认知水平低的人,很努力会没用洞见

世界上最大的监狱,是人的思维意识。

前几天重温电影《1942》,里面一句对白让我很是震撼。
财主范殿元在家破人亡时,对着自家长工说了这样一句话:
“等我到了陕西,立住了脚,那就好办了。我知道怎么从一个穷人变成财主,不出十年,你大爷我还是东家。”
长工拴柱说:“好啊,东家,我到时候还给你当长工!”
同样是一穷二白,十年后,财主仍旧是财主,而长工无论怎么努力,到头来依旧是长工。
其实很多时候就是这样。
思想决定行动,行动决定命运。
一个人的认知如果永远停留在脚下,不往高处看,无论走了多远的路,都只能是原地打转。

01
20世纪90年代,美国社会学家芭芭拉为了搞明白美国底层穷人,能否通过辛勤劳动摆脱自己的命运,做了一个社会实验。

她和所有朋友断绝联系,化身普通的劳动女工,深入美国社会底层,终日和那些一直在温饱线上徘徊的工人生活在一起。
在接触了各种社会背景的低薪群体之后,她得出了结论:几乎不可能。
她说,很多人之所以一直呆在社会底层,不是社会的迫害,而是认知水平受限。
芭芭拉举了这样一个例子。
实验期间她遇到一个女服务员盖尔,盖尔每天的收入约40--50美金。
而她所住的临时旅馆,每天房租是40美金,且需要日结。
这也就意味着,她交完房租后,只能勉强维持生计。
芭芭拉很奇怪,问她为什么不去租一间更加便宜的公寓。
按月租的话,每个月能省下不少钱,久而久之,可以用这笔钱去学一门技术,掌握更多的知识,从而找到收入更高的工作,改善自己的财务状况。
女同事听完之后翻了个白眼说:
租公寓要先交一个月的定金,少说也要1000美金,我上哪去弄那么多的钱去?
其实,对于一个成年人来说,无论是储蓄还是去借款,1000美元都不是一个遥不可及的天文数字,但盖尔不愿意做出改变,也不愿意承受任何风险,只能困守当下。
心理学上有个概念叫:管窥效应。
当一个人的眼睛,只能通过一根管子看东西,那么他只能看到管子里面的东西。
就像故事中的盖尔,她的视线中,只有捉襟见肘的日薪,即便有无数改变现状的方法,她也无法看到。
最后的结果就是,每天用交完房租剩下的钱填饱肚子,日复一日既不安于现状,又觉得无力改变,只能得过且过。

哲学家叔本华说:“世界上最大的监狱,是人的思维意识。”
真正能限制一个人的,从来不是经济上的贫穷,而是认知上的困顿。

02
爱因斯坦说过这么一段话:

如果给我1个小时解答一道决定我生死的问题,我会花55分钟来弄清楚这道题到底是在问什么。
一旦清楚了它到底在问什么,剩下的5分钟足够回答这个问题。
努力很重要,怎么强调都不为过,但没有方向的努力是无头苍蝇,没有思考的勤奋会是四处碰壁。
看过这样一个故事。
一条路边有两个花园。
其中一个花园一片荒芜、杂草丛生;另一个花园花草繁茂,鸟语花香,一片勃勃生机。
花园里两个园丁的状态也迥乎不同。
第一个花园里的园丁,一边拔除杂草,一边咒骂着,累得满头大汗。

而第二个园丁好像毫不费力,此刻正悠闲地躺在一棵树下,悠闲地哼着小曲。
为什么同样的环境下和努力下,花园差别会这么大呢?
原来,漂亮花园的园丁最早也在不停地除草,兢兢业业,一刻也不得闲。
但后来他发现,无论他再怎么辛苦地拔,杂草都拔不完,等他处理完一边的杂草,另一边的又长起来了。
于是,他想到了一个好主意,他去市场上找到一些比杂草生长速度更快的花草植物。
这些植物生长起来,很快就挤占了杂草的生长空间。
从此,他再也不需要为杂草烦恼了,过起了悠闲的生活。
同样面对的困扰,第一个园丁费了九牛二虎之力,仍未解决问题,而第二个园丁,勤于思考,找到问题的本质,不费吹灰之力,药到病除。
《让你的时间更有价值》一书中,提到了“低水平勤奋”与“高水平勤奋”的区别。
低水平的勤奋者,就如同下面这张图里,往返运送货物的人,忙于简单重复的运输,却从未低头看看脚下的轮子。

