距离您离开我们已经过去了三年整，永远都忘不了最后一次见您，您躺在病床上，我穿着一件白裙子问您好不好看，您说好看[悲伤]，简短的对话了几句我就跑回去上课了，结果没想到我这一走，就再也看不到您了[失望]
再见就是第二天早上，您已经没有知觉了，全靠那些机器维持最后的生命，我们都知道您在等弟弟，但是两个弟弟都不在家，小健从贵州往回赶，最后您等到了他，帅帅从广州往回赶，结果还是晚了一步，没见上最后一面。
作为家里的最大的孩子，我被留下来照看姥姥，两个弟弟跟着大人们去出丧，我也想去送您最后一程，可是他们都不让，让我在家陪姥姥，让我瞒着姥姥说您还在医院，但是单位上的讣告贴出去了，家里一直来人，我根本瞒不住[失望]当着姥姥面，我也不敢哭，还要不停的安抚姥姥。再后来，老家来了个年纪大的姑姥姥来安抚姥姥，我去记账了，一直想哭但还是不能哭，一边接待来的人，一边给小姨打电话问情况。
时间过得特别慢，好不容易熬到了下午一点多，大人们回来了，我抱着我爸就开始哭，也不敢哭大声，大家心情都不好，就一直默默的流泪，我爸一直安慰我，说什么我虽然没去，但是花圈的挽联写了我的名字，给姥爷烧过去了，姥爷知道你心里有姥爷的，知道你不能去是因为你要在家看顾着姥姥，这责任也很大啊[失望]
那天的细节我记得清清楚楚，一点都没忘。可是后来，我妈喊我去给您上坟，我都不敢去，一直在逃避，我爸以为我是害怕坟地，我妈说我是白眼狼，姥爷白养我这么大。弟弟也对我意见很大，直接喊我大名“韩云超，你姥爷白疼你了”我不去是因为我害怕哭起来没完没了，而且我也没实现您的愿望，愧对您啊[悲伤]我那段时间都逃避去姥姥家，但是每天下班路过姥姥家门口的时候都会哭起来，始终不敢进去，后来时间久了我才慢慢好一点，但是始终不敢跟着去上坟。
后来很长一段时间，姥姥天天跟我们说，你姥爷在的时候，就希望看到你们有能成家的，早就跟我说可能看不到了，果然也没看到。我作为家里最大的孩子，我觉得很愧疚[失望]，有段时间特别想把自己赶紧嫁出去完成这个遗愿。可是姥姥说要找喜欢的，不能随便就结婚了[失望]现在也实现不了这个愿望。
三年过去了，过去的这三年，我们姊妹们关系近了不少，王小宝也长大了，跟他哥哥们差不多高了，您走的时候王小宝才跟我差不多高，现在一米八几的大个子，跟他哥哥们站一起也没矮了多少，倒是我拖了他们的后腿。他们都很听话，很让着我这个姐姐。我们姊妹四个时常聚一聚，跨年都是一起的，这在以前是不会有的。
一边哭一边写了这么多废话，[失望]反正您也看不到，写给我自己看的，只是忽如其来的难过抑制不住。四月的最后一天，真不是个好日子啊。
希望明天的五月是一个新的开始吧。[抱抱][抱抱][抱抱]
很庆幸，最后一张照片是我拍的，一直想洗出来，都没去，过几天去洗出来送到姥姥家去。

#世界读书日

“我曾做过一个小梦，怪他一声不响地忽然走了。他现在故意慢慢走，让我一程一程送，尽量多聚聚，把一个小梦拉成一个万里长梦。这我愿意。送一程，说一声再见，又能见到一面。离别拉得长，是增加痛苦还是减少痛苦呢？我算不清。然则我陪他走。”
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记得第一本《我们仨》是上学的时候买的，看过两遍。后来有一次吃饭时找不到垫锅的隔热垫，就顺手把这本书拿来垫了。这后来，每次都用它来垫锅，书背面就有了很深的锅底印，颜色也成了黄黑色。再后来有一次去书店，看到了这本书，我便又重新买了一本，然后落下日期，写着第二本的字样。
到今年刚好十年。
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这几天总是会在不经意间想起您，想起以前躺在您的床上和您聊天到深夜，闭上眼那个画面就浮在眼前，我总觉得您还在。您总是最心疼我把最好的留给我，我最最最可爱的外婆，原谅我没能送您走最后一程，最后没能陪在您身边。您这辈子受了太多的苦，本该是享福的年纪，年前您还跟我说以后多陪陪您聊天就好，我还有好多好多话想跟您说，再拉着您的手说，但是都没机会再说了，也许是这世间的痛苦太难熬，您一定跟随主去了天堂。我不难过，就是想您了，外婆。[白蜡烛]