#历史那些事[超话]#长征途中，红军准备爬过雪山，连指导员一直照顾着一位小红军。连指导员自己饿着肚子，把牛皮煮熟，让给小红军吃。第2天黄昏，连指导员饿倒在雪地中，摘下自己的红军帽，对小红军说：“把这顶红军帽戴好，继续跟着红军走。”
那一年，红军来到胡东生的家乡，开始“打土豪、分田地”，老百姓翻身成了主人。小小年纪的胡东生问父亲：“爹，咱们怎么能吃饱肚子了？”胡东生的父亲回答：“这不红军来了，他们一心一意为我们老百姓做主，给我们带来了好日子，恶霸劣绅全都怕他们。”
胡东生没有见过红军，又问父亲：“红军都是什么样子的？”胡东生的父亲回答：“红军是咱们的亲人子弟兵，他们都戴着一顶红五星帽。”16岁那年，胡东生在家人的鼓励下，选择参加了红军，成为光荣的红军战士。
胡东生参军没有几天，部队就开始长征了，因为国民党反动派的围追堵截，各类物资都很短缺。因此胡东生还是穿着一身老百姓的衣服，没有分配军装，在战斗间隙，胡东生特意找到了连指导员。
连指导员看到胡东生来了，只说：“小胡同志，你打仗很猛呀，每次作战都带头冲杀，好小伙子。”胡东生开门见山，对连指导员表示：“指导员，我参军几个月后，能不能分配我一顶红五星帽？我不要其他军装。”
连指导员看着胡东生，拍了拍胡东生的肩膀，语重心长地说：“小同志，现在红军存在困难，你放心红五星帽一定会有的，但是要等一等。”不久后，胡东生因为立下战功，被调到连部工作，成了连指导员的警卫员。
红军翻山越岭，抵达了大雪山下，准备翻越人迹罕至的雪山峭壁。上了雪山后，同志们的粮食都吃光了，连指导员把牛皮腰带煮熟，分给小战士们吃。当连指导员拿着一块煮熟的牛皮，递给胡东生时，胡东生坚定地摇了摇头，只说：“指导员，我不饿，你吃吧。”
连指导员以“命令”的口吻，说：“小胡同志，你不听从指导员的命令，就‘不是’一个合格的红军战士，就‘不配’戴红军帽。”胡东生只得接过煮熟的牛皮，含泪咀嚼，跟随着连指导员继续前行。
第2天黄昏，因为连指导员2天没吃东西，饿晕在雪地中。战士们赶快将连指导员扶起，连指导员使尽全身力气，把红五星帽摘了下来，戴在了胡东生的头上。他对胡东生说：“小胡同志，戴好这顶红五星帽，跟着红军坚定走下去，替我看看革命胜利的那天。”
连指导员说完这句话，就壮烈牺牲了，胡东生哭成了泪人。战友们挖了一个雪坑，将敬爱的连指导员安葬了，继续前行。到了抗战时期，胡东生担任了八路军120师的班长，依旧珍藏着“连指导员的红五星帽”。
无论是行军打仗，还是生产劳动，胡东生都把红五星帽带在身边，仿佛老指导员就在自己身旁一样。在胡东生的班级中，有一名叫做王德清的战士，刚刚参军入伍不久。王德清最初不适应军营生活，胡东生就帮助王德清训练，在生活中处处照顾他。
在胡东生的关心下，王德清渐渐成为连队内的“战斗尖兵”，在战场上击毙了十几个日寇。一天，上级传达命令，让胡东生率部执行伏击任务。胡东生率领王德清等同志设下埋伏，等到日伪军进入包围圈后，胡东生高喊“打”。
战斗打响后，八路军很快击溃了包围圈中的日伪军，胡东生手持大刀冲杀下去。然而在冲锋过程中，一个潜藏的日寇开了暗枪，子弹击中了胡东生。胡东生当场倒在血泊中，王德清赶快去救，胡东生已经命悬一线。
他颤颤巍巍拿出怀里的红五星帽，递给了王德清，说：“你，你，把红军帽好好戴下去……”王德清刚接过红五星帽，胡东生就壮烈牺牲了，这位勇士没能见到革命胜利的一刻。王德清继承了班长的遗志，此后奋战在抗日战场、解放战场，多次立下大功。
王德清珍藏着这顶红五星帽，他晚年动情地回忆：“从班长手中接过这顶红军帽，我就发誓决不玷污这颗红五星，要像革命前辈一样战斗到底，直到革命胜利的一刻。”王德清见到了革命胜利的一刻，他代替两位革命前辈，沐浴着新中国成立时刻的荣光。

