与ta，大概是在2004年的时候相遇的，
在深圳世界之窗斜对面的那个超市门口的促销车里……
不是什么“好”玉，才花了好像几十块RMB……
随后也没戴，一直随手放在盒子里……
直到2007年，才再次想起ta，
也不是因为要戴，
是看了个文章，说家中有佛像类的东西，要如何如何安置才好……
那时候刚和那九年的谁分手，
一个人搬家到新单位附近的小区，
收拾屋子，刚巧看到了ta，
把ta用红布包了起来，
放在了家里的“高”处……
呃……你猜是哪里？哈哈哈哈……
从04年，出于莫名喜欢，遇见了ta，
但并没有真心在意，随便置之……
到07年，也不知是时候到了，
还是开启了对“佛”的敬畏之心，
07年过完年之后，我就陆续遇见了很多“奇遇”……
嗯，也有部分原因来自当时的恋爱之痛[笑cry]
那一年，年前，我失去了曾经认为彼此深爱着的人……
那一年，年后，我在飞机上，遇见了后来让我在求而不得中，开启了心灵之家的人……
那一年，生日前，我看见了生命的未知与脆弱……
那一年，生日，让我遇见了“魏来”，一个告诉我改名字和称呼的人……
那一年，生日后，我遭遇了一直自以为安稳了的生活的骤变，突然失业，被迫改行……
那一年，下半年，我告别了第二故乡，离开了南方，远离了曾自以为很舍不得的人，离开了多年身边好友……去了另一个未知之地，北方……和真正相爱的人为伴——爸爸，妈妈，知己……
那一年，我开始了相较过去更迫切的求学谋生之路……
俺至今的好朋友，闺蜜，知己，都是那几个年头种在心里的……
有的虽然不能再联络……
有的虽然不能常见面……
有的虽然不再常聊天……
但是，那份爱，一直没变，且越来越深刻……
甚至已经深刻到了我的灵魂深处……
直到2009年，我从北京再次回到深圳工作，
收拾行李，又看到了ta……
没有再把ta放在“高”处，
而是，把ta放在了床头……
觉得看着ta咧嘴傻乐的模样，
很像自己，很像爸爸妈妈，很亲切……
就让ta陪我休息吧……
那个时候，常常失眠，睡不着觉……
后来，机缘巧合，我顿悟了……
也可以说，是07年在飞机上遇见的人，
还有一路上出现在我生命里的每一个人，
每一件事物，每一种获得与失去的遭遇……
促使了我遇见了“自己”……
那天，看着那朋友发给我的老克的文章，
想着自己一路经历的种种，感悟的种种，
各种共鸣……泪流满面……
还抽了人生中第一根也是最后一根烟[允悲]
那天晚上，睡前，我照常平躺着念经助眠……
第一次看见了自性之光……
那一刻没有害怕，也没有激动……
就是平静的看着眼前从未见过的视界……
无论睁开眼睛……还是闭上眼睛……都在……
好美……
平静又灵动……
湛蓝如星如海……
那一刻心里似乎生出一股暖流……
不再冰冷……不再紧张……不再恐惧不安……
我还记得那天睡得连梦都没做……
第二天，我就把枕边的ta戴在了脖子上……
随后不久，我便决定了，回家……
至今，十年时光，ta一直在我颈间陪着我，
形影不离……
在每一张回忆的照片中，
在对视的镜子里，
在每个看得见我的人眼里，
若隐若现着……
陪着我，陪着爸妈……
陪着我清醒，陪着我入睡……
陪着我弹琴，唱歌，吃饭，打坐，哭哭笑笑，写写画画……
直到前不久，在锻炼的时候，
突然有个念头，想把ta摘下来，
而且，这个念头时不时出现了好几次……
我还纳闷儿，怎么突然不想戴了？……
那几天每次照镜子，看到ta，
就会想起这个事儿……
摘？不摘？为啥要摘？为啥不想摘？……
直到，前几天生日临近……
那天，天气很好，准备洗澡……
