写给30岁第一天的兮兮
-
在20岁的时候，觉得30岁是个好可怕的年纪，无法想象自己30岁时候的外貌、生活状态和环境。
·
然而当真正到了这个年纪，才慢慢发现无论如何都要坦然接受。我还是没办法说出更爱现在的自己这样的话，也依然羡慕和怀念20出头的自己，但我愈发发现，我有了不想回到过去的理由，有了坦然接受当下的勇气，那个来源就是陪在身边的人。
·
昨天晚上和贱贱坐在50层的高空餐厅，看着楼下小小的人来人往车水马龙。这是我们一起过的第十个生日，切完蛋糕，贱贱和我说起他最触动的瞬间，细小到我都已经完全不记得了。我们俩莫名其妙的边说边傻乎乎的掉眼泪，好怕服务生看到以为是我们从来没吃到过这么好吃的蛋糕感动哭了。贱贱说他是个从来不愿意多说自己的感受的人，却一直被好多人说连眼神里都是爱，我也无时无刻不感受到自己被爱包围。我们因为爱而爱彼此的爱好，爱彼此的家人。即使因为到了30岁而有了更多的压力、烦恼和害怕，也还是会有一个永远无条件支持我那个对方的人，我觉得我就是那个最幸运的存在。
我隔着模糊的眼泪瞟了一眼我们租的第一个房子的方向，想到那个十几平米的单室套，是一个回忆起来就觉得暖暖的地方。不论是生活过的哪一个空间，我们都还能记得里面的空间和布置，那都是幸福的载体。
·
说回我自己，过去的十年里，除了嫁给了大一年级第一节英语课和我偶然分到了同一个小组的那个后座男孩之外，最幸福的事就是找到了自己热爱的事。对于旅行的热爱让我走过了很多美景，留下了对于每一步脚印最切实的回忆。对于家居的喜爱让我有了更多更广的眼界、审美观和兴趣点，学会了更多的技能，拍出更好的照片剪出更好的视频，布置出更美的场景，分享更多爱与美的瞬间，也对未来有了许多不确定但有信念的期许。可以鞋履踏山川湖海，可安于家囿理想与爱
-
还想说以及最重要的是，感谢自己能这么幸运遇到，如此爱我尊重我给我最多的爱的爸爸妈妈，我不知道自己是不是你们的骄傲，但拥有你们这样的父母是我的骄傲。
-
Anyway，只想对今天以后的自己说，做个快乐的大人吧～
-
#记录我的青春年华##被人真心的喜欢是什么体验##恋爱日记# https://t.cn/RxBsCFp

#晚安[超话]##晚安#
那天清明做梦梦到了我奶奶 真的好久没梦到了
但比起其他家人我是幸运的
只有我能梦到奶奶
但每次的梦都让我哭醒
这次同样也是我到处找你 但怎样都找不到你
跑了好久好久把整座山都翻完了也没能找到你
最后不知道为什么场景换了就找到你了
每次这样的梦都会让我想起因为我厌恶那些人
所以不敢回家去看你 就这样错过了你
总是会想起你问其他人说
我跟哥是不是讨厌你才不回去看你
我怎么会讨厌你呀 从小到大最爱的人就是你
但我真的太懦弱了 面对那些人我只能逃跑
我奶奶真的是特别好的一个人
我永远记得那年暑假我被那个人打的时候
是你跳出来护住了我
从小睡不着的时候都是你拍着拍着我哄我睡着
有你在旁边时我都睡的很安稳
你离开了四年 我的失眠越加严重
我想起了好多好多回忆
想拿起照片来看时却发现我这里只有一张小时候的跟那年暑假的合照
想起我有两三年的寒暑假都在医院住陪着你
那大概也是我很累 但我觉得很幸福的事
都跟你说说开心的事情呀 让你起来多走走运动
现在我也不敢随便拿起照片来看
我害怕更加想你了
我啊现在只要看到剧或是现实当中有很好的奶奶
我就会想到你 就这样一个人躲起来哭
哭我为什么当时16岁时没有抗住压力
就这样逃离那边
又或者这次梦到你
你是不是在怪我今年怎么没有去看你
我每天失眠现在脸色很差
不想让你看到你那么疼的孙女现在是这样
这个家给我最多温暖的是你
我心中唯一的阳光也是你给的
只想说谢谢你出现在我的人生中
能不能下辈子让我再当你的孙女[举手]

[裂开]今天上了妇产科才想起来昨天晚上的梦，有点离谱，浅记录一下：梦见爸妈带着我去假流产，梦里面国家规定二胎（必须怀两次孕，不一定非要生），爸妈知道我最多只想生一个，于是安排了医生给我制造假流产（相当于怀了一次了，虽然梦里面连对象都没有），老爹亲自上阵给我打针，针头是塑料的，我皮厚，把针头都顶弯了还没打进去，最后换了针头打进去，意识停留在大出血，然后就昏迷了，爸妈带我出国改头换面修养好回来，想着以后只要怀一个就可以了，一家人露出了欣慰的笑容。 https://t.cn/RL8pcv4