如果可以回到过去，我选择回到最初，第一件事，大概就是掐死我自己，这样，就什么都不会发生了。

我恨自己恨不得自己不在这个世界存在过。
就像深沉意识里牵连着“生而为人即是原罪”。
我在黑暗中独自行走了许久，每当见到一点光芒，心里便开始贪心越来越多的温暖，但同时又怕烈日灼伤，更怕阳光照耀下的自己阴影扭曲被人厌弃。

在那一夕之间丢失了一部分的记忆后，

眉眉问我，如果可以回到从前，如果重来一次，你还会放手吗？

如果重来，如果不是带着记忆，我可能还是会做出同样的选择。

如果时光可以倒流。
希望回到我还没有出生的时候，然后阻止我的出生，希望我从没有来过这个世界。

回到我还没出生的时候。然后告诉他们，现在的这个小孩失去了爱与被爱的权利……还是再考虑考虑吧！

希望回到父母相遇之前，阻止他们相遇吧。希望谁都不成为谁的累赘，彼此苦苦纠缠不能放弃。

只是时间一直前进，时光不会倒流。

有的人，用童年治愈一生，
有的人，用一生治愈童年。

生而为人， 我很抱歉。
这种歉疚让自己心力交瘁。
我一遍又一遍的去回忆，拼尽全力的想将自己从某个深渊里解救出来，却总是事与愿违。

无法寻求外援，无法信任心理咨询师，只有用这样最直接也最糟心的方法。

反反复复地走进记忆，那些陈芝麻烂谷子的事，许多过往都是需要剔除陈旧的心结，以便于重获新生。

我已经很久没有去回忆那些年的记忆了，也刻意不去翻阅当时的随笔。

曾以为，时间长了总会把当时的执念冲淡，生活确实需要一路向前。

然而时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。

若不是因为察觉到对自己的这个身体失去了掌控权，我便不会重新面对过往，重新看看自己曾经的喜悲，曾经的尘缘。

不要随便接受别人的礼物
因为任何一个礼物都有他的目的。

hello，大家好，我是阿郎！
平平淡淡的一天，没有波澜，没有涟漪，只有烈日的阳光照耀着大地，让我在这个夏天感受它的热情。其实，我不喜欢这种热情，很多时候就是这样，不管你喜欢与不喜欢，都要去面对并接受。

有些事，不管你有多忙，都要去做。比如：今天送姨妈回家，前段时间姨妈因身体不适住院，今天出院，提前跟我打过招呼，我就要把今天的时间腾出来，送她回家，哪怕一天赚500又怎样呢？况且，也没有500可赚。

为什么会这样说呢？

像这种情况，毕竟是有概率的，工作固然重要，亲情之间的关系比当误半天的工作或者两三个小时的工作更重要，每做一个决定不要让自己留下遗憾。

农村人，一个农村老人，儿子不在身边，女儿能力有限，尽自己一点绵薄之力。

姨妈也是一个苦命的女人，中年丧夫。我记得姑爷离世的时候，表哥还在上小学，小学还没毕业就进入社会上闯荡。这么多年，儿子结婚，女儿出嫁都是她一手操办，一个女人没有一技之长，家里又没有男人，靠种田种地度日。我家跟他家差不多，以前我妈跟姨妈两个人做什么事都搭个伴，两家隔得也不远。现在年纪大了，身体也大不如从前，人呐，上了年纪各种病痛到找上门了。平时，我们也帮不上什么忙，回去的也少。

细挖一下，谁也不比谁过得好，平平淡淡的往前走罢了。 https://t.cn/R2Wx86P

无法领略烈日没有照耀的角落有多遗憾
无法体会树枝没有归根的落叶有多孤单
无法割舍山川没有融化的冰雪有多留恋

海涛呼啸，山壑交错

风声叹息，月光凄冷

终是相思入骨，岁月不如故，

四季不停换，你我不停留。

-摘自《冬眠》评论