奶奶去世到现在已经两年多了，我依然非常非常想念她。
其实对奶奶，我心中一直有一句抱歉。
小时候每年的暑假奶奶都会带着堂妹一起住到我家里，奶奶几乎没对我发过什么脾气，又有堂妹陪我一起玩儿，那样的暑假总让我期待非常。那时候我对奶奶是非常依赖的。记得有人问过我，你是喜欢奶奶还是姥姥？那时我小姨也在场，我当着小姨的面说，我喜欢奶奶。
后来长大了，应该是初中的时候，突然开始“嫌弃”起奶奶，觉得奶奶是农村的，什么都不懂，普通话也不太会说。正好奶奶因为要弄牙住在我家，每天放学回到家看到奶奶都是爱搭不理，当然在我爸妈面前没敢这样，不过我爸妈下班回来之后我也基本都在房间里呆着，不太出来。后来奶奶好像有所察觉，一天我在屋里写作业，她敲开我的门，我一脸不耐烦的抬起头问，怎么了？奶奶轻声问：然然，你是不是不喜欢我住这里，如果你不喜欢，我就让你爸爸把我送回丹阳去。我听完愣住了，停了几秒说，没有没有，奶奶你别多想。晚上吃饭的时候我特意跟奶奶说了会儿话。
再后来奶奶就很少在我家住了，直到我出国上学。
在国外的那段日子，我很想家里的每一个人，尤其是奶奶。想到曾经对她的态度后悔不已，觉得自己不懂事儿甚至有点儿混蛋。
我要孩子要的很早，所以奶奶很快便四世同堂了，看到她喜欢小小鑫的样子，我内心才稍觉弥补。每次回家的时候带小小鑫去看她是让我很期待的事儿，即便后来的几年她都只能躺在病床上。我发很多小小鑫的视频给我爸妈，因为我知道他们会放给奶奶看，奶奶喜欢看，每一次都看得很认真，很仔细。
奶奶去世的时候我没有回去，姥姥姥爷去世的时候我也没有回去，在别人看来这样有违孝道，但我不能去，真的不能去，我不能看着他们冷冰冰的躺在那里，不能接受所谓的“最后一面”，不能看到其他人的悲伤，更不能看到我爸妈的悲伤，是的，我很害怕，所以我选择逃避。别人可能都不能理解我的感觉，那种巨大而强烈的崩溃式的悲伤，但庆幸，我爸妈懂。
我很想念我的奶奶，她不用原谅我，因为爱我如她，可能未曾责怪过我，我只是很爱很爱她，即便现在我只能通过一张薄薄的相片想念她，但我的爱没有丝毫减少。我能想象到，她如往常一样在那个叫“周塘”的地方，在那间我最喜欢的小屋里，等着我回去看她。

L说的一点没错，其实我很缺爱，我需要用很多很多的温暖去擦干每一个夜晚的眼泪，用成倍成倍的爱去填补那毫无安全感的内心，今天听说爷爷让我爸生二胎，生气愤怒之后是害怕，我觉得爸妈很爱很爱小孩子，如果他们又生了一个，我怕我连这一份父母的爱也要失去了，我怕我变成一个人，我怕我与这么大一个世界失去全部联系，我怕我找不到意义和归路

打卡春节三部曲
感觉最好看的就是李焕英了
真的挺像的 我妈常说的话也是“我的女儿只要健康快乐就好了”
其实爸妈感情不太好 爸爸属于拖累妈妈的那种 妈妈生气的时候也说过“要不是你 我早就离开了”这类话
以前也有想过 如果不是我 妈妈能有更好的人生 如果没有我就好了
像电影里贾晓玲想凑光林和她妈一对 想让她妈妈拥有更好的人生 但是她妈妈还是毅然决然的选择了她爸 一定是因为她妈妈很爱很爱她 如果选择了光林 虽然自己的日子过的更好了 但是就没有她了[泪]

唐探就感觉很一般了 有些笑点 其他剧情都很尬 很像真人版的名侦探柯南…[黑线]最无语的是还借鉴了火影忍者我最喜欢的晓组织 编剧就这？[黑线]

刺杀小说家看得我一脸茫然
好多地方不符合逻辑 结尾更是无语[黑线]也不能剧透 就这样吧

明天想去看人潮汹涌 但是拍片好少 而且都在一天中最尴尬的那个点 还在考虑 那个时间段看了就不能玩剧本杀了 不知道值不值得一看