我对情感的感知能力比一般人要愚钝得多，以前很难发觉别人隐晦表达的好感，现在发觉自己也没有拥有直面痛苦的能力，我知道自己正在面临的是从未体验过的悲伤和无措，也是因为从没体验过，反而凭空生出巨大的勇气，我看着自己时而麻木时而酸楚，逼迫自己用理智去压制一些荒诞的念头，走在街上那种被极限拉扯着不断下沉又疯狂求生的挣扎，让我觉得自己无比鲜活且滑稽，是扯着自己的头发当做救命稻草向上攀爬，是筷子夹水挣脱溺没，总会在这难熬的日子里一点一点想通的。
猪猪又出新表情了，真可爱。
我得明明白白地说服自己，这世界上就是有人不喜欢猪猪。
他没错，猪猪也没有。

或许终于在此刻明白了爱是什么。

当我因为封校太久且近期诸事不顺而积压已久的情绪终于被pyq疯狂转发的一篇文章点燃，还努力保持理智，不参与到要求解封的话题讨论当中去的时候，我选择去找妈妈倾诉这些苦大仇深、愤世嫉俗的恶劣情绪。一边乱发脾气还一边埋怨妈妈根本不能感同身受，根本不懂封校的生活多么艰难，根本不知道天津市的景点人山人海、而我们困在高墙之内草木皆兵对我们意味着什么。而妈妈只是一直面带微笑地告诉我生活总要有希望，总要向前看。不管我说出多么过分的话，妈妈也不会生气，也不会试图用她的观点强行说服我——正如我正在对她做的事一样。而当我终于消气、看见妈妈依旧不慌不忙地对我嘘寒问暖的那一刻，当我抬起头看见窗外长满新叶的树梢的那一刻，我突然理解了那句“爱是我们唯一能够感知的超越时空的事物”。

我们总是抱怨父母不懂我们的内心，不能与我们感同身受，却总是忘了我们很少对他们倾诉自己的内心，还对他们隐藏了许多秘密。尽管如此，他们也从来不会因此对我们生气，还对我们尊重有加，一切的一切出发点，都只是源于爱。就像妈妈清楚并且包容我的脾气一样，她明白我只是有情绪需要发泄，明白我只是需要一点安慰，所以从来不去计较那些对错，不计较我说出的话多么过分，而是选择在我每次失意时，一遍遍地重复告诉我“还有我和爸爸呢”。我终于明白，真正的爱从来都不需要条件，他们不会在意我是什么样子，不会在意我的脾气如何，也不会在意我说了什么、做了什么，只会尽他们所能把我护在身后，一如十多年前我还只是个孩子时一样。

“当闲言再尖酸，给他妒嫉多点，因世上的至爱，是不计较条件，谁又可清楚看见。”

每次这种时候都觉得好累啊
每天都在顶着压抑分享欲的压力 在社恐的缝隙里去找那个人 到现在越来越能理解 也啥我会是疯狂内耗的infj 却又不去改变了
表面维持着理智 其实脑子里疯的一批
我到目前为止 一直渴望且在寻找的 就是那个能某个瞬间 能够明白我的点的人 这不就是每一个infj都在苦苦追寻的嘛
一个美好的愿望 希望今年结束之前 我能在付出很多“我懂”“我明白”“我能get到你”之后
收获到来自某人的“我懂！我可以get你的点”
如果可以迎接这个人的到来 我简直可以付诸一切【一些内耗之后总结出的本音