我大概有好多年，细算应该是从放弃自己从事的专业那一天，回家带娃，就不再真正快乐。
那时候，儿子才11个月，身边并没有能帮得上我的家人，婆婆因为劳累住院，自己妈妈又不在身边，都是上了年纪还在为了谋生的人，从那时候，我当起了全职妈妈，那时候义无反顾，爸爸问我，你不觉得可惜吗？我没有回答，因为答不上。
期间的辛苦和劳累是无法说出口的，就算是当过全职妈妈的女性也没办法感同身受，因为谁都没有过过彼此的生活。直到儿子上了幼儿园，原来设计院的领导打电话问我是否可以去帮她，因为自立门户需要人手，但是，我，最终也没有走回我曾经的那条专业之路，回头想想，我大概能回答爸爸问我的那个问题了。
后来我去卖保险了，好像没有为什么，有些时候就是碰到了那个人，有了一个机会，就开始了，做了多久也记不清了，二年？三年？最后放弃也是因为我扛不住了，早上要把儿子从睡梦中叫醒，匆匆送到幼儿园，又要驱车赶在8：30分之前到公司开会，白天忙工作，晚上忙孩子，穿梭在各种兴趣班之间，最后，我垮掉了，每个月一次的发烧，都是独自面对，让我开始怀疑我自己是否还要坚持，那时候，儿子是中班，他还在义乌，我们彼此都很努力，为了这个家。
还记得，那个很长很长的噩梦，是从冬天开始，儿子周而复始的咳嗽，我带他跑遍了全城的中医和西医都无济于事，幼儿园班主任建议我可以带去省城的儿保，我连夜挂了号却被对方劝退，因为那时候省城流感泛滥。
也不知道是怎么挺过来的，咳嗽，鼻炎，挂不到号就拖着行李箱硬着头皮拜托医生加号，我能做的我都做了，因为我是妈妈，因为，只有大家都好，这个家才安定。
接着就是婆婆重症在ICU的那段日子，是个清明，是我见过他最消沉的时候，白天一起去医院，陪他一起，傍晚我回家接儿子，周而复始周而复始，从ICU到普通病房，再到康复病房，折腾了一个春天加一个夏天，好在，她在秋天的时候，回来了，和我和儿子住在了一起，白天照顾她的生活起居，配合她做康复，晚上又是各种孩子的兴趣班，那么，大家好，这个家就能好，这依然是我的宗旨。
记忆开始模糊，因为人们总是会忘记不愉快的事情，记住那些开心的事情。
小学一年级到临，以为找了关系托了人安排了一个好老师，结果并不是，她的好仅仅表现在领导面前，焦虑和自责每天都缠着我，另外一边，我的婆婆因为脑出血后遗症，腿脚不方便，想要给她好的生活环境，我依然义无反顾的买了她心里想要的房子。看到她和我一起去看房子而露出的笑容，我心想，她好，这个家就好。
一个学期后，我开始有了转学的念头，说实话，我确实为了儿子，想得太多，想要给他好的，想要给他我曾经没有的，不，好像也不仅仅是儿子，我想给我身边所有我爱的人，所有的好，后来，在我离婚以后，我明白，那些好，别人并不觉得。
那么，这些年，老公在哪里？老公在忙事业，为了家庭，我们有不同的分工，我以为是心照不宣，我以为是默契，这一点，在离婚以后，才意识到，哦，原来不是的，我以为我照顾好后院，不让它着火，他可以安心的工作，我以为我做好全职妈妈，不让他操心，大家都好，这个家就好。回头想想，真的是大错特错。
最后没有被认可，只有埋怨，面对冷冰冰的埋怨，我无言以对，只觉得这个认识了十多年的男人，好陌生，好可怕。我并不擅长恶语相对，很多情绪只能自己默默承受默默消化。婚姻真的不太适合我，两性关系处理起来是门学问，没有人可以很好的把握期间的这个分寸，专家也不例外。
我不否认他的付出，因为我看在眼里，他从一个眼里有光眼里有神的男孩，一步步走过来，我在他背后，都看着。然而，最痛心的不是你被背叛，而是你的付出被你爱的人，全盘否定。这时候再提爱就矫情了，毕竟都已经是过往云烟。