而高水平的勤奋者,可以通过思维的升级,方法的转变,工具的辅助,以同样的努力取得倍数的回报。
思考不到位,所谓的勤奋都是扯淡;认知不到位,所谓的努力都是白费。
只有真正有效的勤奋,才能带来真正有效的成长。

03
石油大王洛克菲勒曾在给儿子的信中写道:每个人都是他自己命运的设计师和铸造者。

很多事情光靠努力是不够的,导致人与人之间最大的差别是认知,拉开人与人之间差距的根本是思维。
雷军曾向晨兴资本的刘芹讨教投资问题。
“我一直认为你做投资是有自己的独到之处,你能告诉我,你成功的秘诀是什么吗?”
刘芹回答:“我相信天道一定能酬勤,如果勤奋的话,你一定能做一个非常好的投资者。”
刘芹本以为这个答案至少能得到雷军的部分认同,但雷军当即反驳说:
天道不一定酬勤。
几乎所有认识雷军的人,对他都有一个相同的评价:勤奋。
雷军曾是名校毕业学霸,在金山工作时,每天只睡四五个小时,十年如一日,被称为“中关村劳模”。 
然而他的聪明勤奋并没有换来相应的成功。
微软迅速发展,他所在的金山公司,发展缓慢,当时比他晚出道的马云,已经狠狠地把他甩在身后。
他痛定思痛,辞掉金山总经理的职位,当他从忙碌的工作中抽身出来时,才看到新浪、网易、搜狐等一大批互联网公司迅速崛起。
那时,他深刻地认识到,他不是输在了勤奋上,而是输在了战略上。
如果没有认知的转变,雷军可能现在还是那个在中关村夜以继日工作的“打工人”。
回顾这段经历,他颇为感慨地说:永远不要用战术上的勤奋,掩盖战略上的懒惰。
现在这个社会,人与人之间的比拼,不再是努力程度的较量,更多的是对事情的理解和对行业的洞察。


04
猎豹CEO傅盛曾经说:认知,几乎是人和人之间唯一的本质差别。

那么如何提高自己的认知水平呢?三个建议送给你。
1. 博观而约取,厚积而薄发。
想让思维发生质变飞跃,知识储备作为量变就是必不可少的。
而帮助我们拓展知识库的方法,无非两种,如果不能行万里路,那就读万卷书。
苏轼有句名言:博观而约取,厚积而薄发。
“博观”,就是广泛涉猎,大量阅读,“约取”,则是一个去芜存菁、去伪存真的过程。
只有当你大脑中存的知识足够多、足够深刻的时候,才能和世界碰撞出火花,从而形成“厚积薄发”的思维跃迁。
2. 心怀敬畏,保持空杯。
一个人知道得越多,越会觉得自己所知甚少,不知道的东西更多。
就像海面上的冰山一样,已知的永远是一小部分,未知的才是海面下看不见的冰山。
所谓的成长就是保持高度敏感,对新事物永远保持开放的心态。
大量吸收新的知识,向外探寻,向内思考,不断打破自己,升级自己。
3. 历事炼心,知行合一。
纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
知识如果不实践,永远无法内化成自己的认知,只有敢于行动,去经历,去体验,才能形成自己的理解。
古人说历事炼心,从事上悟理,在理上改行,长此以往,才能实践出真知。▽有句话说得好:认知决定上限,努力决定下限。
想要实现人生的逆袭,必须提高认知,拼命努力,洞穿事物本质,见大通简,才能迎刃破局。

