈孩子的自主意识萌发了、脑子更灵活了之类的知识,因为在我看来,这个阶段很可能如果你能够,先足够满足自己的需求,才能更好的面对孩子的需要。
比如,晚上做饭,孩子就是粘着你,让你做不成饭。这让你很委屈吧?我既要照顾你,又要煮饭,而且你爸爸还不在家,你是不是想搞死我?
其实事情也可以不往这个方向走。可以往满足自己的需求方向先来:
1、我希望孩子不黏我,我可以给孩子看半小时电视ipad什么的
2、我不想煮饭,可以叫个外卖,好好跟孩子腻一腻
3、我想煮饭,希望孩子不闹我,如何满足这个需求呢?我可以拿个餐椅给孩子坐我旁边,我切什么就给孩子吃什么,还可以跟孩子同步玩这种切菜的游戏,这样孩子跟我在一起也不吵了,他自己还有事情干。
我意思是,先理清自己的需求是什么,先着手满足自己的需求,而不是疲于奔命,感觉我这里要顾上,那里也要顾上才行。
你要操心的事儿有点太多了,你说“我去幼儿园开家长会,他跟着爸爸在家就不吃饭,一定要等我回家和我一起吃。”➡️等就等,换我就可能还挺高兴的,孩子好重视我啊!那回家再一起吃也不是啥坏事,也是可以接受的。
你还提到孩子脾气挺硬的问题比如:“洗了澡不愿意穿衣服,也不愿意穿尿不湿,就这样裸着睡“,那要是换了是我的话,让你穿就穿啦,有些事哪有得你不愿意就能不做的……
诺诺以前过马路都不肯牵手,一牵手就甩,我难道真的就不牵手啊?
我要么就硬牵手,要么就直接扛过去了,这个轮不上他来反抗。
再讲到你的说的情况,即便孩子就是非要裸睡不可,我也会等睡着再穿上。怕吵醒哭?我更怕尿床上。吵醒了哭还是会睡的,尿床上可就不那么简单了。
所以第3我想要强调的是,你在第2的基础,自己状态调整好一点,需求尽可能多的满足自己一点的情况下,达到第3个要求:灵活一点。
经常问自己:如果孩子不吃饭等我,又怎么样?是不是一件我完全不能接受的天塌了的大事?
如果我直接给孩子穿上尿片,又会有什么可怕的事情发生呢?大不了就是哭一场,然后我接纳这种哭闹就好。
————
讲了这么多,在我眼里,你目前最大的阻碍并不是孩子有多”作“
而是你目前的状态有多糟,有多应付不来一些很常见的育儿场景
要么你就找个人帮忙,代替老公,比如钟点工,或者家人亲属,
要么就要更多的先满足自己的需求,把自己需求放第一,让自己开心了,对孩子接纳度就更高
你对孩子接纳度高了,孩子才会更确信来自你的接纳和爱,才会慢慢发现我也不用歇斯底里也能得到重视。
同时育儿也要求一定的灵活度,不是孩子说不,你就只好不的;有时候孩子就像是酒醉的司机,需要你来把握方向盘。
#墩妈的育儿理念#
比如晚上做饭他就过一会想要抱,过一会又让我抱他,就两个人在沙发上这样抱着,抱几分钟说可以去做饭了,我刚打开煤气没一会又要我去客厅抱着他,各种撒娇。
感觉以前分离焦虑没这么严重,以前我连续几天都是出去一整天他也不会这么粘我,自从9月份上了幼儿园之后就很粘我,我去幼儿园开家长会,他跟着爸爸在家就不吃饭,一定要等我回家和我一起吃。
放学回家路上看到玩的每个都想玩,我说每次玩一种刚开始答应好了,玩了一种之后就开始要玩其他的,看到零食店就要进去买吃的,看到玩具店就要进去看看,想要买玩具,有时候能说的通,有时候说不通就一言不合坐地上哭。
还有还有从这两天开始洗了澡不愿意穿衣服,也不愿意穿尿不湿,就这样裸着睡,夜里我抱他去厕所也不愿意,动他就爆哭,他自己睡着了要尿尿有时候会叫我有时候尿完了才叫我。昨晚也没说自己不穿尿不湿,突然夜里爆哭自己边哭边脱掉尿不湿,好了,过一会尿床了,我都不知道该怎么办了
————
我:如果每一件事分开来看,我都能给你支点招,
好给你更多思路来应付当下那件事
但是,不知道你自己注意到没有,
你现在讲的不是一两件事,而是生活的方方面面,
在大多数时刻,孩子都不能如你的意,你处于一个长时间困惑、长期不知所措的状态。
那这样的情况就可能要从整体的角度看这件事。
1、带孩子现在够不够人手。
我知道我现在说的是句废话,因为你开头就已经讲了,你老公忙,最近就你一个人带孩子。
在我看来孩子作不作还不是重点,重点是你一个人带不来、带不好孩子。
我们多少都有过这样的经验,孩子做的是同一件事,在我们状态不同的时候,就有着不同的接纳度和不同的结果——我们心情好的时候,需求被满足够的时候,我们对孩子更宽容。
你现在的情况是,状态不好,人手不够,接纳度必然降低,降低之后必然跟孩子起各种冲突。
2、起冲突之后,孩子会怎么样?
