【狂风暴雨洗“团魂”，物资运出“战友”情】在金山区山阳镇香颂湾居民区有这么一批人，他们用自己的付出与汗水绘就着小区的“满园春色”。其中，同住西区47号楼的干旭峰、张智渊、蒋春权和缪扬帆四位同志都是香颂湾党群防疫志愿服务队的积极分子。他们四人年龄相仿，都是85后且志趣相投，总是一起相约抢志愿者名额，志愿服务时也并肩作战，成了小区一道亮丽的风景线。https://t.cn/A6XzECyE #上海战疫# #上海加油#

读到喜欢的博主@荞麦chen 接到的这篇投稿，就有点想法要写下来。
恋爱之与婚姻，个人认为主要在责任。我快毕业那会儿恋爱，两年后结婚，婚后四年生孩，七年的时间，契合度很高。
我俩在一起时，没有要改变或者一定要怎样。因为是大孩子、很早住校，工作和原生家庭不在一起，婚后四年我们独立生活，与双方父母每年相处不超过半个月，对脱离父母的生活游刃有余，不存在妈宝什么的依赖性；双方家庭也差不多，没有哪边父母对小家庭支持多或者插手多这种情况；志趣相投，个性相似又互补。
有小孩以后，打破了二元空间，两个人变成三个或者更多？当然，面对这个情况，有女生会说“我们自己带娃”“让妈妈来，不要婆婆带”……事实上是谁来都是第三者！相比女人，男人比较钝感，再加上中国妈妈对女婿和儿子的天性，大多数已婚有孩丈夫都不会明显排斥这个阶段。甚至有的男人还很享受两个女人照顾娃，不以为耻反以为荣(对这种男人，我非常鄙视）。
还是以我来说，我妈和我婆婆都来帮过手，她们都是好人，但理念差异？总是差强人意，比如她们都不喜欢猫，就很无奈[允悲]。这个时候，我就是“帮看小孩而已，其他不接受就自己上”不强行改变人(难且累），自己也不刻意改变，自己要过舒适。我妈和我婆婆有个好处，她们都不管我们，不多说也不多做，我们可以按自己方式过日子。
对婆媳翁婿姑嫂娘舅这种叠加关系(被动产生的关系），我其实不主张亲近。所有非原生的、主动发生的亲密关系都费心伤脑，心理认同、不刻意又及时就很好。
当然，重要的是吕同学很好，没推卸责任，当然自觉和督查也必要。在我看来，结婚是个中性词，和恋爱一样，一个状态词而已，好坏取决于人，能不能一起生活、怎么生活，这些是生小孩的前提。

失恋，其实就是筛选掉不适合的人，别遗憾，是好事。

有几个治失恋的招，都贼管用。

可以花时间调整复盘，但别把时间都浪费在emo上。

1.别看朋友圈。

你忍不住不看的，但看了一定难受。

没新欢的你乱琢磨，是不是还想着我。

有新欢了你更难受，谈这么久你无缝衔接？

然后接着翻新欢是谁，跟自己比较。漂亮你难受，不漂亮你也难受。

和恋爱一样，很多情愫其实都禁不住琢磨。本来一分不舍，琢磨一天，变成十分遗憾。

自己觉得，啊我真的是忘不了他，我是真的还爱他。

其实可能也不至于。

人类其实没电影里这么长情有良心。

你忍不住就干脆让对方关，让姐妹监督，看一眼就得给亲姐妹买根口红。

再管不住就拉黑，或者拉黑一段时间，都行。

当代人社交路子多的是，没什么遗憾的。你不缺这么一个朋友。

2.大吵一架

没什么太大的问题也不用撕破脸。

但吵一架当时难受，走出来也快些。

留在你印象里的，最后至少是对方最讨厌的样子了。

弄丢一个讨厌的人，总会舒服点。

最难受是客观原因，彼此都用尽了努力却只能各奔东西。

想起来记忆里都是对方最好的时候，都是深夜emo好素材。

3.缺啥补啥

恋爱能带给你什么。就去找这个。

学生期恋爱能给你无微不至的体贴。

就去找个暖男疗疗伤，他们也最好这一口。

兴趣特别一样的恋爱散伙，就回到那个兴趣圈里，再呆一段日子。

总归还会有人志趣相投。

一切都是在告诉自己：什么都是可以代替的。别难过，没什么独一无二。

如果真的有那么不可替代，如果两个人都彼此珍惜到可以用尽一切努力，大抵也不会走到分手那步。

你累了，对方也疲惫，不知是谁选择了放弃。这不是什么缘分未到，别怪老天爷，就是单单纯纯不合适。

老天爷可一直护着你呢。