笑死了之前我们小区业主群不是有人说 在大门口看到附近美发店的店长下班回了我们小区嘛，可惜不知道几号楼，今天破案了啊哈哈哈哈哈哈哈竟然是我们楼的邻居[嘻嘻]我说帅哥头像那么有型呢[嘻嘻]平时找个店长随便剪剪市价也要四五十，现在免费不说，连楼都不用出～还设备专业无推销[打call]总算让我狠狠占了一回疫情的便宜[打call][打call][打call]

【2022阅读计划·第29本：非暴力沟通】
作者：马歇尔·卢森堡
阅读感悟：这是一本在各种课堂都反复被安利和种草的一本书，原本我想去当当上买的，后面一搜索发现——我居然2年前就买了。害！一顿翻箱倒柜之后总算让我找出来了，怒看3天可算把它看完了。
书中重点围绕非暴力沟通的四要素进行了解读，分别是：观察，感受，需要，请求。细化来说，就是注重以下四个步骤：
·此时此刻，我的观察是什么？
·我的感受如何？
·哪些需要导致那样的感受？
·为了改善生活，我的请求是什么？

讲真，单是这里的第一项和第二项已经让我受益匪浅，在这忍不住要来分享一则自己昨天在实操上的感悟。
在我身上，长久以来容易给我带来情绪困扰的便是嫉妒。当然也不是跟身边所有的同龄人相处时我都会有这样的情绪。特定的场合往往是：在当我听到上级或是其他伙伴当着我的面拿我跟同龄伙伴比较，且我成为了那个被比下去的人的时候，我特别容易被勾起这样的情绪。
其运作机制通常是：听到同伴分享成长故事（或拿我跟伙伴进行比较）——内心开始责备“为什么她能做到，你不去做？”——心里开始解释“为什么我没做或我做不了”的现实原因——发现解释再多也仍旧是抵不过责备的声音——为自己总是忍不住去解释而感到生气——持续的情绪低迷。
通过整理情绪的内在机制，我发现其实最难受的往往是当我意识到自己忍不住去解释“为什么我没做或我做不了”的部分。无关眼前评价我的人，也无关乎正在分享的伙伴。
因为第二环“为什么她能做到，你不去做？”的部分，我能清楚地看到这只不过是自己将小时候父母的声音内化进来了而已。
看完《非暴力沟通》之后，我开始在思考：既然我常去做这件事，其内在满足了我的什么需求？
内观之下，我逐渐意识到是对安全感的需求。
因为我害怕面对不回应、不解释之后，自己将会受到来自父母的责备。
而当意识到这一点之后，我发现好的改变已经在发生。

昨天与一位朋友聊天时，她谈起了自己在班级管理上的进步，以及自己近期获得的奖项与荣誉。
由于我们年龄相仿，也正好在同一年来到学校，常常被领导拿来比较。
那一刻，我确实感受到了内心那份熟悉的嫉妒感又升起来了。
“为什么她能做到，你不去做？”，从小被内化进来的来自父母责备的声音再次萦绕在耳边。
可喜的是这次我没有与这份感受相抗衡。
实际上这个问题本来就不需要回答，
我本来就不再是那个需要去向父母解释缘由的小孩了。
我发现当自己不再去“解释”的时候，自己也越发能够专注地倾听朋友分享的成长与收获了。
“哇！你在工作上也太有创意了吧！怎么每次都能想出这么多好点子！”
听到后面，我忍不住想要称赞她，真诚地随喜她的进步。

Wow，在送出祝福之后，那个当下真的感受到了内心满满的丰盛~
诚如书中所述：对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。而价值观判断反映了我的信念——生命的需要怎也才能得到最好的满足。
当我们能够更好地关照自己，而不是抑制、打压那些负面的情绪时，我们才能更多地看到烦恼背后的需求到底是什么。
好在“看见”本身就是对需求最好的满足，请让自己相信，接下来的一切自会水到渠成。

搞完了搞完了 论文草稿终于搞完了[苦涩]
也不知道韩导啥时候训我写的学术垃圾[泪]

明天考完就可以告一段落[可爱]
虽说没寄多少厚望并且让我觉得很烦[挖鼻]

朋友圈打开游戏打开[嘻嘻]
我总算是跟上了时代[二哈]

重新入世 仍觉世间无趣
想谈甜甜的恋爱[抱一抱]
想找个逆子和他斗智斗勇[吃瓜]

广场晒太阳我来啦！！！！！！