被员工宠的越来越小女孩了，今天因为员工以前的一件错事不开心了，所以刷校园跑的时候我自己偷偷的跑掉了，我的手机都还在他那放着，然后就有了图片上那些轨迹。其实我心里知道，事情都过去了，但我偏偏是爱记仇的那一挂，非常在乎过去、现在、未来这三个时态对同一件错事的看法，但我也不想因为自己的小情绪就和他赌气赌一路，干脆自己逃避去了，逃避了一会，我觉得这个笨蛋肯定是找不到我的，我就回到了我一开始走掉的地方，想找个石凳坐下来，结果没过一分钟，他也回来了，不知道为什么看见他我就笑了，他本来很严肃，也笑了，开始盘问我为什么跑了，跑到哪里了，让他好找。
还不是你笨啊 笨死了。我不回来 你怎么找到我
我不听他狡辩能找到我如此云云了，他搂着我到石凳上坐下，一把把我的腿搬到他腿上，聊七聊八的就又和好了，我也不知道什么时候就咧开嘴笑了，不知道为什么，我不止一次的意识到我并不在乎在眼前的这个人面前有没有吵架吵赢，是谁先给了谁台阶，我不开心，我就讲出来，然后就解决问题，但他笨笨的，通常会把我惹的更不开心，还好他有耐心，最后也会把我哄好（其实是因为太爱我啦）我也开始发现，和他在一起后，我的状态也随着改变了，当然是好的那方面，不好的好像真的没有发现
这学期没过半就开始封校了，就感觉和员工每天呆在一起的时间变长了。所以这段时间，感觉和他的关系也更亲密了。
在我们区还没有疫情但封快递的时候，他想办法帮我送进快递，提前很久给我买了生日礼物，在一起这么久，我从来没见过他有那么多快递。我想吃番茄牛腩的自热火锅但学校里没有、他又刚好因为给我买礼物一类的没了生活费，借到钱后接着想给我外卖来自热火锅送进来。每天都问问我想吃什么水果，知道我想吃什么就带我去买，自己认认真真的给我挑。昨天舍友给他分享了芒果，他记得我跟他说我在家吃水果大部分时间都是爸爸妈妈给去皮切块的（我直接啃苹果皮一类的嘴巴会过敏..谢）就把芒果扒皮切块装到杯子里带给我吃，我就说好甜，好喜欢，好像还随口提了一嘴明天也想吃这样的。于是他今天把我送回宿舍后，偷偷去超市买了芒果，又扒皮切好放到杯子里给我了。
他很笨，真的很笨，老是惹我不开心，有许多事等我说了他才意识到自己该那样做。可他还是很爱我，我不会因为他笨笨的、经常惹我生气就忘记他的随叫随到，忘记他总是努力给我准备惊喜，忘记他在担心我的时候流的那些眼泪，忘记他把我的一切大事小事当成自己的事去做….或许许多事大部分人都觉得“男朋友就应该这样”，但我仍愿意记住这一切瞬间，因为它们对我来讲都弥足珍贵。我曾经以为是我太幸运，才得到了这样一个像疼女儿一样疼我的男朋友，但他一遍一遍的告诉我，是因为我值得，是因为我也是很好很好的人
我是一个快递一天不发货都要急的催好几遍客服的急性子，我不喜欢等，但如果是他的话，我愿意再慢一点 等他把话说完 等他用他的方式表达爱

一夜间看着朋友圈为了个东西前赴后继的几乎是集体在刷屏的效果，此刻竟然冒出了种感动：看来所有人都把一个地方的事看成了所有人将来会遇到的事了。但又如何呢？所以只能转念自私又狭隘的担心着将来移走的竞争将会多么的激烈呀，这样一想还是很想看到更多人的还在睡着才安心，才不慌……写到这，我想起了当年考试前，大家还在宿舍睡着，总有那几个人偷偷的起床提前去教室占座求得有利地形。当年我是那个睡着的，现在我想早起了，但发现大家都一直没睡，所以我害怕了，恐慌了。写到这，我又在想，这心态！扭曲吗？……

昨天爷爷也离世了。
听到这个消息，其实我挺平静的，小时候跟爷爷也没有太多的深度接触，就只是如此而已。
但21年爷爷在我家住到现在，今天突然已经不在了，回到家看到空缺的位置还是会偷偷的掉眼泪，会突然想到昨天还在呢，怎么今天就不在了呢？

如果我知道那天是爷爷最后一晚的话，我应该在当晚回家的时候去摸摸他的头和他说几句话，但本来任何事情就没有如果，所以每次面对离别后，也是敲响了自己心中的警钟，提醒自己珍惜眼前人。
今年或许对于我来说，是艰难也是对自己的想法打击最大责任最深刻的一年，很多突如其来的事情，也有很多可能这辈子也忘不了的事情。。。
但也不得不说，这些事情也在让我成长。
一路走好，我的爷爷，下辈子如果还真的又遇见了，我希望我们能更加亲近一些，还有你不会忘记我的名字