5.7。晚上差点没给姜气死，这周语文数学测试，他说算是期中考，数学97，语文87。改错一改三把我能抄累死。他还在那不停的发脾气。8点我让弹琴，明天钢琴课我可不想再因为他功课不行被老师说[黑线]一座那就发操说他不会弹，说他听见再来一遍就控制不住自己脾气。中间自己走了一次说不弹了，我没理他自己坐那玩手机，几分钟后他回来说继续，结果弟弟回来了。我哄哭着的弟弟他又不停的喊“妈妈陪我弹琴”，真的被气到一句话不想和他多说。

【#母爱也荒唐#黄桃罐头：东北最神秘的力量】

前一阵儿，微博上出了一个热搜：#东北神秘力量 黄桃罐头# 尽管明眼人一看就是一次营销，但黄桃罐头在东北的地位却真实得无以复加。每每想到黄桃罐头，我的心就会隐隐作痛，久久作痛。
说起来，那是32年前的事了——
刚刚进入龙年不到一个月，我忽然收到家里发来的电报：有要事速回。我的心不由得激灵一下，一种不祥的预感笼罩了我的全身。
母亲身体一向不好，肺心病伴有严重的心衰，上一年冬天曾昏死过去两次，莫非……
我赶紧放下手头的工作，急匆匆挤长途客车返回乡下老家。一进屋，见母亲象以往一样，斜倚在炕中间，身体尽管依然瘦弱，但还不似有什么意外的迹象。
我正在诧异之际，母亲发话了：“今年是龙年，有大难，妈给你买了一瓶桃罐头，吃了它 ，就能躲过这一关。”
我恍然大悟。前一段省城也风传这样一段故事：一汽车司机正在驱车疾驶，忽见两条蛇横卧在前方道路中央，出于恻隐之心，司机转动方向盘，小心翼翼地从蛇身边绕了过去。谁知 ，行出不远，又见两位面容姣好的女子站在车前，要求搭车，司机毫不犹豫地成全了她们。 她们深受感动，告诉司机：“我们就是刚才那两条蛇，念你心眼好，告诉你龙年有大灾，必须在春节后再过一个年，把龙年尽快打发走，人类才能避免这场大难。”
于是很多地方春节过后又响了一晚上的鞭炮声。贫困一生、连鸡蛋都不肯吃一个的母亲用自己仅有的一点钱为我买了一瓶黄桃罐头——桃罐头，取“逃”之意，在东北是治百病祛百邪的食品。
当时听到这些传言，甚觉荒唐可笑，可是这天，面对母亲那一脸的虔诚和诚惶诚恐，我忽然感到这故事真实得无以复加。
——母亲的爱永远纯洁，我没有任何权利亵渎它。
在我们读中学时，家离学校15华里路，早晨七点半上课，天不亮母亲就得爬起来给我们做饭。当时家里连一块钟表都没有，母亲是根据启明星的高度来推算时间安排早饭的。遇上阴雨天，常常是饭做好了再睡一觉天还没亮。三年时间，一千多天，母亲没让我吃过一顿冷饭。
在我参加高考的那天早晨，母亲把三张白面饼塞到我兜里，一句话也没说。但一位母亲的殷殷期待我却深深地领悟了——每当我面临一次新的抉择，母亲总是用这种特殊方式表达她的 感情：饼是有层的，母亲希望我马到功成啊!
高考结束后，我回到了家。命运悬而未决的那段时光是痛苦难捱的。可是，母亲总是若无其事、漠不关心的神情，直到8月12日哥哥从县城里回来，告诉母亲我被北京大学录取了时 ，母亲终于控制不住自己，放下手中的饭碗，躲到厨房痛痛快快地大哭了一场。原来，这么多天来，她故作镇静，只是为了减轻我的压力。
母爱，总是这样无言而细腻。
我几乎是含着眼泪吃完了那瓶罐头，心里却在默默地为母亲祝福：母亲，你多活几年，让我们报答你!
可惜，世事不如意者十之八九。
母亲帮我们逃过了灾难，自己的生命却永远地留在了龙年，留给了龙年那个阴雨霏霏的日子——6月6日。
母亲安祥地躺在灵柩里，似乎再也没有什么牵挂。#如果可以和老妈互换身份#我甘愿躺在灵柩里的是我而不是她。
梁晓声说过这样一句话，我们这代人的父母，几乎没有幸福晚年！如今想想还真是。
我的母亲一生节俭，唯吸烟是她一大嗜好，而这一嗜好对于一个肺心病患者来说，又是致命的。于是，我们劝母亲别再吸了。令我感到十分欣慰的是，在我们抢救母亲的那半个月里，母亲一支烟都没有抽。只是到了母亲去世之后，医院的张院长才告诉我们，有一次他去查房，我们都不在屋，母亲从兜里摸出一个烟头甜甜地吸着。见到张院长，显得十分尴尬，连连求他千万别告诉我们。在母亲看来，孩子们花钱费力给她治病，她再不好好配合治疗，对不起孩子!
我真后悔! 母亲为我们操劳一生，却从来没有向我们提出任何要求。可我们为什么竟如此粗心、如此大意呢?明知道药物都不能使母亲康复，我们为什么不能满足她一次，满足她一生中唯一的一种嗜好，让她在无限的幸福和满足中故去呢?
据老人们讲，眼泪是万万不能滴到死者身上的，我只有伏在母亲的遗体上默默地忏悔、无言地哭泣。
转眼之间，32年过去了，年三十晚上，我恭恭敬敬地取出母亲的遗像，庄重地供上一盘饺子、一包香烟，并且虔诚地点燃了一支。3岁的外孙女好奇地跑过来问：“爷爷，太奶奶能抽吗?”我真诚地回答：“能。”
午夜的钟声响了，一家人正准备揭锅吃饺子，外孙女突然兴奋地喊了起来：“爷爷，快来看，太奶奶真的把烟抽完了。”
睡梦中，我再一次梦到了母亲，梦中的母亲甜甜地笑着……
人都说，母子的心是相连的，这话，我信。因为每逢有重大的时间节点，我经常都能梦到母亲。然而，在人前，我却很少谈到母亲，不是不想说，而是一提到她，我的心都会痛，痛彻心扉那种痛，仿佛自己的每一点儿小幸福都是罪过。
母亲一生勤劳、善良、艰辛、默默无闻，直到我上小学了，才偶然知道母亲姓王，以前，村里人称呼她都从夫姓。今天，每个人都有了自媒体，我愿意借助微博，告诉大家，子欲孝而亲不待的母亲叫王桂芝，生前是东北农村的一位普通妇女。 #母亲节文案# #妈妈有多少个宝藏身份#