平时我洗澡都不会把ta摘下来……
这次，我却试着摘了下来……
就在摘下来，把它放到镜子台上的那一刻……
一束阳光恰巧从西晒的窗口照了进来……
心里突然升起四个字……
“佛在心中”……
阿弥陀佛……
我抬眼看着镜中的自己……
全身一丝不挂的咧嘴笑着……
又低头静静的看着西晒阳光中的ta……
视线突然失了焦……
在心中自言自语：
“佛在心中……
不以相生……
不以色迷……
何必执相……
何必着魔……”
[心]……
戴着ta的这些年，时常有人看见了，
问我：
这是什么玉啊？材质很一般啊……
你怎么把它都戴黑了？
还是原本就这色儿啊？……
你咋不整个好点儿的戴啊？
换一个吧，啥破玩意儿，不好看，还小……
戴它干啥？啥用？
挡害，碍事儿，麻烦还得经管……
你信佛啊？那你看啥经呢？
你信佛啊？我跟你说，还是基督好……
你信佛啊？那你来我们寺院吧，我给你介绍我师傅啊？ta可厉害了……
你信佛啊？信多久了？居士？在哪个寺院修啊？
你信佛啊？我也是！哪天咱们去哪哪哪拜拜什么什么佛吧，上上香！可灵了！……
…………
我的回答，要么笑而不语，
要么直接说：
没有，戴着玩儿，我觉得挺好看～
信佛，不迷信，信寄几，哈哈……
此刻，我想谢谢ta，
陪我经历了这么多年风雨……
让我听见这么多千姿百态的话，
看见那么多形形色色的人事物……
对不起，曾经把你请回家，却让你被忽略那么久……
请原谅，后来我那一己之私的担忧，把你束之高阁却不闻不问多年，只为保佑不安……
谢谢你，无论我怎么待你，也不保养你，不打磨你，不包装你，你都默默的在我身旁对我笑……
如今，我爱你，像你爱我一样，像爱着自己一般……
感恩此生前半的所有……
相信之后的路，仍有“你”在……
只是，
无论谁在哪儿，
无论何时何地，
都不再只是仅止于眼前……
都能容于心间……
[心]
2020.5.20 大乐子格格
在深圳世界之窗斜对面的那个超市门口的促销车里……
不是什么“好”玉，才花了好像几十块RMB……
随后也没戴，一直随手放在盒子里……
直到2007年，才再次想起ta，
也不是因为要戴，
是看了个文章，说家中有佛像类的东西，要如何如何安置才好……
那时候刚和那九年的谁分手，
一个人搬家到新单位附近的小区，
收拾屋子，刚巧看到了ta，
把ta用红布包了起来，
放在了家里的“高”处……
呃……你猜是哪里？哈哈哈哈……
从04年，出于莫名喜欢，遇见了ta，
但并没有真心在意，随便置之……
到07年，也不知是时候到了，
还是开启了对“佛”的敬畏之心，
07年过完年之后，我就陆续遇见了很多“奇遇”……
嗯，也有部分原因来自当时的恋爱之痛[笑cry]
那一年，年前，我失去了曾经认为彼此深爱着的人……
那一年，年后，我在飞机上，遇见了后来让我在求而不得中，开启了心灵之家的人……
那一年，生日前，我看见了生命的未知与脆弱……
那一年，生日，让我遇见了“魏来”，一个告诉我改名字和称呼的人……
那一年，生日后，我遭遇了一直自以为安稳了的生活的骤变，突然失业，被迫改行……
那一年，下半年，我告别了第二故乡，离开了南方，远离了曾自以为很舍不得的人，离开了多年身边好友……去了另一个未知之地，北方……和真正相爱的人为伴——爸爸，妈妈，知己……
那一年，我开始了相较过去更迫切的求学谋生之路……
俺至今的好朋友，闺蜜，知己，都是那几个年头种在心里的……
有的虽然不能再联络……
有的虽然不能常见面……
有的虽然不再常聊天……
但是，那份爱，一直没变，且越来越深刻……
甚至已经深刻到了我的灵魂深处……