#创作力计划#

妈妈:其实，我挺想跟你吐槽的，为什么小时候，你总是把我扔在奶奶家，姥姥家，还有并不亲的亲戚家？甚至还有一些不熟的你们的朋友家？我就这么让你们讨厌我吗？还是你和我爸需要二人空间比较多啊？你知道我特别不愿意去奶奶家，奶奶不喜欢我，总是黑着脸对我，明目张胆地偏心眼儿哥哥和弟弟们，我们做了一样的事情，奶奶每次都是对我发脾气，她不会说话，但是表情，动作，极其可怕！再加上她也会发出些声音，甚至发生过动手打我的情况！我特别无助，害怕，恐惧。我觉得我是个没人爱，没人愿意喜欢我，不配得到爱的孩子。有时候我的小伙伴在，我心情还好一些，但是每次到了吃饭时间，需要回奶奶时，我总是好奇，为什么她们回奶奶家可以这么开心？她们的奶奶，就这么好嘛？难道奶奶对孙女，不全是这么凶吗？后来我知道了，她们的奶奶，可以这么爱她们。我有点明白，也许，有时候，我并不是那么可恶，可能是我的奶奶不喜欢我罢了。但是，我从小到大，自己的记忆里，我总是一个人孤单地待着。身边没有人，只有一个大房子，我一个人在房间里待着，没有人跟我说话，没人陪我玩儿，我有时候想你们，哭了，奶奶还总是发脾气，指着我，瞪眼睛，让我别哭。我那时候以为自己不听话，不乖，不可以想妈妈，不可以哭。我哭了，就没有人喜欢我了。我记得，我小时候在奶奶家，因为害怕奶奶，经常会自己一个人出去，与其说是玩儿，不如说是躲出去。我会一个人穿梭在胡同里，自己跟自己玩儿找到回家的路。我会胡乱走一些没去过的地方，这看看，那看看，有时候就忘了想你们，忘了不开心的事了。所以，我现在，再提起“奶奶”这个词，依然没有爱的感觉。依然是冷冰冰，恐惧，羞辱。
对于妈妈你，我脑子里的画面，就是你总发脾气，对我极少有耐心，我觉得自己是你们的拖累，因为我经常看见你们把我扔在奶奶家或者姥姥家，欢快地逃跑的背影。妈妈，我知道你爱我，我记得家里没安空调那个夏天，你给我扇扇子，整整一宿没睡觉，我那时已经19岁了。当我知道你的不容易和辛苦后，你却走了，我再也没有机会跟你吐槽，听你解释了。但是，我原谅你了，我能大概知道其中的原因。我也当妈妈了，也知道你的无奈。妈妈，咱们和解吧！你打我，骂我，我知道，你没有发泄情绪的出口，只能冲我来，其实，这可能也是我为你做的一些付出。妈妈，就是因为我的童年被你和爸爸这样对待，我才知道，我对我的孩子，应该怎样去关爱。我没打过孩子，就一次，还是孩子自己要求的，打了ta屁屁一巴掌，ta说ta想试试挨打是怎样的。我也极少跟孩子发脾气，因为我知道每次你跟我大声喊，我心里有多害怕。我也从来不过多干涉孩子，我觉得孩子需要尊重，像个成年人那样对待。我会给孩子多些零花钱，因为我知道没有零花钱的日子，有多自卑。你也会花时间陪伴孩子，我跟孩子分离时，不管ta是否情愿，我都会跟ta道别，不会偷偷逃跑。我会尊重孩子的朋友，会允许孩子邀请好友来家里做客。然后尽量不打扰ta们。妈妈，您给了我生命，可是，我觉得你真的不太会当妈妈，这也不赖你，你的成长环境，没我给予你更多的爱和关怀，但是，我有个好姥爷，那是我有限的宠爱来源。我觉得我可以在姥爷面前做任何事情，提任何要求，并且姥爷都觉得我可爱。姥爷让我觉得自己值得被爱，跟姥爷出去玩儿，不管是去公园，还是去商场，我都特别骄傲，我想让所有人都知道，我姥爷对我特别好，特此爱我。但是，姥爷去世，你们都不告诉我，我都没见到姥爷最后一面，我都没跟他再见。我记得我后来还去了姥爷的家，蹲在门口哭了半天，后来怕吓到邻居，我才不情愿地离开的。妈妈，你爱我，你只是觉得你爱我，但是你真的不懂怎么爱我。你做饭好吃，你后来听我说在外地想吃羊肉胡萝卜馅儿饺子，但是没有吃到。你就会包一冰箱的饺子冻起来，我每次回家，你都给我吃饺子[允悲]吃到后来，有段时间，我都不喜欢饺子了。但是，我还是觉得你做得到最好吃，饭馆的菜，都没有你做的饭好吃新妈妈的菜，味道跟你有点像。
新妈妈和爸爸很好，妹妹，妹夫，小朋友，对爸爸都特别好，您放心吧！我也不迷茫了，也找到了生活的方向，您放心吧！说了这么多，我还是爱你啊，你是我妈妈，我是你女儿。下辈子咱俩换过来，我教教您，怎么爱孩子，好不？妈妈，再见！我爱你。再见。

早上群里闹哄哄，被告知过生日啦…阴历生日
终于在圣诞节满18岁啦…可以合法过X生活啦～

突然想起了一个喜欢过我的男孩子。他是舞蹈演员，身材纤细修长，眉清目秀。看起来比我还娇弱，但我喜欢荷尔蒙溢出的男生，所以和他就没有后续。
我记得为了拒绝他的约会，我还假装生病。
然后大概过了一个多小时，他发来信息说：药和吃的给你挂在门把手上了，别不吃东西，注意休息。
我真的很感动，可是没有心动。
这种单恋一味付出的滋味，我太懂了。所以我很决绝的拒绝了他。我不想辜负他的喜欢，我也不配他为我付出。没有人可以心安理得的接受别人对他的好，至少在我眼里是这样的。
他难过了好一阵子，刚开始他说，我就想对你好，我什么都不要，你也不用回馈我什么。到后来释然了，他说很感谢我。他现在觉得自己喜欢过一个值得喜欢的人，只是对方不接受自己，而他没有为此头破血流、遍体鳞伤过，也没有遗憾。

配图：平安夜的头发秀（at微博账号用户一堆数字的那位，我的确很适合两边头发推到留白，因为我理发一直这样的[允悲]）