很庆幸在网络化时代有愿意跟我把恋爱慢慢谈的人 大家都是玩完就换 而我却总想求个结果 我遇到了可以跟我一样真诚谈恋爱的人 是我在高塔的最后一束光 也是我相信人性的最后一丝慰藉 他不会把我的话当耳边风 我说什么他都好用心去听 我做事总是不想后果 总是让自己勇敢一点不撞南墙不回头的 我也老是皮 我说我喜欢内敛的男生 他刚好是 我皮他就可以忍着[doge] 我也很爱哭 很爱委屈 但我常常哇哇哭完就想不起来刚为啥哭来着 很庆幸他一直包容我 我的焦虑他都耐心听完然后给我建议 我的自卑他都给我治好 哎 得妻如此夫复何求啊～
异地恋对我来讲是第一次 加上疫情时代 就是关门又上锁 我也有时候会埋怨为什么老子抱个男人这么难 但好在我们的目标是相同的 总有天会结束的 太阳升起时我们投身事业 太阳落下我们在夕阳相拥 想到你我不会觉得日子艰难 反而你是我的动力 是我想再变好一点的理由 希望以后饭你做地你拖 钱我管 拴Q
祝平平安安 永远爱我

-2022.4.25搞笑女魏

本期主题：光

：当丁达尔效应出现的时候，光就有了形状。写这个主题只是因为有一个人和我说过，他想做我生命里的一束光，可是，光，是抓在手里都会从指缝溜走的东西。最近状态不够好，我写不出那些正能量的东西，所以凑合看看吧。

——LikY.宣鹤

盒子

如果我是一个画家，我会画一幅画，一幅只有一个黑色的小盒子的画。这个盒子密不透风，一束光也别想照进来。会有人觉得我是热情的，像一个小太阳，可是，我从来都知道自己是什么样子，我知道我自己有多冷漠。有太多的人说我温柔，可是温柔的话，为什么我并没有觉得自己被世界温柔以待？被爱应该是快乐的啊，为什么我会难过，为什么会掉眼泪？为什么，当一束光照进我的世界的时候，我痛苦不堪，甚至，我不能睡一个好觉……

我敏感，我脆弱，我像是一个，在雨里等人来接我放学的小孩子，如果有人来，我会谢谢他的伞，我会想着在下一次下雨的时候也去接他，如果没有，我就一直在雨里站着。我的世界总是下雨，可我不喜欢带伞，我追求自由，也钟情浪漫，如果不够被爱，那么那个人就是我抓不住的光。

他不是我的光，他是所有人的太阳。我的生命里不会有丁达尔效应，我也不渴望看见光的形状。我喜欢把自己关起来，关在一个小盒子里，我不稀罕快餐式的爱情，所以我是冷漠的，毕竟没有人愿意去融化一块冰，对吧？爱是没有捷径的，真诚就是最好的表达方式，如果有一个人让我知道他有我就够了，让我感受到他是带着诚意慢慢靠近我的，那么我愿意只做他的太阳。

☁️：“ 今 夜 好 梦 ”

读到恩佐再次出现在莉拉面前时，我的心跟着亮堂起来。
莉拉在婚姻生活里的妥协和隐忍，没有换来斯特凡诺同情，也没有换来她想要持续的安稳富足生活。不用做别人的妻子，也不能回去做别人的当女儿，当信守承诺、寡不多言的恩佐再次出现的时候，昏暗绝望的生活终于照进了一束光，一道指引莉拉逃生的光。

很久没有因为读书影响我那么多情绪了，沉浸在一个一个故事和人物里，跟着他们紧张、难过、痛苦、愤怒、反思、后悔，看着他们在无路可走、无路可退的时候，依靠自我觉醒的力量，坚定不移的拔地而起。

我感知他们的情绪和命运，为故事里人物境遇热泪盈眶，然后想到了剧院里看剧的贵妇人，上次写下对贵妇人的感悟，还在激励自己要去爱具体的人，去感受真实的世界，但现在完全变了，也突然理解了那个贵妇人。

我沉浸在那不勒斯的老城区，遇到勒农、莉拉、恩佐、安东尼奥等等，比我走在郑州每天上下班的街道，看到认识或者熟知的同事和朋友，更有安全感。

我在一个虚拟的世界里，可以变成飞鸟、变成蚂蚁、变成水滴、变成广场的一座石雕，可以藏身在街角、在屋顶、在地面、甚至隐形，不会被背叛、被伤害、被排挤、被怀疑、被利用，而在现实生活里我无处遁形。所以，我的能力好像限制了我，只能感受故事里的爱，也只能爱故事里的人。