在今年3月份的成人依恋测试ASS量表里，我的依恋模式其实已经从焦虑型转变为安全型了。我的心理指导老师劝我就此停止，完全可以去找一个安全型人格开始一段健康的恋爱关系。但是我的执念还是让我选择坚持下去，我觉得我具备安全依恋的能力和健全安全的心理环境就可以拉别人一把，但我没有想到的是，一个本就根基不稳，在安全和焦虑转换的人，是没有办法拯救一个根深蒂固的回避型依恋人格的，反而会被拉进不见底的深渊里。

我一直觉得我可以为这段关系改变，调节，适应，包容。可我发现当我一个人在努力收不到任何回应的时候我的焦虑情绪就开始不断的溢出，直到把我吞没。一个拥有不健全恋爱关系的人，如果不愿意做出改变，要么是不爱了，要么就永远无法改变。如果无法尝试慢慢走出来，这种依恋模式是会像一个固定公式一样折磨接下来的每一段关系。我很庆幸，我从中走出来了，但不幸的是，我又要从这段不健康的关系中尝试抽离和自我恢复了。

我尝试着寻找19，20年我是如何从中走出来的，从大量的备忘录和少量的微博记录里，我仿佛看到了那个经历噬心痛苦的自己，选择用伤害自己的方式消除被伤害的痛苦，选择放弃，摆烂，折磨自己，靠药物支撑情绪，然后变成一个没有任何心情起伏的废物，想来真的好心疼那时的自己，我那么怕痛的人，是怎样忍着那样噬心的痛走过来的。

但也就是因此，这一次我提前做准备了，早在四月初，我敏感的情绪捕捉到和上次同样的气息之后，也坚持了一段时间，尝试着不被别人的低能量影响，是成功了一段时间，可当我的焦虑情绪达到峰值，是无法控制的喷涌而出，掩盖我，也掩盖了我所有的理智。这一切被触发的焦虑的背后，是冷暴力带来的反噬力。

不过没关系，早期的心理咨询里让我在这次的感情里适应了改变自己的痛苦，在一个最糟糕的情感体验里，锻炼了情绪的控制力和耐心，这些也是我前半生最缺乏的定力，我都具备了。其实失去的痛苦，远不如那段一面乐观自信一面和情绪、缺点作斗争的过程更痛苦，但我相信我已经具备了面对的勇气和理性的复盘能力。每一次成功复盘，都是冲破这段经历而成长出的更好的自己。

我仿佛已经看到一个更加自信，拥有饱满情绪也能自我调整的“我”在前方等着我。自我成长的过程必然伴随着痛苦，可不改变就要永远被自己错误依恋模式影响。正如心理学上那句著名的话：谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。比起痛苦带来的阵痛，我始终相信改变后的受益才是对我而言，尤为重要的。

而我接下来要做的，就是开始用理性健全的方式和失去的痛苦作斗争，并且持续享受正确的行为模式给我带来的好的人生体验。关于“改变自己，成为更好的自己”这件事，我乐此不疲，我不会让痛苦和难过成为二次伤害我的利刃，我只会用温柔包裹利刃，磨砺出世上独一无二的珍珠。

那光就是我。我的光一直都是我自己，从来不是任何人。

我在想那么多年为什么我都没有谈恋爱 或许是真的没有遇到合适的人 但我并不遗憾 我承认我确实很需要爱 当我遇到弱者的时候我会保护对方 对他们会宽容 包容
当我遇到强者的时候也会放下伪装学着多依靠他们
我有时候真的很喜欢玩乙游 或许只有在乙游里我才能找到与我的观念一样的故事 互相翼庇风雨 才是我一直在追求的感情最好的状态
我对于未知的喜欢 理性会战胜感性 我想这也是我没有真正去经营过一份爱情的原因之一吧
我没有见过真正的爱情 或许听说过 但从未亲眼所见 或许我追求的最好恰恰是最难的 最不可能出现的 但是我宁愿不要随意凑合 也要等到自己觉得对方值得的那一刻
至少现在 请让我活在理想中吧

啊……感觉我们也渐渐开始了这个阶段。最近争吵多了，虽然也算不上争吵，毕竟我们两人都是两句话结束战斗，然后就开始不说话。很多时候都是我先认怂，解释一大通，道歉，当然多是我做的不对，但是比起我的“理性分析”，往往最先“感性开口”的多是你，不过也是一前一后吧。例如我看有没有新消息的时候就接到了你的电话，看到的时候真的好激动……然后两个人都说，刚才好压抑好难受啊……

刚才看到你的这段话，我真的慌了。你说你感觉变了，你说你一直以来我行我素，我主动到被动到反抗，所以感觉变了。这话说的对但也不全对，你确实是感情里任性的那个，但也是最全身心投入的那个，而我是稍微理性的那个，而我的理性往往是基于自己的感性，通俗来讲就是你是想做什么，而我总是在想怎么去做。有些分歧点可能在这里产生了吧

承认自己是有些高开低走了，但是想想也有很多保持了下来。第一次送你去上班以为以后也就偶尔，没想到自己一直坚持到了现在，以为做家务可能没过多久就松懈下来不想做了，结果也一直做的很自然，怨言也是有过一点点的，但是怨气倒是一直没有，做饭是少了些，一方面是懒了些还有一方面是真的有点胖了不敢再冲了……

（未完待续） https://t.cn/RTv4Kyo