深‮分夜‬享​‎ ͏ 

人‮很生‬短 ‮们我‬要为自‮而己‬活
永远保持‮软柔‬和善良‮也但‬要有盔‮与甲‬武器

这些年我‮晰清‬的感悟‮你到‬是什么样的‮就人‬去做什么样的人,‮敢先‬于展示真实的自己‮你,‬才能遇到‮想理‬的同路人。比‮同如‬频的‮我你‬他,还有‮在正‬看到这里的你‮因,‬为关注,‮还我‬在你的朋友圈里‮因,‬为好奇我能‮多走‬远,我还在你‮朋的‬友圈里。别取关,我‮请们‬一直看‮最到‬后……

因‮这为‬一路上风‮噱口‬头层出不‮,穷‬捷径的确充满诱‮。惑‬但看多了‮局结‬我很庆幸我选‮了择‬一条长‮而期‬稳定的道路‮那。‬就是大健康领域,一‮全个‬世界‮可都‬以参与的领域。

虽‮减然‬脂品牌‮类品‬繁多,‮是但‬为何大‮要家‬选你不选他?这就提到了‮们我‬的核心‮争竞‬力。

你要问‮:我‬我的核心竟争力‮什是‬么?就是我‮思的‬维、我的‮容内‬能力、我‮产的‬品实力、我的‮户客‬认可。这些核心所在之‮必处‬然是‮有没‬任何捷径‮走可‬的,‮走能‬捷径的‮能都‬被别人快速复制‮,走‬那也就不算竟‮力争‬了。

家庭‮满美‬事业有成‮其 ‬实我们都要 ‮活生‬富足和自‮自由‬在 我们‮想也‬要 不要‮做去‬取舍‮就 ‬选你现阶段最向‮的往‬生活 去‮力努‬就好#兰瑞莎##小兰饮##女性成长#

如果想和对方分手了,不妨先看看这段话。

如果你们没做情侣前是特别好的朋友
一个不经意的话题就能逗得你们俩像傻子一样哈哈大笑
慢慢觉得对方重要了,离不开对方了。

时间久了,你们的关系得到了进一步的发展
成为了恋人
起初恩爱的不行,一天不聊天就不舒服
整天腻腻歪歪的说着情话
可是慢慢的时间长了
就觉得厌倦了。

慢慢的聊天的次数少了
说的每一句话都要为对方考虑,生怕对方生气
开始计较谁会主动理谁
一致认为不主动的就是不在乎了
聊天也就没话题了
动不动就沉默
那些无聊的话题逐渐让你感觉到累了。

其实你何不静下心来想一想
在你最难过无助的时候
最先想到的最希望陪在你身边的是谁
哪有人会聊天一直愉快的。

你都知道对陌生人才会有很多话说
真正亲密的人好多话说不出口
但你要知道,彼此在对方心里都很重要
别想着你们不合适了,想分手怀念以前了
你要知道无论是谁,你们的恋爱关系建立了,都会这样。

因为你们总是迁就对方
生气的时候不说出来,憋在心里
以为这就是爱
然后等到失望攒够了,突然爆发
然后对方也有一大堆委屈说出来
你们两个越聊越烦,然后就分手了。

其实我想给你们的建议是
如果你们真的想永远
就要在发现对方的错误以后,直接指出来
可能是有点困难,因为你觉得对方会因为这个不高兴。

但是你有没有想过
你今天说出来了就算对方不高兴
你可以哄TA
不可能因为指出错误就谁也不理谁了。

除非TA根本不爱你
你指出来以后TA承认错误
TA指出来后你承认错误
不要因为面子问题放不下脸面
爱情嘛,脸面都是互相给对方的。

你觉得你们可能因为一次吵架分手吗
除非你自己承认你们对对方爱得不够
你自己想想你的爸妈
有过一次吵架就老死不相往来的吗
不是第一天吵架以后该怎么过还怎么过吗
爱情里难道不应该互相原谅吗?

这世界上,哪有那么多本来就合适的人。
只有互相包容和体谅,才能撑起一片天。


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