关于感情
可能是早上上班路上我突然意识到，原来我在爱情里面非常的苛刻，回想了一下毕业后的状态，早上就想发这条微博。
我跟他第一次见面是20年8月份在展会上，第一次见面双方并没有那么好的印象，因为我那个时候整个人都很down，厌世且抑郁。巧的是两个月后又在展会上遇见了，我的状态有所好转，跟他也聊天多了起来，后来就慢慢的熟起来。
他陪我走过了我自认为的人生的至暗时刻，在鼓励我，帮助我，他说他不想让我跟他一样，刚毕业的时候走了一些弯路。
开始跟他熟起来的时候，我也开始害怕我们有下一步的进展，变成男女朋友关系，因为在那个我觉得我失去了一段很珍贵的感情和人时，我没有任何安全感也无法建立信任，防备着很多人，包括他。慢慢的很少开始跟他说话，说话的时候也是非常消极的那些话，我可能很难想象我说十句话，对方回我一句非常消极的话，很难想象一个人用极端的语言不断的试探且猜疑，但是他却包容了我那么久。
他会逗我开心，虽然有时候我笑都不会笑，他也会在我工作烦时接受着那些抱怨和消极情绪，我虽然我没有要求过他，但我说的那些伤人的话，我强加给他负面情绪想起来是一个不爱你的人不想也无法承受的。后来，他陪我走出了抑郁，直到去年下半年我开心起来了，再后来我开始在他那里找到安全感，开始信任开始从心底里认可我们的感情，也没再犹豫。这几天，随便翻了一下去年今日的聊天记录，我不可思议的问自己这是我曾说出来的话吗，我做了那么多伤害他的事情，说了那么多伤害他的话，但现在想起来，庆幸的是他都可以包容我，他见过我最差的样子，所以现在的我都比那时候好。
我说，我不想听他的那些道理，因为我不想被他牵着长大，后来很长一段时间里，他都不再给我讲道理，而是想别的办法，后来我文你为什么都不跟我聊这些，他说我怕你又觉得我在说教，但后来我发现我是喜欢且认可他讲的那些话，只是阶段不同，那时候的自己听不进去。
他以前不吃辣，但每次陪我吃饭都点我喜欢的辣，到现在他也能吃辣啦，变成了跟我一样的口味；知道我喜欢吃的水果，每次见面都会给我买好，再给我剥好；我说他不会做饭，他从自己花三个小时做一顿饭开始慢慢的学；我说我以后想回西安，我说我们不合适，他说那他去西安买房在西安生活，还有好多好多现在想起来很感动，但当时我不以为然的事情。而我陪他吃一顿饭，多说几句话，他都会很开心，原来当时的自己真的好讨厌。
总而言之，有幸被爱，他陪我度过了20年毕业后那对我来说最黑暗的时光，陪我变得和以前一样乐观自信起来，让我抚平那些伤口与释怀那些遗憾，拥有足够的安全感与快乐，给了我太多的包容，让我可以在他面前肆无忌惮。
哈哈哈哈，不说了，说的有点多了，珍惜当下，往事随风。