直到2009年，我从北京再次回到深圳工作，
收拾行李，又看到了ta……
没有再把ta放在“高”处，
而是，把ta放在了床头……
觉得看着ta咧嘴傻乐的模样，
很像自己，很像爸爸妈妈，很亲切……
就让ta陪我休息吧……
那个时候，常常失眠，睡不着觉……
后来，机缘巧合，我顿悟了……
也可以说，是07年在飞机上遇见的人，
还有一路上出现在我生命里的每一个人，
每一件事物，每一种获得与失去的遭遇……
促使了我遇见了“自己”……
那天，看着那朋友发给我的老克的文章，
想着自己一路经历的种种，感悟的种种，
各种共鸣……泪流满面……
还抽了人生中第一根也是最后一根烟[允悲]
那天晚上，睡前，我照常平躺着念经助眠……
第一次看见了自性之光……
那一刻没有害怕，也没有激动……
就是平静的看着眼前从未见过的视界……
无论睁开眼睛……还是闭上眼睛……都在……
好美……
平静又灵动……
湛蓝如星如海……
那一刻心里似乎生出一股暖流……
不再冰冷……不再紧张……不再恐惧不安……
我还记得那天睡得连梦都没做……
第二天，我就把枕边的ta戴在了脖子上……
随后不久，我便决定了，回家……
至今，十年时光，ta一直在我颈间陪着我，
形影不离……
在每一张回忆的照片中，
在对视的镜子里，
在每个看得见我的人眼里，
若隐若现着……
陪着我，陪着爸妈……
陪着我清醒，陪着我入睡……
陪着我弹琴，唱歌，吃饭，打坐，哭哭笑笑，写写画画……
直到前不久，在锻炼的时候，
突然有个念头，想把ta摘下来，
而且，这个念头时不时出现了好几次……
我还纳闷儿，怎么突然不想戴了？……
那几天每次照镜子，看到ta，
就会想起这个事儿……
摘？不摘？为啥要摘？为啥不想摘？……
直到，前几天生日临近……
那天，天气很好，准备洗澡……
平时我洗澡都不会把ta摘下来……
这次，我却试着摘了下来……
就在摘下来，把它放到镜子台上的那一刻……
一束阳光恰巧从西晒的窗口照了进来……
心里突然升起四个字……
“佛在心中”……
阿弥陀佛……
我抬眼看着镜中的自己……
全身一丝不挂的咧嘴笑着……
又低头静静的看着西晒阳光中的ta……
视线突然失了焦……
在心中自言自语：
“佛在心中……
不以相生……
不以色迷……
何必执相……
何必着魔……”
[心]……
戴着ta的这些年，时常有人看见了，
问我：
这是什么玉啊？材质很一般啊……
你怎么把它都戴黑了？
还是原本就这色儿啊？……
你咋不整个好点儿的戴啊？
换一个吧，啥破玩意儿，不好看，还小……
戴它干啥？啥用？
挡害，碍事儿，麻烦还得经管……
你信佛啊？那你看啥经呢？
你信佛啊？我跟你说，还是基督好……
你信佛啊？那你来我们寺院吧，我给你介绍我师傅啊？ta可厉害了……
你信佛啊？信多久了？居士？在哪个寺院修啊？
你信佛啊？我也是！哪天咱们去哪哪哪拜拜什么什么佛吧，上上香！可灵了！……
…………
我的回答，要么笑而不语，
要么直接说：
没有，戴着玩儿，我觉得挺好看～
信佛，不迷信，信寄几，哈哈……
此刻，我想谢谢ta，
陪我经历了这么多年风雨……
让我听见这么多千姿百态的话，
看见那么多形形色色的人事物……
对不起，曾经把你请回家，却让你被忽略那么久……
请原谅，后来我那一己之私的担忧，把你束之高阁却不闻不问多年，只为保佑不安……
谢谢你，无论我怎么待你，也不保养你，不打磨你，不包装你，你都默默的在我身旁对我笑……
如今，我爱你，像你爱我一样，像爱着自己一般……
感恩此生前半的所有……