有些东西，看破不说破吧，不违心是我一直追求的信仰。很多年以后再回头想想自己的35岁，应该也是可以很自豪的说，我没有对不起这个家的任何人，唯独对不起我自己，我把自己弄丢了好多年。被人误会又怎样，我要解释吗？不，才不要。让他们误会去吧，不想把时间浪费在别人身上，我只想取悦我自己，毕竟余生还那么长。我们每个人都活在自己给自己编织的谎言世界里，让外界觉得你很快乐，快乐到底是什么？不得而知。我把一切归结于命运，只有这样才能坦然面对生活的无常和不知的未来。周围依然有不幸的事发生，你依然还是要学会独自面对和承受，请继续善良。
今天是居家隔离的第16天，也是见不到儿子的第20天，说的太多就太矫情了，搞钱吧女人，毕竟儿子还小，花钱的地方多了去，以后要学会闭嘴了。
那时候，儿子才11个月，身边并没有能帮得上我的家人，婆婆因为劳累住院，自己妈妈又不在身边，都是上了年纪还在为了谋生的人，从那时候，我当起了全职妈妈，那时候义无反顾，爸爸问我，你不觉得可惜吗？我没有回答，因为答不上。
期间的辛苦和劳累是无法说出口的，就算是当过全职妈妈的女性也没办法感同身受，因为谁都没有过过彼此的生活。直到儿子上了幼儿园，原来设计院的领导打电话问我是否可以去帮她，因为自立门户需要人手，但是，我，最终也没有走回我曾经的那条专业之路，回头想想，我大概能回答爸爸问我的那个问题了。
后来我去卖保险了，好像没有为什么，有些时候就是碰到了那个人，有了一个机会，就开始了，做了多久也记不清了，二年？三年？最后放弃也是因为我扛不住了，早上要把儿子从睡梦中叫醒，匆匆送到幼儿园，又要驱车赶在8：30分之前到公司开会，白天忙工作，晚上忙孩子，穿梭在各种兴趣班之间，最后，我垮掉了，每个月一次的发烧，都是独自面对，让我开始怀疑我自己是否还要坚持，那时候，儿子是中班，他还在义乌，我们彼此都很努力，为了这个家。
还记得，那个很长很长的噩梦，是从冬天开始，儿子周而复始的咳嗽，我带他跑遍了全城的中医和西医都无济于事，幼儿园班主任建议我可以带去省城的儿保，我连夜挂了号却被对方劝退，因为那时候省城流感泛滥。
也不知道是怎么挺过来的，咳嗽，鼻炎，挂不到号就拖着行李箱硬着头皮拜托医生加号，我能做的我都做了，因为我是妈妈，因为，只有大家都好，这个家才安定。
接着就是婆婆重症在ICU的那段日子，是个清明，是我见过他最消沉的时候，白天一起去医院，陪他一起，傍晚我回家接儿子，周而复始周而复始，从ICU到普通病房，再到康复病房，折腾了一个春天加一个夏天，好在，她在秋天的时候，回来了，和我和儿子住在了一起，白天照顾她的生活起居，配合她做康复，晚上又是各种孩子的兴趣班，那么，大家好，这个家就能好，这依然是我的宗旨。
记忆开始模糊，因为人们总是会忘记不愉快的事情，记住那些开心的事情。
小学一年级到临，以为找了关系托了人安排了一个好老师，结果并不是，她的好仅仅表现在领导面前，焦虑和自责每天都缠着我，另外一边，我的婆婆因为脑出血后遗症，腿脚不方便，想要给她好的生活环境，我依然义无反顾的买了她心里想要的房子。看到她和我一起去看房子而露出的笑容，我心想，她好，这个家就好。
一个学期后，我开始有了转学的念头，说实话，我确实为了儿子，想得太多，想要给他好的，想要给他我曾经没有的，不，好像也不仅仅是儿子，我想给我身边所有我爱的人，所有的好，后来，在我离婚以后，我明白，那些好，别人并不觉得。
那么，这些年，老公在哪里？老公在忙事业，为了家庭，我们有不同的分工，我以为是心照不宣，我以为是默契，这一点，在离婚以后，才意识到，哦，原来不是的，我以为我照顾好后院，不让它着火，他可以安心的工作，我以为我做好全职妈妈，不让他操心，大家都好，这个家就好。回头想想，真的是大错特错。
最后没有被认可，只有埋怨，面对冷冰冰的埋怨，我无言以对，只觉得这个认识了十多年的男人，好陌生，好可怕。我并不擅长恶语相对，很多情绪只能自己默默承受默默消化。婚姻真的不太适合我，两性关系处理起来是门学问，没有人可以很好的把握期间的这个分寸，专家也不例外。
