母亲节，作为母亲我是幸福和欣慰的，有吾儿的礼物，听着他为我唱录的歌，还有语音：妈妈，我亲爱的妈妈；作为女儿，我是哀伤的，在我有能力好好为妈妈做她喜欢的事的时候，妈妈却永远地离开了我们，20几年了，不能碰触。

我床头柜上的小相架，一边是儿子拍的风景照，一边是我与过生日的小小孩。

昨天说到“不要跟孩子对立起来，可能就会减少很多不必要的冲突。”
​我又往下想了想，其实生活中肯定避免了不了冲突，不光是跟孩子，大人之间每天生活在一起哪有舌头不碰牙，碰上自己心情不好，压力大的时候，别说对孩子了，对谁也不能有耐心。
那既然避免不了，我们就想想冲突之后，要怎么做？
​那我就想到了情绪这个问题，想想在我们上头的时候，别说换个思维方式了，就谁来都想骂谁吧哈哈，我们这么大人了都控制不好情绪，那换到几岁的小孩儿，有情绪太正常了，她们更没法控制了，那表现出来的行为可能就会是大声哭闹、干扰你、推你等等。
​那冲突之后，我们作为成年人应该更理性，接纳自己的同时更要看见孩子，看见孩子情绪引发的行为背后真正的诉求，而不是急着去纠正行为本身，急着告诉她你打人不对、急着跟她讲大道理哭闹解决不了问题等等。

​就昨天的事儿，我也是陷在情绪当中了，一边觉得自己这是干嘛呀，一边又跟孩子讲着所谓的道理，让她理解我让他学会变通，告诉她哭闹达不到目的。。。
但半夜我突然就想到了，我没有理解她，因为之前跟她们约定过正餐吃好后可以自己适当安排零食，她昨天早上其实是又快又好的吃完了早饭，可能早就心心念着冰箱里剩的那一小块冰淇淋，想着快快能吃到吧，并且她没有吃完饭马上就去拿，还看了半天的书等了很久到她觉得可以了，但我竟然直接拒绝了，还把她弄哭了。想想我也真是够了。。。
然后今天一早醒来，我就问她：昨天你不开心是因为妈妈没有马上给你拿雪糕吗？她没说话，但看表情显然不是，我说：其实不是这个原因，是因为妈妈之前跟你说吃完正餐可以自己安排零食，但是昨天我没遵守承诺是不是，其实你都等了很久了？她马上眼泪就下来了，我把她抱在怀里，跟她说对不起，那一刻我感觉我是真正看见孩子的，她也是真正释怀的，觉得被理解了，觉得妈妈懂她了。
在生命长河里，总是有一个懂你看见你的人在背后默默的支持你，那你的心里也会总是暖暖有力量的吧。我们总说要成为孩子温暖的港湾，我想这港湾里必定是要有爱、理解、看见、懂得、尊重和真诚的吧。

其实按惯性思维，就是我昨天的解读，姐姐因为我没让她吃雪糕我俩冲突了，她哭闹半天，我也挺生气，但我意识到我们都站在了对立面，这样不对，所以最后我收拾完给她们拿了雪糕，正常来说这件事儿就结束了，可能就像生活中的小插曲一样，就过去了。
​但如果真的这样，事儿是过去了，我就忽略了情绪背后孩子真实的感受，错过了冲突之后真正的重新建立联结，在孩子心里也必定不可能是那个懂她的人了。
​虽然这确实是一件生活中的小事儿，直接过去了可能都不值得一提，但庆幸我往下思考了，以后也会做的更好一点了。
一件事背后可能不仅仅是这些，还可以无限延伸到各个方面，目前我的心智模型可能也就在这了，不过未来会有无限可能，也许某一天，我不需要思考这么久，本能反应就能看见问题的本质了也说不定哈哈哈～
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​『写画时光493/1000』#帅帅在成长#

第一次打针因为害怕叫的比较怪，舍友憋笑憋出八块腹肌我是有些不理解的，当我听到打我真的震惊了，这种体验真的很怪，那个护士小姐姐只用棉签碰一下就感觉痒得要转头欧拉小姐姐，可能是我pp太敏感了吧[污]
看诊大爷讲的话我是一句没听懂，还汉语言呢[汗]不过听不懂也别想坑我买109大洋的药[awsl]
不过我舍友笑成这样，我觉得我这人呐是有些幽默在里头的[思考]