相信之后的路，仍有“你”在……
只是，
无论谁在哪儿，
无论何时何地，
都不再只是仅止于眼前……
都能容于心间……
[心]
2020.5.20 大乐子格格
宝宝已经十几天了，准备写日记，却迟迟没有下笔，好像有很多话，又好像什么都说不出来。
生宝宝的那种疼痛感已经没有刚开始那几天那么强烈了，只记得很疼，到底有多疼，无法形容。
5月3日凌晨，被肚子疼醒，太困了，睡梦中还在感受到底是不是肚子在疼，粑粑很厉害，在我醒的第二时间就醒了，就因为他的手碰到了我的手。确认了真的是肚子在阵痛，去厕所看到见红了，全家出动，立刻收拾东西去医院。
去医院的路上，心情是怎么样的呢，有点儿困，有点儿蒙，知道自己快要生了，之前每天都会问一遍什么时候出生呀，真到了这一刻，其实一点儿也不激动，只有茫然。
办理住院，填写信息，等待开骨缝，一开始还能忍受，不愿意躺着，只想走着坐着，疼的那一下只能静止弓腰，到后来侧躺在床上，不能仰躺，因为那样会让我觉得疼的无法忍受，妈妈在旁边看着我疼，每次疼的我两个脚使劲搓，手使劲抓着床单，疼的也不能说话，想趁着不疼的时候睡一会，妈妈可能是怕我太紧张，一直和我讲话，其实我真的不愿意说话，只想自己呆着，我不怕，也不紧张，就是太疼了。
4点半左右，骨缝开到4，5指，我进了待产室，两个妈妈还担心我自己在里面，其实我一点儿也不怕。待产室里面的人不多，医生也不热情，像固定流程一样，让你在待产床上接着等待开骨缝，有了大便的感觉再喊她，说白了，全程靠自己。在待产室接着疼，听着同伴们的疼喊声，自己也是一阵一阵的小声哼哼，感受着宫缩的疼，我有想要剖宫产的想法，也有想要无痛的想法，最后都被我否决了。之前也没有学过什么呼吸法，只记得有这种缓解的方法，自己就疼的时候深呼吸，缓缓呼气忍过去，好像还真的有用，有的时候疼我真的可以不出声的忍过去，表面上看好像并没有疼似的。
6点左右，终于十指了，进入第二产程，听话的忍着巨疼走到了产房，脱鞋上床，每一步都很难，都很疼，然后手抓着架子靠自己去使劲，好吧，过了又很久，终于医生来全力帮我了，剃毛，破羊水，接着让我使劲，又过了很久，她们真的来帮我了，催着我使劲，再使劲，再使劲……，从昨天2号下午就没怎么吃饭的我，坚持到3号6点多已经很厉害了，我剩的那点力气，只够我使劲3次的，可是3次不行，我努力坚持4次，5次，也不知道具体多少轮之后，我知道宝宝的头出来了，再使劲的时候就没有那么难了，几下之后，就觉得一大坨温热的东西出来了，很顺畅，7点05分，我知道是宝宝出来了，自己整个人都放松了，太累了。听到宝宝的哭声，模模糊糊看了一眼宝宝，然后问医生结束了吗，还没有，还要等着胎盘出来，我又想到之前微博看到的胎盘如果自己不出来，医生就下手帮你掏，好吧好吧，还好我的胎盘自己出来了又逃过了一节。接着问医生结束了吗，还没有，后面的工序具体是什么，完全记不清了，大概有打了一针，压肚子，生缝撕裂，然后回待产室等待观察两个小时。
宝宝在里面吸氧，我自己在待产室接着躺着，心情怎么样呢，好像也没怎么样，唯一的想法就是，以后真的不想生女儿了，太疼了，自己的女儿这种要心疼死了，好像还哭了，明明没有女儿，却因为自己女儿也要受这种苦哭了，过了一会宝宝被送到了我身边，丑，但是没有我想的那么丑，也没太多感觉，好像这个小孩和我无关似的。
两个小时时间到了，妈妈进来接我，我抱着宝宝，推着我进去病房，生宝宝的过程彻底结束了。至于后面的怎么样，我一点儿也想不起来了，心里放松了，什么都不记得了。
在医院三天的日子太难过了，没阳光，没卫生间，热，有蚊子。