我不否认他的付出，因为我看在眼里，他从一个眼里有光眼里有神的男孩，一步步走过来，我在他背后，都看着。然而，最痛心的不是你被背叛，而是你的付出被你爱的人，全盘否定。这时候再提爱就矫情了，毕竟都已经是过往云烟。
有些东西，看破不说破吧，不违心是我一直追求的信仰。很多年以后再回头想想自己的35岁，应该也是可以很自豪的说，我没有对不起这个家的任何人，唯独对不起我自己，我把自己弄丢了好多年。被人误会又怎样，我要解释吗？不，才不要。让他们误会去吧，不想把时间浪费在别人身上，我只想取悦我自己，毕竟余生还那么长。我们每个人都活在自己给自己编织的谎言世界里，让外界觉得你很快乐，快乐到底是什么？不得而知。我把一切归结于命运，只有这样才能坦然面对生活的无常和不知的未来。周围依然有不幸的事发生，你依然还是要学会独自面对和承受，请继续善良。
今天是居家隔离的第16天，也是见不到儿子的第20天，说的太多就太矫情了，搞钱吧女人，毕竟儿子还小，花钱的地方多了去，以后要学会闭嘴了。
上周因为醉鬼又喝酒滋事，外婆给我打电话。我把她又接到我们家。大概周五接回来的，待了几天。期间上不出厕所。我买了药。醉鬼也时常电话骚扰。周一她执意要回家。结果傍晚图三很不舒服，心脏痛，腹部疼痛。我说打120，她不让。吃了救心丸，硝酸甘油。外面狂风大雨，她想要回家。劝住了。血压不高。看着她疼痛，很难受。折腾了大半夜，总算是好一些了。床头备了吃的喝的。以防半夜低血糖。二天我要上班。很不放心，走之前和她告别。她很憔悴。当天晚上，还是让爸妈把她送回去了。老妈又赶紧买了肉，炒了菜，让他们第二天吃。周二晚上回去的，今天又送到姨家了。晚上姨要视频，一接通，发现外婆居然在她们家。原来昨晚醉鬼又折腾了一夜。真是无语死。80多岁的老人家，天天被自己的儿子折腾，折磨。有家不能住。我真的是，气到极致，每一次。看到视频里，她们的互动，还算有点安慰。让她快乐的活几天吧，拜托了，我愿用我的寿命换她多活几年。
一眨眼小小果出生十几天了
现在有时候想想还不敢相信
这是从我肚子里生出来的小人儿啊
抽空回忆了一下整个孕期，我真的觉得当妈妈太辛苦了，也经历了一些我从来都不知道的事情。我想趁着我还没有忘记这些点滴，都先记录下来吧，我怕日子久了我就忘记了。
2021-8-18 我发现我好像怀孕了。有点激动有点欣喜有点惊吓有点害怕，当时的感受真的形容不出。发现之后赶紧找了个医院再次确认，拿了化验单确认怀孕了，就开始各种科普 hcg值应该怎么变化之类的 。每周都换一家医院做b超，看看是不是有胎心了，是不是有胎芽了，顺便再抉择一下到底在哪家医院建档在哪家医院生。就这样一直到了孕8周，终于确定了。当时选择医院的时候，只有私立能让家属陪同产检、陪产，所以我都没有什么纠结，因为我觉得男人进入父母的角色本来就要比女人晚，让他参与到这个过程中是非常有必要的。也很欣慰杰哥没有缺席过一次产检，这样我们一起听到了小小果的心跳，看着他一点一点的成长，每次最期待的就是做b超，这样我们又能一起看到他了。
孕8周之前我都没什么反应我还觉得我是不是能逃过孕反。可能被电视剧所害，我以为的孕反只是在一天当中的某一时刻，或闻到什么吃到什么就想吐而已，但这个想法真的太天真了。孕反是你每天无时无刻都想吐，只是你闻见或吃了什么后你的恶心忍不住了必须要吐出来。在我到了孕8周真的是神奇…在吃了一盒麦乐鸡之后突然就开始吐了，吐的很厉害。从那天之后我每天都很恶心，每天都必吐，吐完如果不吃还会恶心，但吃完还想吐，每天如此，很少有哪天完全不吐。有一天吐到半夜，都吐出血了，喉咙和胃都烧的疼，每次咽口水都要疼两下。每天反胃酸，酸到牙疼，酸到口水咽不下去，只能在枕头上铺好纸巾让口水流下来 …我一度难受到崩溃，崩溃的时候就坐在床上大哭，我说我不想生了，真的太难受了。最艰难的还是这么难受每天还是正常工作，在客户那想吐，女厕所还要排队…排队的时候还要忍住不吐，一开门直接吐…我当时一直在上网搜，上班的时候除了厕所还有哪里能吐…可见生活的艰辛
