写在十八岁的第一个小时：
几分钟前，我十八岁了，步入了所谓的成人世界，成为一名真正的成年人。
法律意义上来说，我解放了，我自由了。
我理应感到快乐。但我并不，或者说，不那么。
我从小就爱趴着玻璃窗，看里面各式各样精致的蛋糕，往年都特别期待过生日，收到各种各样的礼物时发出的惊喜尖叫，看祝福卡片时不自觉的嘴角上扬，爸爸妈妈准备的一桌饭菜……几乎前后整个一周我都被那种幸福感笼罩着，然后数着日子，盼望着下一岁的到来。
但今年，一切都不那么一样了。在本该最有仪式感的十八岁，我却对即将到来的这一天充满迷茫和不安。这一年，于我而言是失败远多于成功的一年，几次标化考试的不尽人意，与父母的分歧和矛盾，和好友们的差异越来越大……很多事情不断刷新着我对周围世界的认知，也改变着我对自己的认识。不知道从什么时候开始，一向骄傲的我变的自卑 自闭，我放弃过自己，觉得自己烂到透顶，也经历了原来没想过会在自己身上发生的的焦虑 抑郁 失眠 烦躁，经历过那些辗转反侧难以入睡不断担心着未来的夜晚。这一岁太快，快到我总觉得我是在被外界的各种因素逼迫着推挤着成长，而不是真正去理解我的生活，感悟我的变化，我总觉得我的内心还不够成熟到配得上成为一个成年人，一个家庭的顶梁柱。我不解，不解为什么很多不好的事要发生在我身上，不解为什么一直望女成凤的父母这一年也突然接受并要求我也接受我的普通和平凡，优秀了这么多年，要强了这么多年，在一切尘埃落定之后，突然就像丧失了飞翔能力的鸟一样，很长一段时间都没有那种动力和活力……也许这些在别人看来都是“为赋新词强说愁”罢了，只不过是少女的无病呻吟，但我经历了，成长了，无论以好还是坏的方式，我知道它们的意义，它们就是我的伤疤，揭开会痛，会记一辈子。

但我总归是幸运的，我生逢最好的时代，遇到了最可爱的一群人，他们给了我很多很多，赋予了我生活的美好，我爱爸爸妈妈，他们让这个普通的小康家庭支撑起我昂贵的梦想，我很感谢玉儿 轩哥等等我的好朋友，一路陪我跌跌撞撞，还有我的老师们，还有微博上未曾谋面的好友，你们。

我的17岁就这样结束了，但未来还很远，还有很多机会，很多诗和大海，我会继续向前走的，感谢你曾路过。[心]

“我成绩普普通通
不算差生 可也从未当过班级第一
我没有当过别人家的孩子
我的父母也从不把我这样比较
跳舞我也学过 可我没天赋身体也不允许
喜欢的东西后来通通都放弃了
我不漂亮 也是个平胸
没有大长腿更没有马甲线
我也有一个永远无法对别人讲的秘密
我谈过的恋爱都超不过五个月
不是被丢下就是害怕被丢下先放弃

我没有开挂的人生 可大多数时候也觉得还不错
我也读过一些书 去过一些地方
我看过波澜壮阔的星空 也经历着人世间一些鸡毛蒜皮
我的家人理解我 朋友照顾我
我也有一些小小的心愿 也有偷偷努力着

长大后慢慢接受我是甲乙丙丁 是芸芸众生中最平凡的那一个
我也因为一些事心灰意冷 可从未放弃过生活”

如果你看到这里的话 希望能收到你的生日祝福呀[心]

你以为的天大的事，对社会的发展完全没有半点影响，倒是会钳制住你的思维及行动，情绪化才是当前最可怖的敌人。事实上，大部分人所拥有的幻想都会随着对生活本质的认识而慢慢破灭，也渐渐明白阶级的固化并非靠个人的努力与运气就能够挑战，构建理想是一种幸福，摒弃幻想则是一种成长，认识平凡、接受平凡是每个生存者的宿命，当我初识生活时，罗曼罗兰眼中的英雄便成为了我的旗帜，但是无知的热爱终究是一场狂热，只有当你认识到生活中的不甘无奈孤独痛苦而不被情绪控制保持理智时，你才能骄傲地说出，“我依旧热爱生活”。