宝宝刚开始的两天，我也没有奶水，所以都是阿姨喂的，夜里宝宝哭，我是完全听不到的，第一天我睡的和猪似的，一晚上没哭，倒是我对象，宝宝每次哭的时候，他都看看阿姨是不是会照顾宝宝，第二天夜里，我俩一起睡的和猪似的，第三天，心里想着终于要回家了，心里很开心。
到家的日子好像就比较好过了，可以穿干净的衣服，快乐的上卫生间，可以随便在家走动。期间也有人来看宝宝，除了催奶以外，还不错。
到家之后，催奶成了第一要务，鲫鱼汤、丝瓜汤，揉奶，各种项目都来了，我自己不着急，也不觉得是个事儿，之后过了就好，我终于意识到了原来没有奶水真的是个事儿，每个人一来就问有奶了吗，够吃的不，连两个妈妈都各种催，我终于知道为什么有的人会产后抑郁了，如果不是我心里乐观，强大，我也会抑郁，我是个人，九死一生刚生了宝宝，你们最起码也先问问我身体没什么事儿不，还好吗，而不是一直关心奶水问题，我又不是奶牛，每个人的体质都不一样，没有奶水不是很正常吗，没有奶水还可以奶粉喂养不是吗。反正我也是心里很不舒服。阿姨说，你没有奶水就和说不起话似的，我为什么说不起话，宝宝是我生的，没奶水怎么了，让你们喂了吗，饿着的是我儿子，是你们儿子吗，真是的。还好后面有奶了，也没有以上那些争吵了。
说起来是真的，我自己都能感受到，产后的心理真是想到脆弱，好像一个小小的点都能引发一场海啸，所以真的不要在产后和产妇争吵，已经很可怜了。
接着说宝宝，有奶水了，夜里就要喂宝宝了，刚开始两天，真的是全程在睡，阿姨抱过来喂上之后我就睡着了，根本不知道宝宝什么时候不吃的，再加上一开始奶水也不够，晚上真的好难过，还好这几天奶水够了，我也有点儿适应了，宝宝也有点儿适应了。
第八天的时候，我终于洗了个澡，太舒服了，尽管洗的时候家人各种催，各种怨，我不管，我要科学坐月子，科学养宝宝。
最后再补充几句，生宝宝对身体伤害真的很大，前几天我有点儿尿失禁，到现在也是控制不住停止，只能一次性尿完，就是盆底肌无力，也不知道以后会不会自己恢复，自己做了一天小红书看到的缩肛运动，也没有坚持下去，想出了月子做个产后修复，还在犹豫，不知道会不会有用。我到现在还没用束腹带，阿姨说半个月后再用，我看各种文章上有说生完就用的、一两天后用的、一个星期后用的，各种说法都有，我还是听阿姨的吧。全身的骨头也是硬，稍微大幅度的动作做不了，反正身体各种差。
好吧，暂时就这些吧，想到什么再记下来。
生宝宝的那种疼痛感已经没有刚开始那几天那么强烈了，只记得很疼，到底有多疼，无法形容。
5月3日凌晨，被肚子疼醒，太困了，睡梦中还在感受到底是不是肚子在疼，粑粑很厉害，在我醒的第二时间就醒了，就因为他的手碰到了我的手。确认了真的是肚子在阵痛，去厕所看到见红了，全家出动，立刻收拾东西去医院。
去医院的路上，心情是怎么样的呢，有点儿困，有点儿蒙，知道自己快要生了，之前每天都会问一遍什么时候出生呀，真到了这一刻，其实一点儿也不激动，只有茫然。
办理住院，填写信息，等待开骨缝，一开始还能忍受，不愿意躺着，只想走着坐着，疼的那一下只能静止弓腰，到后来侧躺在床上，不能仰躺，因为那样会让我觉得疼的无法忍受，妈妈在旁边看着我疼，每次疼的我两个脚使劲搓，手使劲抓着床单，疼的也不能说话，想趁着不疼的时候睡一会，妈妈可能是怕我太紧张，一直和我讲话，其实我真的不愿意说话，只想自己呆着，我不怕，也不紧张，就是太疼了。
