他是我高中时的校园网路男神 也是我暗恋了整整三年的人 是90年代的事了 学校里的女生都很迷恋他 这张照片传来传去 渐渐地找不到原图了 画质也越来越糊 并且当时流行的傻瓜相机本身画质就很烂 还记得我用家里那台笨重的台式电脑在学校的论坛里找了很久 才找到这张我能找到的最清晰的 我把它存进了我的随身听
我在学校很少遇到他 我只知道每天中午他都会在食堂的那个位置吃饭 而我每次都坐在他左后方第二排第二个座位 还有每天下午他都会在操场上第二个篮球架下打篮球 我每天下午放学经过操场可以看到他 我不敢像那些女生那样在操场边给他加油 递水 每次我都是经过 看几眼 就这样 偶尔能在其它时间段其它地方遇见他 但是这样的事情没发生过几次 也对 快乐总是很珍贵也很稀有 太多的快乐会变得平常 就不算快乐了
我没有跟任何人说过我喜欢他 好像这样他就是我一个人的 事实上我也没什么朋友可以分享这件事 我总是一个人上课 吃饭 上学 放学 他是我平淡生活中的唯一一束光 我默默地感受着这份情愫带来的快乐与心酸 尽管我们从来没有过交集 一句话 一个对视都没有过 尽管这注定是一场单相思 我的独角戏 但我心甘情愿
走出高考考场的时候 我觉得我非常洒脱 早在几个月前 我就在想象这一天的场景 我对自己说了千万遍 没什么好伤心的 没什么好不舍的 就让这段普普通通的暗恋普普通通地结束吧
但一切都瓦解在我看到他和那个最经常去看他打篮球的女生被一群人围在操场上的时候——她在向他表白 她穿了一件白色裙子 捧着一束花 她的发尾和裙摆一起随风飘动 衬着她红红的脸 很漂亮
我忘记了我是怎么离开学校 来到那条安静的小河边 我却记得我抱着书包 眼泪一滴一滴掉下来 其实之前我也有听说过他被其他人表白 但我一直安慰自己说这很正常 直到那天 之前所有安慰自己的话都没有用了 每一天 我都在按部就班地努力生活 克制我的情感 我本可以就此麻木不仁 但我偏偏留下了最后一点的柔情 给他 也是因为这一点软弱 我被击垮了 我不忍心回看我这高中三年是多么的破烂不堪 黯淡无光 我只感到我的爱 我的青春 我的自尊 都在此刻灰飞烟灭 溃不成军
后来在同学聚会上听说 他们在一起了 一起去北方上了同一所大学 后来结婚出国了 而我上了一所离家比较近的大学 毕业后在父母安排下找了工作 节俭点的话工资刚刚好养得起自己 没过几年又在父母安排下相亲结婚 现在孩子已经上初中了 今天回娘家 整理东西时意外翻出这台随身听 而且竟然还能打开 看到这张照片 就想起了这段往事 现在看来 他确实很美好 也值得所有人的瞩目和爱 他不是我的月亮 但那一刻 月亮确实照在我身上

一个人静静的独守着夜的安宁，轻轻的环抱双膝将额头抵在膝盖上，深深的吸气，努力的平覆着内心的寒冷与荒芜，让心可以拥有片刻的温存……

　　可惜所有的一切都仿佛变得遥遥无期。

　　曾经百转千回的想念，刻骨铭心的誓言在此刻仿佛都变成了虚无的守侯，爱有的时候真的就那样的脆弱，只一个轻轻的转身却已是万水千山的相隔！

　　如果相爱真的可以相守百年，可为何经不起红尘韶光里流年的等待，曾经，是谁许我一世欢颜，又是谁曾许我来生相守的誓约，那么的坚定，那么的决绝！

　　曾经以为，岁月的悠长里，可以绵延此情到永远，却不知，岁月的流逝也可以班驳那些刻在心底最深处的爱，无须言语，无须等待，爱已淹没在岁月的风尘里……

　　我以为我会笑着转身离开，不带走一片忧伤的云彩，可是那些刻在锦帛上点点滴滴的回忆似锦缎般迷离了那一曲霓裳舞曲的韵律，生命里也只剩下了那一场盛世繁华爱过后的苍凉与凄凄，疼痛在蔓延，你却不曾感知。爱在走远你却不曾为我珍惜。

　　倘若生命可以重来，倘若你我可以重回那个初荷飘香的时节，是否你我可以重新来过，可以回到我们生命最初的起点！#羊村的扛把子# #壁纸# #散文#

睡前还是要谢谢老婆，一定程度上平息了我对一些特殊日子的执念。往年今日我还在“永远没办法释怀”，今年看起来好像已经“办法永远比困难多了”。当然在我看来，其实也没什么所谓“永远”，“永远”永远只在此刻发生。黄粱一梦许多年，依然没有忘记爱，也没能克服爱，只是学会了和爱共生，把关于爱的记忆留下，也留住你。我不会再总想着用离开去成全爱了，如果我离开了，你才是真的离开了，我们不会再有下一辈子。我会记录，也记住此生所有爱发生的时刻。