那天你说你要去部队，叫我别再喜欢你了，我说我可以等，你不相信，觉得我太天真。但是你看，我没有骗人，只可惜后来造化弄人，你没有去成。

时光飞逝，一转眼已经快到期限了，可我和你不会再有任何交集了。说到底这近两年来我们真正联系的日子也没有多少，大多数时候只有我一个人在回忆里徘徊不前。

朋友说我一直记着这些事情，甚至记录下来，自己看着不会觉得心酸吗？怎么会不心酸呢，已经彻底没有联系了，连一张合照都没有，只有我一个人始终停滞不前。

早在13年和16年都分别养过小猫咪，结局都是半年后找人家送了，外界因素有很多，但说到底还是自己不够坚定，也是缘分还没到。
记得当时光收养就考虑了很久，之后也是各种强迫症，必须要单独的床罩隔绝它们所有进被窝的可能，睡觉时也只把床罩向下翻到胳膊；铲屎恨不得带三层手套；半个月必须洗澡……

养可可时只因一张照片外加十分钟的思考，便下单买齐了所有必须和非必须品，被窝随便进，小时候肠胃不好不是呕吐就是窜稀，但只担心他难不难受了，再后来绝育不是很及时（9个月，家附近野猫比较多），害他多了点不该有的感受[允悲]为了报复，让我一个月换了三四床被子[裂开][裂开][裂开]

确认过眼神～可可就是我最心水的小喵咪，没有任何原因能让我放弃他

ps.感谢今日份开工路程单程两小时，让我这种码字小菜鸡，写完这些还有时间睡一觉[困]

“愚人节随想”今天是愚人节，所有下面的话都是假的。
最近我觉得自己活得越来越辛苦越来越丧，这种负能量来自于我对自己的失望，有时候我甚至在想，其实说到底我也就是比一般的花瓶更会伪装而已。我曾经固执的想过，只要我全身长满刺从不示弱，说不定就没有任何事情可以击败我，殊不知现实往往跟我的想象背道而驰。后来我开始让我的刺渡上一层亮粉，企图用那一点点的微光来伪造一个美好的灵魂。但说到底，那又能改变什么呢？
于是乎我开始害怕得到关注与安慰，害怕别人对我说的一句句加油。我紧紧守着生活里那短暂且肤浅的快乐，然后在深夜睡不着的时候，听着那些写给“失去”的挽歌。我就这样活在冰与火之中，一边害怕寂寞一边享受孤独。

写到这里，我已经忘记上面都写了什么。最后，想对自己说一句：小黄啊，有些花注定就不会结果，但只要你记得花香，也算对得起那段时光了。其实说到底，火锅和谁吃都香，奶茶怎么喝都甜，电影和谁看剧情都一样，玫瑰花谁送都浪漫，没关系，真的没关系。我们都已经开始了新的生活了，虽然偶尔还是会想到，但次数越来越少了。所以，放心吧乖乖，你一定会幸福的。