4点半左右，骨缝开到4，5指，我进了待产室，两个妈妈还担心我自己在里面，其实我一点儿也不怕。待产室里面的人不多，医生也不热情，像固定流程一样，让你在待产床上接着等待开骨缝，有了大便的感觉再喊她，说白了，全程靠自己。在待产室接着疼，听着同伴们的疼喊声，自己也是一阵一阵的小声哼哼，感受着宫缩的疼，我有想要剖宫产的想法，也有想要无痛的想法，最后都被我否决了。之前也没有学过什么呼吸法，只记得有这种缓解的方法，自己就疼的时候深呼吸，缓缓呼气忍过去，好像还真的有用，有的时候疼我真的可以不出声的忍过去，表面上看好像并没有疼似的。
6点左右，终于十指了，进入第二产程，听话的忍着巨疼走到了产房，脱鞋上床，每一步都很难，都很疼，然后手抓着架子靠自己去使劲，好吧，过了又很久，终于医生来全力帮我了，剃毛，破羊水，接着让我使劲，又过了很久，她们真的来帮我了，催着我使劲，再使劲，再使劲……，从昨天2号下午就没怎么吃饭的我，坚持到3号6点多已经很厉害了，我剩的那点力气，只够我使劲3次的，可是3次不行，我努力坚持4次，5次，也不知道具体多少轮之后，我知道宝宝的头出来了，再使劲的时候就没有那么难了，几下之后，就觉得一大坨温热的东西出来了，很顺畅，7点05分，我知道是宝宝出来了，自己整个人都放松了，太累了。听到宝宝的哭声，模模糊糊看了一眼宝宝，然后问医生结束了吗，还没有，还要等着胎盘出来，我又想到之前微博看到的胎盘如果自己不出来，医生就下手帮你掏，好吧好吧，还好我的胎盘自己出来了又逃过了一节。接着问医生结束了吗，还没有，后面的工序具体是什么，完全记不清了，大概有打了一针，压肚子，生缝撕裂，然后回待产室等待观察两个小时。
宝宝在里面吸氧，我自己在待产室接着躺着，心情怎么样呢，好像也没怎么样，唯一的想法就是，以后真的不想生女儿了，太疼了，自己的女儿这种要心疼死了，好像还哭了，明明没有女儿，却因为自己女儿也要受这种苦哭了，过了一会宝宝被送到了我身边，丑，但是没有我想的那么丑，也没太多感觉，好像这个小孩和我无关似的。
两个小时时间到了，妈妈进来接我，我抱着宝宝，推着我进去病房，生宝宝的过程彻底结束了。至于后面的怎么样，我一点儿也想不起来了，心里放松了，什么都不记得了。
在医院三天的日子太难过了，没阳光，没卫生间，热，有蚊子。
宝宝刚开始的两天，我也没有奶水，所以都是阿姨喂的，夜里宝宝哭，我是完全听不到的，第一天我睡的和猪似的，一晚上没哭，倒是我对象，宝宝每次哭的时候，他都看看阿姨是不是会照顾宝宝，第二天夜里，我俩一起睡的和猪似的，第三天，心里想着终于要回家了，心里很开心。
到家的日子好像就比较好过了，可以穿干净的衣服，快乐的上卫生间，可以随便在家走动。期间也有人来看宝宝，除了催奶以外，还不错。
到家之后，催奶成了第一要务，鲫鱼汤、丝瓜汤，揉奶，各种项目都来了，我自己不着急，也不觉得是个事儿，之后过了就好，我终于意识到了原来没有奶水真的是个事儿，每个人一来就问有奶了吗，够吃的不，连两个妈妈都各种催，我终于知道为什么有的人会产后抑郁了，如果不是我心里乐观，强大，我也会抑郁，我是个人，九死一生刚生了宝宝，你们最起码也先问问我身体没什么事儿不，还好吗，而不是一直关心奶水问题，我又不是奶牛，每个人的体质都不一样，没有奶水不是很正常吗，没有奶水还可以奶粉喂养不是吗。反正我也是心里很不舒服。阿姨说，你没有奶水就和说不起话似的，我为什么说不起话，宝宝是我生的，没奶水怎么了，让你们喂了吗，饿着的是我儿子，是你们儿子吗，真是的。还好后面有奶了，也没有以上那些争吵了。
说起来是真的，我自己都能感受到，产后的心理真是想到脆弱，好像一个小小的点都能引发一场海啸，所以真的不要在产后和产妇争吵，已经很可怜了。
