真的很可怕，我担心你不会像以前那样对我了，我怕你什么都不跟我讲，我怕你会遇到好看的小姐姐，我从刚开始什么都怼，到现在你给我的安全感，我真的很怕没有了，我怕我遇不到能让我随时随地看手机的人，我真的输了。
我以为我够主动就能保持不动心，我以为我已经做到很好了，但是你总能挑出毛病，我妹说道歉都需要礼物，但是我真的什么都没要了，就是不希望你难过。
我要去找你吃都没得吃，喝的都靠我自带，但是我真的没说什么，况且从认识到现在，情绪不稳定是你比较多，我有时得哄着你，但是为什么，我其实害怕你有钱，害怕你找别人。我刚开始选你，是因为我两的思想都比较开，最后说分开会容易点，但是我害怕你对别的女生好，我真的输了[泪]输的心服口服，我奢望你能让我一直看手机，奢望你什么都跟我讲，奢望你做完事能立马打电话给我[跪了]

一点想法
就是从20到22这三年来，从武汉到郑州再到上海，做志愿者期间我见到过各种各样的求助，看过各种类型的世间苦，听过开心的消息，也有在收到消息后趴在朋友肩膀上哭。
我以为时间变化经历了一次又一次我可以变得没有那么容易受影响，可是今天我运营官微的时候收到那条私信 看到最后几个字是“我该怎么办 帮帮我” 的时候 我真的会压抑不住情绪
我忘不了大年初一和武汉医生通电话的时候他那句略带疲惫语气说出的谢谢，忘不了那句我没有妈妈了 也忘不了那些消失在京广隧道 沙口站 在大雨里人们。很多很多次我都会莫名陷入悲伤，我叹息，我为那些陷入苦痛中的人们叹息。
这几年我慢慢减少看社会新闻的次数退出QQ空间里幼稚的议政 减少共情
但是同时又害怕着我变麻木。我怕我收到那些求助信息不为他们感到急切，看到有人死去我不会再悲伤难过。我会没有感情，他们向我求助我帮助他们完成交接只是成了一种工作。到最后甚至我懒得去伸出我的援手 只留下 跟我又没有关系

我希望我没那么受影响 又希望我不要完全不动感情
无解了

此刻 我和我的super密正在吃早餐
我的心里有很多不确定性
我怕这是我们最后一顿早餐
我不知道现在的我该怎么做
也尽力了我一直很努力 我以为他和我一样
一路走来 他现在所经历的也是当年的我经历的
我很理解 正因为理解也明白 这颗心应该是我捂不热的 我不希望他愧疚 我也不想我再次伤心
其实我心里明明白白 我勇敢不了 我不知道我的这次懦弱 不舍 会给我带来怎样的伤害 尽力而为吧除了尽力而为好像我什么都做不了 就像是随时等待被人宣判一样 ！心里总是在默默给自己打气 也许结果不一样呢 可是一开始心里就有顾虑的人 还指望他以后怎么会热的发烫呢？ https://t.cn/R2WxT6z