这种日子一直持续到了我孕17周…17周的某一天，我突然不吐了。食欲也慢慢在恢复，但依旧反酸恶心，虽然不是每天吐了。但偶尔一个星期吐一回也觉得还好了…但是反酸这个事情还是没有消除，我依旧口水都是酸的。这种情况在25周后慢慢好些了…
我在孕7个月之前不仔细看是看不出来我怀孕的，孕6个半月的时候我还能穿下西服照了公司的职业照。当时摄影师可能只是觉得我肚子稍鼓，还让我吸气收腹也没发现我怀孕了。
但是在孕7个月之后，肚子日渐增大，我又多了新的毛病…打嗝…感觉是孩子顶到我的胃了，导致我每天胃都跟有异物一样难受。我喝口水、站起身、吃个东西都会打嗝，但打嗝打完一点都不舒服，还是跟有异物一样难受。但想想孕早期的那种反酸、没日没夜的吐，这种难受就忍了，也觉得不值一提，但每天都不好受。
就这样到了孕37周，我开始失眠了。肚子大到压迫坐骨神经，起床翻身腿都很痛，严重的时候走路一瘸一拐，晚上一侧睡也疼到睡不着。晚上孩子还老踢我，虽然孕中期他也老动，但是孕晚期明显力气大了，有时候会踢到我肋骨。一般12点躺下也就睡个两个小时，然后睁眼到天亮… 熬到白天上午实在累了才睡的着，就这样过了一周我都觉得我神经衰弱了…
一眨眼就到了，38周的产检。
2022-4-15 是我38+5的产检，由于孕期被医生一直说胎儿偏小，我也有2周没做过b超了，我自己要求说再查一下吧，看看长没长。结果一看，胎儿两周各项数值都没有增长，只有双顶径增大了一点点。胎心监护的波动也不标准。又被要求重新做。再一次b超，专家会诊，疑似脐带扭转，还建议我转院北医三院再看看，还都帮我挂上特需号了。经过又一次的胎心监护，又不是很标准。这时候多亏了那个主任医师实在不放心我回去，就收我住院了想让我催产，预计最快第二天就生。我一下子都傻了，忽然觉得这就要生了啊，我还没做好准备呢，待产包还没收好呢啊…
当天晚上我就做了otc催产测试，看看催产的话孩子耐受能力如何。整个测试就跟一阵一阵来大姨妈疼一样，但都能忍。做了一个小时告诉我测试通过了，明天可以开始正式催产了…
当天晚上回到了病房，我就开始各种搜red book催产…也得亏我搜了…恰好还有刚刚催产的朋友前来问候，得知了她痛苦的经历后我更慌了。整整一个晚上我大概就睡了3-4个小时，脑袋里一直在想到底要不要催呢？催不出来还要剖岂不是更痛苦吗？ 纠结了一个晚上，早上跟杰哥商量，他劝我还是剖了吧，万一要受两次罪呢？ 我想了想，确实啊，但是好怕做手术啊…
2022-4-16 早上6点多的时候医生来查房，想直接带我去催产。在我说我在犹豫要不要剖后，她说让我再想想，8点前告诉她就行。在我又纠结了很久后，我8:00告诉医生我还是剖了吧。真的还好是私立，才能这么痛快的让我剖…杰哥去补交了手术费，签了一堆字，同时我就开始手术备皮了…8:50我就被带进了手术室，准备9:00的手术。进手术室前杰哥抱了我一下让我别害怕，但我感觉我已经怕到有点呆滞了。躺在手术室里，我可太害怕了，我脑子里一直想的是剖腹要剖7层，脑补那种可怕的画面…结果我上了手术台就开始浑身发抖，抖到我头顶的架子都开始晃动，血压飙升到158…（吓的我高血压了两天都没降下来）身体蜷缩给麻醉，不疼，但是很害怕。麻醉慢慢给到很大的时候，双腿双手像灌了铅一样沉重，整条腿麻到不行，很难受。加上我浑身抖的厉害，我身体感觉非常不适。但医生那边好像还有说有笑挺放松，我直接说我好像不太舒服，抖的也很厉害，医生问我哪里不舒服，但我好像又说不出来…就这样医生马上说了手术开始…在说了手术开始后，我更害怕了，我一直在想啥时候会落刀，不会有什么危险吧，现在说不想手术了好像来不及了…不会死掉吧…一些乱七八糟的想法真的都冒了出来。我就这样一直抖着，腹部在被按压还是在被拽着，还说我羊水少，还说什么有点紧再给点麻醉，我就好怕会不会有危险啊…