接着说宝宝，有奶水了，夜里就要喂宝宝了，刚开始两天，真的是全程在睡，阿姨抱过来喂上之后我就睡着了，根本不知道宝宝什么时候不吃的，再加上一开始奶水也不够，晚上真的好难过，还好这几天奶水够了，我也有点儿适应了，宝宝也有点儿适应了。
第八天的时候，我终于洗了个澡，太舒服了，尽管洗的时候家人各种催，各种怨，我不管，我要科学坐月子，科学养宝宝。
最后再补充几句，生宝宝对身体伤害真的很大，前几天我有点儿尿失禁，到现在也是控制不住停止，只能一次性尿完，就是盆底肌无力，也不知道以后会不会自己恢复，自己做了一天小红书看到的缩肛运动，也没有坚持下去，想出了月子做个产后修复，还在犹豫，不知道会不会有用。我到现在还没用束腹带，阿姨说半个月后再用，我看各种文章上有说生完就用的、一两天后用的、一个星期后用的，各种说法都有，我还是听阿姨的吧。全身的骨头也是硬，稍微大幅度的动作做不了，反正身体各种差。
好吧，暂时就这些吧，想到什么再记下来。
网课期间，江苏一家长因不满老师布置作业，耽误他打麻将，竟在微信群里公开辱骂老师！
“交交交，交（骂得很难听的话）啊！天天在这上面交作业，懂不懂的，手机上乱得要死！一会儿钉钉，一会儿又什么别的！烦死掉了！你不要再说了。我还在以后你不要让他再交作业了！你分你们扣好了！哪怕扣掉一千分、一万分，你们去扣好了！小孩子写作业又不自觉的！你说让人恨哇啦？”
在一阵狂轰滥炸之后，语文老师发了一条信息：”***爸爸，你自己可以选择退出群！“
这位爸爸说：”没关系啊，没关系！小孩不识字没关系的！不识字没关系，以后让他干活赚钱！不搭界的！总归饭也要有的吃的，不可能饿死的，不识字没关系的！你不要牛哄哄，叫我退出群了什么的，不要牛哄哄！让他熬到初三毕业好了，随便他！现在他还小，没关系的！”
一个小时后，学生妈妈在群里向语文老师道歉。原来，孩子的作业一直都是妈妈在辅导，那天孩子妈妈身体不舒服，还要盯着孩子写作业，可能声音大了点儿，影响到这位爸爸打麻将，不仅打孩子于是在群里辱骂老师。
这位爸爸的做法，真的让人气愤。自己不学好，竟然还不自知。孩子妻子遭受长久的暴力，这位辛苦上网课，在网上批改学生作业的老师也要遭受无端辱骂！可耻至极！
“交交交，交（骂得很难听的话）啊！天天在这上面交作业，懂不懂的，手机上乱得要死！一会儿钉钉，一会儿又什么别的！烦死掉了！你不要再说了。我还在以后你不要让他再交作业了！你分你们扣好了！哪怕扣掉一千分、一万分，你们去扣好了！小孩子写作业又不自觉的！你说让人恨哇啦？”
在一阵狂轰滥炸之后，语文老师发了一条信息：”***爸爸，你自己可以选择退出群！“
这位爸爸说：”没关系啊，没关系！小孩不识字没关系的！不识字没关系，以后让他干活赚钱！不搭界的！总归饭也要有的吃的，不可能饿死的，不识字没关系的！你不要牛哄哄，叫我退出群了什么的，不要牛哄哄！让他熬到初三毕业好了，随便他！现在他还小，没关系的！”
一个小时后，学生妈妈在群里向语文老师道歉。原来，孩子的作业一直都是妈妈在辅导，那天孩子妈妈身体不舒服，还要盯着孩子写作业，可能声音大了点儿，影响到这位爸爸打麻将，不仅打孩子于是在群里辱骂老师。
这位爸爸的做法，真的让人气愤。自己不学好，竟然还不自知。孩子妻子遭受长久的暴力，这位辛苦上网课，在网上批改学生作业的老师也要遭受无端辱骂！可耻至极！
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