#母亲节#大概我们都不会直接的表达
我只知道我一边发的时候眼泪就不自觉的掉下来，今年碰巧生日也是母亲节，每年她都会给我弄好多菜，也好像每年都是在家里过的，每次看到别人想回学校都不理解，我都觉得家里那么好怎么还有人想回学校，还有和父母吵架想一个人出去住的，我好像从来没有这样想过，我被保护的太好了，又想起考研的时候，她每天下午都给我送东西到楼顶上吃，水果切好水泡好，每次想到这些就觉得对不起她，现在也是每天早上都有早餐吃，虽然我是起来吃完又跑去睡觉，有时候真的太困了就把早餐放在那没吃，要么就是一直放了，吃的时候已经冷，她说“你是干嘛放那里不吃，本来吃不得冷的就非要搞的冷了吃”，熬夜搞论文早上又不起，(虽然不搞论文也不会起）“你就不能白天起来搞，熬夜多伤身体”我也知道都很有道理，但有时候就是这些零碎的事让人觉得理所当然，真的不能想那些事，越想越停不下来，可能我的软肋真的是家人，也只有想有关他们的事就会没来由的哭
每年都在说“学会了成熟，一样保持善良”，但是好像一点也没有成熟，希望今年能够更加学会感恩，在家可以像小孩，在外面一定不要怕表现成熟，希望新的一岁有个好的生活，往前看，一切都会好起来的[蛋糕]

为什么无感了呢 我也不知道 前天晚上我看着他待在我旁边 我们接吻 他哄我睡觉 他像一个小男孩一样 昨天晚上 他躺在我旁边 我陪他刷抖音 我困了 把头扭到一边睡觉 他也关上灯 过来搂着我 说他陪我 可是我不想和他接吻 不想和他拥抱 不想和他贴贴了 我觉得一切都很没意思了 我可以感觉到 他开始粘我 对我极尽温柔了 可是我却没有感觉了 一点感觉都没有 昨天他睡得很熟 我也是 晚上我没有像之前那样 装嗲说话 在他耳边bb个不停 没有接吻 我觉得很累 只是说 早上我醒的时候 看着窗外的天光 他察觉到我醒了 把我搂在怀里 我问他几点了 你该起床了 起来 穿衣服穿鞋子 临走前他说他舍不得我 我说 有什么舍不得的 下楼的时候 他想过来拉我的手 我走开了 下一次见面不知道会是什么 我也没那么期待 我能预告到我们的结局 工作开始忙以后 他九号回队里以后 我们的生活还是会变得和以前一样 我们会因为不想聊天 不想回消息 互相开始冷淡 最后他或者是我隔着手机屏 说一声分手 然后我们就会分开了
他之前总爱问我 为什么老是和他说谢谢 我说没有为什么 是的 谢谢他这段时间的陪伴 可是我应该不会记得他 就像他应该也不会记得我一样

我在想人为什么会想熬夜
是享受深夜这种独处放空自我的时光么
心脏的隐隐作痛反而给一种充实感
还有一种……算了不说了，有些不安
是白天能量没有耗光所以会这样么 所以人到底为什么会喜欢熬夜这种感觉
我觉得如果不是生理会有疼痛感和困倦感，如果夜晚可以无限延长，我觉得我会想一直熬下去
夜晚真是浪漫，光是看着漆黑的天空吹吹风大脑就会溢出一些仿佛能让人联想到海洋的清新香气 整个人开始轻飘飘
这是为什么
写完这些爬起来去吃了一粒褪黑素
我今天白天可以在床上躺一整天
可能因为平时生活强制我逼迫我早上起来上班，我还需要改进
昨天也有梦但我忘了写，醒来一定记得
困了，睡觉