9:24分，对我来说是忽然间我就听到了哭声，那时候我知道他已经出来了，也听到医生说脐带扭转，让护士数好螺旋圈数。听到两个护士一直在交流，5斤1两，男孩，还说是双眼皮。还拿我手机给他照了相，放到我脸颊让我亲。护士在照完相后就把我手机拿出去给杰哥看了。我感觉那时候我还是很紧张，脑子里完全也没有很开心，我还在想我肚子啥时候能缝好，我啥时候才能出去见到我老公。终于10点20分左右，我和孩子一起被推出手术室，我看到杰哥后才忍不住哭了，我觉得这一切真的太不容易了…
写累了，先记录到这儿～
现在有时候想想还不敢相信
这是从我肚子里生出来的小人儿啊
抽空回忆了一下整个孕期，我真的觉得当妈妈太辛苦了，也经历了一些我从来都不知道的事情。我想趁着我还没有忘记这些点滴，都先记录下来吧，我怕日子久了我就忘记了。
2021-8-18 我发现我好像怀孕了。有点激动有点欣喜有点惊吓有点害怕，当时的感受真的形容不出。发现之后赶紧找了个医院再次确认，拿了化验单确认怀孕了，就开始各种科普 hcg值应该怎么变化之类的 。每周都换一家医院做b超，看看是不是有胎心了，是不是有胎芽了，顺便再抉择一下到底在哪家医院建档在哪家医院生。就这样一直到了孕8周，终于确定了。当时选择医院的时候，只有私立能让家属陪同产检、陪产，所以我都没有什么纠结，因为我觉得男人进入父母的角色本来就要比女人晚，让他参与到这个过程中是非常有必要的。也很欣慰杰哥没有缺席过一次产检，这样我们一起听到了小小果的心跳，看着他一点一点的成长，每次最期待的就是做b超，这样我们又能一起看到他了。
孕8周之前我都没什么反应我还觉得我是不是能逃过孕反。可能被电视剧所害，我以为的孕反只是在一天当中的某一时刻，或闻到什么吃到什么就想吐而已，但这个想法真的太天真了。孕反是你每天无时无刻都想吐，只是你闻见或吃了什么后你的恶心忍不住了必须要吐出来。在我到了孕8周真的是神奇…在吃了一盒麦乐鸡之后突然就开始吐了，吐的很厉害。从那天之后我每天都很恶心，每天都必吐，吐完如果不吃还会恶心，但吃完还想吐，每天如此，很少有哪天完全不吐。有一天吐到半夜，都吐出血了，喉咙和胃都烧的疼，每次咽口水都要疼两下。每天反胃酸，酸到牙疼，酸到口水咽不下去，只能在枕头上铺好纸巾让口水流下来 …我一度难受到崩溃，崩溃的时候就坐在床上大哭，我说我不想生了，真的太难受了。最艰难的还是这么难受每天还是正常工作，在客户那想吐，女厕所还要排队…排队的时候还要忍住不吐，一开门直接吐…我当时一直在上网搜，上班的时候除了厕所还有哪里能吐…可见生活的艰辛
这种日子一直持续到了我孕17周…17周的某一天，我突然不吐了。食欲也慢慢在恢复，但依旧反酸恶心，虽然不是每天吐了。但偶尔一个星期吐一回也觉得还好了…但是反酸这个事情还是没有消除，我依旧口水都是酸的。这种情况在25周后慢慢好些了…
我在孕7个月之前不仔细看是看不出来我怀孕的，孕6个半月的时候我还能穿下西服照了公司的职业照。当时摄影师可能只是觉得我肚子稍鼓，还让我吸气收腹也没发现我怀孕了。
但是在孕7个月之后，肚子日渐增大，我又多了新的毛病…打嗝…感觉是孩子顶到我的胃了，导致我每天胃都跟有异物一样难受。我喝口水、站起身、吃个东西都会打嗝，但打嗝打完一点都不舒服，还是跟有异物一样难受。但想想孕早期的那种反酸、没日没夜的吐，这种难受就忍了，也觉得不值一提，但每天都不好受。