孩子会更想要你的爱和关注。
每个小孩子的噩梦都是,妈妈不爱我了,妈妈不要我了,妈妈不想跟我在一起。
虽然你口头说,怎么会呢?
可是实际上你们之间不还就是会起冲突,而且你有总想推开孩子么?
我现在也暂时不跟你谈孩子的自主意识萌发了、脑子更灵活了之类的知识,因为在我看来,这个阶段很可能如果你能够,先足够满足自己的需求,才能更好的面对孩子的需要。
比如,晚上做饭,孩子就是粘着你,让你做不成饭。这让你很委屈吧?我既要照顾你,又要煮饭,而且你爸爸还不在家,你是不是想搞死我?
其实事情也可以不往这个方向走。可以往满足自己的需求方向先来:
1、我希望孩子不黏我,我可以给孩子看半小时电视ipad什么的
2、我不想煮饭,可以叫个外卖,好好跟孩子腻一腻
3、我想煮饭,希望孩子不闹我,如何满足这个需求呢?我可以拿个餐椅给孩子坐我旁边,我切什么就给孩子吃什么,还可以跟孩子同步玩这种切菜的游戏,这样孩子跟我在一起也不吵了,他自己还有事情干。
我意思是,先理清自己的需求是什么,先着手满足自己的需求,而不是疲于奔命,感觉我这里要顾上,那里也要顾上才行。
你要操心的事儿有点太多了,你说“我去幼儿园开家长会,他跟着爸爸在家就不吃饭,一定要等我回家和我一起吃。”➡️等就等,换我就可能还挺高兴的,孩子好重视我啊!那回家再一起吃也不是啥坏事,也是可以接受的。
你还提到孩子脾气挺硬的问题比如:“洗了澡不愿意穿衣服,也不愿意穿尿不湿,就这样裸着睡“,那要是换了是我的话,让你穿就穿啦,有些事哪有得你不愿意就能不做的……
诺诺以前过马路都不肯牵手,一牵手就甩,我难道真的就不牵手啊?
我要么就硬牵手,要么就直接扛过去了,这个轮不上他来反抗。
再讲到你的说的情况,即便孩子就是非要裸睡不可,我也会等睡着再穿上。怕吵醒哭?我更怕尿床上。吵醒了哭还是会睡的,尿床上可就不那么简单了。
所以第3我想要强调的是,你在第2的基础,自己状态调整好一点,需求尽可能多的满足自己一点的情况下,达到第3个要求:灵活一点。
经常问自己:如果孩子不吃饭等我,又怎么样?是不是一件我完全不能接受的天塌了的大事?
如果我直接给孩子穿上尿片,又会有什么可怕的事情发生呢?大不了就是哭一场,然后我接纳这种哭闹就好。
————
讲了这么多,在我眼里,你目前最大的阻碍并不是孩子有多”作“
而是你目前的状态有多糟,有多应付不来一些很常见的育儿场景
要么你就找个人帮忙,代替老公,比如钟点工,或者家人亲属,
要么就要更多的先满足自己的需求,把自己需求放第一,让自己开心了,对孩子接纳度就更高
你对孩子接纳度高了,孩子才会更确信来自你的接纳和爱,才会慢慢发现我也不用歇斯底里也能得到重视。
同时育儿也要求一定的灵活度,不是孩子说不,你就只好不的;有时候孩子就像是酒醉的司机,需要你来把握方向盘。
#墩妈的育儿理念#
方思明[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]老公[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]你的建模真的好美[泪][泪][泪][泪][泪]永远都是我最喜欢的名士npc[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]我答应你把你的灵犀抽满[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]主线之后一定要回来娶(不是)见我啊[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]
✋热门推荐