#韩庚[超话]#
记得第一次见到庚的时候，是很早以前superjunior来快乐大本营，庚跳了一支舞，我当时就想，哇，怎么能人长得帅，跳舞还这么好看呢？然后就有点想关注他。一点一点，演唱会，电影，竭尽所能的去跟上他的脚步…甚至曾经做梦，还梦见过、我俩在一起断案[笑cry][笑cry][笑cry]这是什么神仙剧情[允悲]

我爱你。虽然爱什麽都不能帮到你，养不活我们的日子也解决不了任何问题，可是我爱你是值得我好好活著的原因，希望它也能值得你愿意努力。
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在认识你之后的每一次刨掉外表的光和色，我慢慢、慢慢把斑驳淋漓的模样一些一些的陈列在你眼前。那时候你用你粗糙的方式去拥抱所有我的尖刺，你说如果我好不了也不代表我多糟，因为你总是看得见我已经多努力在奔跑。
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还是朋友的时候我就知道你怀著可能跟我类同的悲观，是别人无法真正明白体会到的伤感。包括纷扰、包括纠缠、包括黑暗的蠢蠢欲动袭来。
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明明转瞬白驹的刹那，我们之间就已经伸手交心，可是第一次面对你的付出我还是选择退缩了。
因为看太清楚自己存在的劣质，而我担心你可能无法担负这些崩裂的潮起潮退和淘浪堆叠。与其逞强等到你承受不起后再次让自己摔碎，倒不如打从一开始就不给这样的自己有被爱的机会。只要躲在自己的一隅天边，就能不看不认所有的苦不堪言。
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毕竟我凭什麽配。
凭什麽能够能得到这一切。
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不过后来，自私的灵魂依旧渴望拥有完整的可能，于是我们相爱，在你得知我的所有颠簸崎岖以后依旧不疑有他，如此走了同样的方向、如此笃定不遑。
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与你在一起的这些天，偶尔深深的梦魇会提醒我或许某一瞬我曾经的疮疤划痕都有可能肆虐轻狂印製到你身上，其实你的心没有你高估的坚强。
总是近距离的端看我爆炸或是无预警倾圮坍塌，每一次我哭累以后睡得香都是你用你揪心的忍耐换来的希望，每一次我绝望难以接纳自我之后的负面想法都是你支撑脸庞笑著陪我驱赶那些迷茫。
我了然于心你的所有辛苦和压力，所以我更害怕哪天你是不是也会掉入那深手却触不及、抓不住边崖的漩涡，狠狠跌落最疼痛的低谷黑洞。
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终于在前些时日，几番紧密的争执以后你脱口而出最近的恐慌是什麽样子。
然后我愣了。
一直以为自己有默默地好好察觉你的情绪，一直以为自己有在馀力之际检视你的状态是否单纯单一，却错以为期末的短期是你这几天反常的起因，没发现是自己和那些我都清晰的、你所苦困的压抑，导致你再也无法睡一觉醒来就重振出发一如往常。
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当你再一次赤裸的坦承所有你知道自己不足的稜角，当你再一次暴力的扯开所有你逃避自己害怕的忧饶，我看见的是同样和我背负血淋淋疼痛的你，是让我心更疼的你。
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其实我并没有你厉害和细腻，你能梳理我的焦虑和一切恐惧的时期，可是我却不知道自己应该怎麽解开你面前纠缠的死结。
总是接收著你的温柔，却一直没有真正好好的给过你守候，也一直没有携手这些无助时能遮风挡雨的勇气。
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想说对不起，不够细心照看你。
真心对不起，不够缜密参与你。
忘了你再如何为了我硬朗，也依旧攒著相对几乎等量的榜徨。
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于是除了让你明白这样的难过并不只有你自己的责任需要被反省，还有更多是我的不仔细，让你一个人吞著咽著这些你陌生的心情。
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我无法帮你预言这些问题何时能柳暗花明，也无法证明你的道路会是正确的决定，但我爱你。
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我爱你始终是我告诉自己不可以自轻自贱的警讯，是我挣脱浑吨自卑的厌恶心理所给我力量的相信，因为我爱你，所以我必须竭尽力气好好爱你，也爱我自己。
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我明白爱没有任何实质上的对等交换意义，它无法在经济财务上给予额外的资金，它无法在生活务实上给予梦想的契机，它甚至无形无影也无力。
但我爱你就能重新赋予生命更值得期待的价值，但我爱你就能追赶时光散下的牺牲品，但我爱你，所以我会让汩汩难捱灌溉我的自信，所以我会让刀刀旧痕终将不再痴愚，所以我会让生生如年的疲惫阑珊，转换成深处柔软的臂弯，用来拥抱你、那个不够完整的你。
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于是我愿我爱你，也能成为你意求努力的坚定。
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我爱你、真的爱你。
请、原谅我即使不堪，也想爱你。

——from:chengchaoyi

#网络祝年#【团聚是春节最好的礼物】长辈总是竭尽所能，试图用最真挚的情感、最实在的行动去打破代际隔阂、跨越沟通障碍。作为子女，我们能回报的绝不止是那一份能用价格衡量的物化的礼物。曾经网上做过一道“亲情计算题”，假如父母再活30年，假如自己平均每年回家1次，每次5天，减去应酬、吃饭、睡觉等时间，真正能陪在父母身边的大概只有24小时，30年总共才720小时，差不多一个月。这样算下来，真正陪伴父母的时间并不多。所以，请放下“该买什么礼物”的纠结和顾虑，背起行囊，在春节以及除春节以外的日子，多抽点时间回家。以实际的行动尽力去放大这道“亲情计算题”的结果，让父母充分享受到“团聚”这份“大礼”带来的天伦之乐。https://t.cn/EtmhC6R