就这样到了孕37周，我开始失眠了。肚子大到压迫坐骨神经，起床翻身腿都很痛，严重的时候走路一瘸一拐，晚上一侧睡也疼到睡不着。晚上孩子还老踢我，虽然孕中期他也老动，但是孕晚期明显力气大了，有时候会踢到我肋骨。一般12点躺下也就睡个两个小时，然后睁眼到天亮… 熬到白天上午实在累了才睡的着，就这样过了一周我都觉得我神经衰弱了…
一眨眼就到了，38周的产检。
2022-4-15 是我38+5的产检，由于孕期被医生一直说胎儿偏小，我也有2周没做过b超了，我自己要求说再查一下吧，看看长没长。结果一看，胎儿两周各项数值都没有增长，只有双顶径增大了一点点。胎心监护的波动也不标准。又被要求重新做。再一次b超，专家会诊，疑似脐带扭转，还建议我转院北医三院再看看，还都帮我挂上特需号了。经过又一次的胎心监护，又不是很标准。这时候多亏了那个主任医师实在不放心我回去，就收我住院了想让我催产，预计最快第二天就生。我一下子都傻了，忽然觉得这就要生了啊，我还没做好准备呢，待产包还没收好呢啊…
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当天晚上回到了病房，我就开始各种搜red book催产…也得亏我搜了…恰好还有刚刚催产的朋友前来问候，得知了她痛苦的经历后我更慌了。整整一个晚上我大概就睡了3-4个小时，脑袋里一直在想到底要不要催呢？催不出来还要剖岂不是更痛苦吗？ 纠结了一个晚上，早上跟杰哥商量，他劝我还是剖了吧，万一要受两次罪呢？ 我想了想，确实啊，但是好怕做手术啊…
2022-4-16 早上6点多的时候医生来查房，想直接带我去催产。在我说我在犹豫要不要剖后，她说让我再想想，8点前告诉她就行。在我又纠结了很久后，我8:00告诉医生我还是剖了吧。真的还好是私立，才能这么痛快的让我剖…杰哥去补交了手术费，签了一堆字，同时我就开始手术备皮了…8:50我就被带进了手术室，准备9:00的手术。进手术室前杰哥抱了我一下让我别害怕，但我感觉我已经怕到有点呆滞了。躺在手术室里，我可太害怕了，我脑子里一直想的是剖腹要剖7层，脑补那种可怕的画面…结果我上了手术台就开始浑身发抖，抖到我头顶的架子都开始晃动，血压飙升到158…（吓的我高血压了两天都没降下来）身体蜷缩给麻醉，不疼，但是很害怕。麻醉慢慢给到很大的时候，双腿双手像灌了铅一样沉重，整条腿麻到不行，很难受。加上我浑身抖的厉害，我身体感觉非常不适。但医生那边好像还有说有笑挺放松，我直接说我好像不太舒服，抖的也很厉害，医生问我哪里不舒服，但我好像又说不出来…就这样医生马上说了手术开始…在说了手术开始后，我更害怕了，我一直在想啥时候会落刀，不会有什么危险吧，现在说不想手术了好像来不及了…不会死掉吧…一些乱七八糟的想法真的都冒了出来。我就这样一直抖着，腹部在被按压还是在被拽着，还说我羊水少，还说什么有点紧再给点麻醉，我就好怕会不会有危险啊…
9:24分，对我来说是忽然间我就听到了哭声，那时候我知道他已经出来了，也听到医生说脐带扭转，让护士数好螺旋圈数。听到两个护士一直在交流，5斤1两，男孩，还说是双眼皮。还拿我手机给他照了相，放到我脸颊让我亲。护士在照完相后就把我手机拿出去给杰哥看了。我感觉那时候我还是很紧张，脑子里完全也没有很开心，我还在想我肚子啥时候能缝好，我啥时候才能出去见到我老公。终于10点20分左右，我和孩子一起被推出手术室，我看到杰哥后才忍不住哭了，我觉得这一切真的太不容易了…
写累了，先记录到这儿～
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