失去了一些人，也留住了一些人，工作、毕设、论文、人际关系…事情都堆在一起，我时常觉得喘不过气，我怀疑过自己… 甚至想过放纵、堕落自己。也有一朝被蛇咬，十年怕井绳的感觉，对恋爱没有丝毫想法，甚至觉得接触一个人，那种互相试探互相猜疑的感觉很累，每当这时候我会觉得是我自己出了问题
可是，我的生活中，有很好的朋友陪我聊天，给我准备小惊喜，有朋友想方设法的给我说很多，安慰我，告诉我不是我的错误，给我推聊天的人陪我说话。有朋友在毕设、工作上帮助我，给我出主意，有刚认识的朋友也努力逗我开心。
我想了想，我还有这么多值得我去珍惜，去挂念的人，是她们在努力的把我从深渊中拉出来，是她们在我黑暗的日子里，治愈我，让我成长，告诉我：爱与温柔，还是常伴我的左右[心]

#逝者追思# 亲爱又敬爱的阿公，你好

请允许我用这个疏离的方式向你问候，因为真的好久好久好久了，久到我已经忘记了你长什么样,忘记了你的名字,只记得一个大概模糊的轮廓。

昨天我看到了一个视频，是有关于濒死体验的，视频里说，人在濒死的时候意识会看到本体，我哭了。我想知道你那个时候看到的是病床上抢救的你，还是看到未来会在火葬场变成一堆小小骨灰的你。以前的我从未想过，一个人生存的意义，就在那刻我想不通。人生来到底有什么意思，从小小的一个长成拥有自己思想的鲜活的大人最后又回归那一堆小小的骨灰，进入小小的棺材。

我心里还抱着如果你没死，却被烧死，那该多让人痛心，我知道这只是我的想象，我不想接受你突然的离去。

那么在濒死的时候，你去做了什么，你去看了童年的我吗，去看了小时候的自己吗?我向来是不迷信的，可是这个时候我多希望这种超自然现象真实存在。

我爱你，一直以来我从没说过，你对我的爱如雨点般沉重却又清晰。你从来不说你爱我，但是总是表现在行动上，可能这就是不亚于父爱一样沉重的吧。 你的爱是每次过年回来给我准备的螃蟹，是高中回去递给我的一张张皱巴巴的一百元，是回去给我炒的一碗碗蛋炒饭,是回家招呼我吃的每一根冰棍。

如果以后我有了孩子，我会一遍又一遍的告诉我的孩子,妈妈曾经也有个很好的阿公，是全世界最好的阿公，阿公害怕寂寞,总是坐在家门口等着孩子回家，所以你也要记住妈妈有个很好的阿公，妈妈怕大家都忘记他。

码到这里我已经泣不成声了，那种突然的伤痛，我难忘终生。如果可以，真的已经6年的，我希望你可以进入我的梦，告诉我你最近好不好，我永远都是小时候调皮被你责怪又心疼的那个小女孩。

你的深沉又温柔的爱

永远谨记

（在虚拟的互联网上，为逝者留下真实的纪念园。欢迎大家@ 我亡者信息。用#思念星空#https://t.cn/A66IHm3M ，为他创建一个星星吧，只要你还记得，Ta的爱就一直在。）

猫猪～今天我做了一个复盘，从商店资质到食品质量到治疗诊断，每个环节问了具体的负责人，事情差不多清楚了。我不是一个很好的人类，只是很爱你，但是爱需要更细化更具体，以后我会做得好一些。说好了要照顾你一辈子，这个一辈子是按人类寿命来算的一辈子。你安心跟着我就好了。cici阿姨送了花花给你，我还没找到合适的瓶子，先用杯子装着吧。这个事就翻篇了，我们以后好好生活[心]